O Consigliere recomenda...

FOTOS IRRESISTÍVEIS (a primeira é sensacional)

2010-05-11T11:19:00.001-07:00

(Bela sininho, hein *rs)

Calendário Nerd traz pornstar em filmes de terror

2009-10-23T04:59:00.000-07:00

Escrevi uma matéria para o Terra a respeito do Nerdcore, calendário transadinho que mexe com cultura nerd (você pode ler aqui). Por motivos óbvios (muita gente, de todas as idades, acessa o site), o Terra fez o slide show com as fotos censuradas. Para os que ficaram curiosos, aqui vão as fotos sem tarja.

SALA ESPECIAL 1 - Nomes geográficos

2009-10-21T18:55:00.001-07:00

Outro dia, estava eu pesquisando sobre o eterno e inesquecível programa que animava as noites de sexta-feira da minha pré-adolescência quando me deparei com um site/blog chamado SALA ESPECIAL. Ok, o site é de sacanagem e sexo explícito, mas nele você consegue baixar TAMBÉM os filmes de pornochanchada e os mais explícitos produzidos no Brasil na década de 80. E mais, eu baixei um arquivo zipado com os CARTAZES dos filmes. Não é preciso dizer que rachei o bico. E assim, de tempos em tempos, vou partilhar algumas pérolas do cinema nacional, que sugou montanhas de dinheiro da Embrafilme (dinheiro público, diga-se de passagem), para produzir verdadeiras porcarias e baixarias.

Comecemos nossa viagem com filminhos de nomes patéticos com geografia. Sei lá porque era sempre uma ilha, uma fazenda, um sítio etc onde rolava de tudo.

Olha a diagramação tosca da Praia dos desejos!!!

O que é que esse cara tá fazendo com um violão na mão, cercado de moças de família, eu não sei. Alguém me explica?

E notem, por favor, que, apesar do filme ser passado, supostamente, num hospital, as loirinha pelada e a morena de costas estão posando num AÇOUGUE!!!!

Os textos!!! As chamadas!!!! Filme cheio de masoquismo e muito louco!!

Olha o naipe do Dr. Frank, sem camisa e de gravata. E adoro esse lance de misturar tudo: tara, cocotas, pecado......eita criatividade do mal!

Copacabana, a gente conhece. Onde será a Ilha do Gavião? E mais um exemplo de forçassão de barra no título: SEXO ERÓTICO.

SALA ESPECIAL 2 - A NOITE DOS / DA / DAS

2009-10-21T18:54:00.000-07:00

Continuando a saga do fantástico cinema brasileiro, repleto de sucessos do Sala Especial, agora veremos os filmes que, num lapso de originalidade, se tinham como nome A Noite de (ponha alguma perversão). Vejamos:

A Noite da Fêmeas tinha Antônio Fagundes, Kate Hansen e Nádia Lippi!!! Já David Cardoso dispensa apresentações no gênero, não é?

FILMES QUE TODOS AMAM E EU ODEIO

2009-10-21T18:52:00.000-07:00

Modéstia à parte, tenho um bom gosto para cinema, muito graças à paixão nutrida pelos meus pais pela sétima arte. Transito sem problemas por clássicos P&B, filmes alemães e comédias idiotas com a mesma alegria. Acontece, porém que tem alguns filmes que são meio que unanimidades - todos adoram - e eu acho simplesmente um lixo. Aqui vão alguns exemplos:

COMO É QUE EU FAÇO PARA ESSA IDIOTA CALAR A BOCA?

E O VENTO LEVOU: eu lembro de estar assistindo esse filme pela primeira vez na década de 80, quando a Globo mutilou-o em duas partes, e depois de tanta desgraça, quando a (SPOILER! SPOILER!) filha da Scarlet O´Hara morre num acidente hípico, meu pai teve uma crise de riso que acabou com a cena. Mas era rid[ículo mesmo. Acho o filme chato, forçado, com uma sucessão de momentos ruins e a canastrice do casal principal era de doer. Sem contar que a personagem era chata demais. Tão chata que, quando o Rhett Butler solta o "Frankly, me dear, I don´t give a damn" no final do filme, eu vibro, por ele fazer aquela vadia manipuladora saber qual é o lugar dela!

O MÁGICO DE OZ: minha irmã que me perdoe (ela adora!), mas taí mais um pé no saco da MGM. Odeio as músicas (até a exaustiva Over the Rainbow), o visual fake, os anões, a bruxa ..... tudo!

SE TE AGARRO COM OUTRO EU TE MATO, TE MANDO
ALGUMAS FLORES E DEPOIS ESCAPO.... SE TE AGÁ!

BEN HUR: taí outro dramalhão, mas desta vez, bíblico. Nem Jó passou pelo que Judah Ben Hur passa, quando seu velho amigo romano decide ferrar com a sua vida. Vira escravo, perde a fortuna, a mãe e a irmã pegam lepra.... Vale (e muito) pela corrida de biga! Melhor cena do filme, mas já é lá pelo final, portanto aguente 3 horas de choradeira ou aperte o Fast Forward.

ASAS DO DESEJO e sua versão americana CIDADE DOS ANJOS: o primeiro eu aguentei 20 minutos e depois preferi ver reprise do House. O segundo, pelamordedeus..... que sacal...que forçado... que lacrimoso. E tem Nicholas Ame ou Odeie Cage. Nem por amor, eu vejo esse filme de novo.

EU PREFERIA QUANDO VOCÊ ERA UM MUPPET COM
FALAS INTELIGENTES NUM ROTEIRO INTERESSANTE!

OS NOVOS STAR WARS: já não bastava o império ter sido derrotado pelo Ewoks, a gente depois descobre que o Darth Vader construiu o C3PO e que a força é resultado de um bando de bactérias espaciais. Fala sério!

BROKEBACK MOUNTAIN: juro que não sou homofóbico mas esse filme me deu no saco. Da música repetitiva às caras de bunda dos dois atores, achei terrível e não considerei o filme como sensível e doce. E o pior foi aguentar um monte de crítico cocoroca dizer que sempre houve um homexualismo velado em filmes de faroeste.
Aos meus amigos gay, me desculpe, mas esse não deu para engolir.

FUI NUM PAGODE NA CASA DO GAGO....

A SÉRIE MATRIX: nem do primeiro eu gosto. Aliás, acho a série tecnicamente perfeita com roteiro nulo e o maior engodo da história do cinema. Tanta coisa se vendeu, tanto dinheiro se ganhou com uma historinha banal e interpretações pífias em 3 porcarias cinematográficas. Ponto baixo: a rave de Zion..... Jesus!!!!
(mas para não ser chato, tenho e gosto muito do DVD de animação ANIMATRIX)

Eu sei que você vai me odiar pela listinha, mas, assim como essas porcarias acima, eu engano bem também! Arrivederci!

CASTING CALL: A CORRIDA MALUCA

2009-10-21T18:51:00.000-07:00

Já que estão filmando tantos desenhos animados, por que não fazer uma adaptação da Corrida Maluca. Eu adoraria ver os carros de verdade, fazendo aquelas barbaridades em um filme de carne e osso.

E aqui vai miha sugestão para um elenco de superstars e seus papéis:

Os irmãos Rocha podiam ser em CGI, não é? ( CGI é computação gráfica, pô)

No Cupê mal-assombrado, o anão de Morte no Funeral , Peter Dinklage, e Ashton Kutcher (o Sr. Demi Moore)

O incrível Professor Aéreo poderia ser interpretado pelo já maluco Christopher Loyd

O Barão Vermelho seria magistralmente personificado por Jean Reno de O Profissional

Ahhhhhh, Penélope Charmosa! Ahhhhhh, Cameron Dias!

Para o Carro-tanque do Sgto Bombarda, porque não juntar a dupla de Os Sopranos, James Gandolfini e Michael Imperioli?

Não dá para colocar todos aqui, mas com certeza a Quadrilha de Morte seria chefiada por Danny De Vito.

A Cabana a Vapor do Pai Tomás, teria um dos meus atores favoritos dirigindo: Steve Buscemi.

Não consigo imaginar alguém mais Peter Perfeito do que Tom Cruise e seu queixo para frente!

E já que o velho Schwarza arranjou uma nova profissão, que tal Dwayne The Rock Johnson como Rufus Lenhador? Músculos, ele tem!

E agora, a grande polêmica! Porque para Dick Vigarista, eu colocaria, sem a menor dúvida, Jim Carrey! Só ele vai ter o timing cômico do personagem!

OK! Pode xingar, sugerir e comentar! Mas que seria um bom filme...ahhh isso seria! E, por curiosidade, acompanhe a tabela OFICIAL de vencedores das 34 provas mostradas no programa de TV

A Quadrilha da Morte..............4
Pai Tomás e seu urso...........4
Penélope Charmosa........4
Peter Perfeito.................4
Barão Vermelho..............3
Irmãos Rocha...............3
O Cupê mal-assombrado.................3
Professor Aéreo...............3
Rufus Lenhador.........3
Soldado Meekly e Sargento Bombarda...........3
Dick Vigarista e Muttley.....................0

TENDO SENSO DE NOÇÃO

2009-10-21T18:49:00.003-07:00

Esse negócio de moda é engraçado. Tive uma epifania uma vez na Teodoro Sampaio, ao ver aquelas finas moças provenientes do Jardim Mão Na Cabeça, com suas calças corsário "se peidar faz bolha" e aquelas blusinhas curtas que não mostram os pneuzinhos e sim toda a rede Zacarias: quando um estilista, em Paris ou Roma, cria algo que vai estourar no mercado de moda, ao mesmo tempo, com uma diferença de 0,12 segundos, alguém já está fazendo a versão popular, ou comumente descrita como BREGA.

Não posso dizer que sou o cara mais antenado com as últimas tendências da moda ou que me vista super elegantemente. Na realidade sou meio conservador: adoro camiseta, calça jeans, bermuda, tênis etc. e a maioria das minhas ex-namoradas é que ditaram o que eu deveria usar ou não. Mas tem coisa que não suporto ver e coisas que nunca usarei, nem por decreto-lei. São elas:

1) Papete ou sandália Franciscano: não dá. Sei que tem os fãs (meu irmão é um deles), mas fica com uma cara de tio que até dói. Ainda prefiro os Riders da vida mesmo porque, não importa o quanto meus caros colegas marqueteiros fizeram para reverter a imagem, Havaianas para mim, ainda é coisa de pobre!

2) Camiseta de time de futebol: às vezes eu tenho vontade de cortar os pulsos quando vejo aquela garota gatíssima, bem vestidinha, passeando com aquele cara de bermuda e camiseta do XV de Jaú. Camiseta de time de futebol é para estádio e ponto. Não importa se é time italiano, inglês ou das Ilhas Pago-Pago.

3) Calça preta, sapato preto e meia branca: tive um colega carioca na AOL que inisitia neste modelo Michael Jackson de ser. Nem tênis preto cai bem com meia branca. Pelamordedeus! Seja legal com a humanidade. Use calça preta com sapato preto e meia PRETA.

4) Preto com marrom: aqui cabe as sábias palavras de Rafaella Gobara, pensadora, filósofa e porraloca que conheci no IDG: tem que se usar com parcimônia. Enough Said!

5) Camiseta Regata: talvez na praia. Muito provavelmente não, mas se não tiver outro jeito, ok para a piscina. Mas tente não sair de casa com ela. Por mais marombado que você seja.

6) Calção Curto: só se você for correr! Aí pode. Mas não use isso em almoços, passeios no shopping, transporte coletivo e afins. Uma bermuda vai ficar melhor. Juro.

Coisas que graças a Deus saíram de moda: sapato com franjinha, pochete, terno jaquetão, gravata de bichinhos.

UMA EXPRESSÃO QUE REALMENTE ODEIO

2009-10-21T18:49:00.001-07:00

Continuando minha guerra santa contra o assassinato do português lembrei de uma distorção vernacular comumente usada por incautos cidadãos iletrados: DE MENOR!

Com todos os raios e trovões, quem foi a anta que criou DE MENOR?

Eli num vai pusque é DI MENOR!

Nota: pesquisando na internet, descobri que realmente veio como corruptela para DE MENOR IDADE. Valha-me Deus!

ALALAO COMEÇÔ

2009-10-21T18:47:00.000-07:00

ESTE TEXTO FOI PUBLICADO EM 02.01.98 NO MEU ANTIGO BLOG

PRONTO! Hoje, 02 de janeiro, já vi na Globo uma propaganda do Carnaval 2008!

Mal escapamos dos 5.369 Papais Noel, dos 11.321 comerciais com fogos de artifício e já caímos nas mulatas sem roupa, nos apitos, nas serpentinas e confetes. E, mais especificamente, nos samba-enredo sem noção.

Porquê é facil fazer samba-enredo:

1) Pegue um momento histórico ou personalidade

2) Coloque NO BRASIL COLÔNIA em algum lugar da letra

3) Adicione, a gosto, nomes de divindades do Candomblé. Uma pitada de cultura africana também cai bem.

4) Ponha que acontece alguma coisa na Sapucaí

5) POVO SOFRIDO, POVO DANÇANDO, POVO SORRINDO, POVO ENCANTADO precisa constar também.

6) Misture tudo para que ninguém entenda.

7) E bole um título chamativo como: A LUTA DE LEÔNIDAS E PADMÉ NA ESTRELA BRILHANTE DA GALÁXIA DISTANTE DE IANSÃ.

Presto! você tem um campeão na mão.

Se quiser se divertir clique aqui e conheça o gerador automático de samba-enredo.

Eu brinquei e ficou assim:

Samba-Enredo: Raio de esperança sobre o povo de Rei Leão

Desde as eras mais distantes
Que no Rio é isso aí
Dançarinas e turbantes
Mortadelas e diamantes
Na Sapucaí

Vem, vem comigo
Vem comigo chafurdar
Na beleza dessa vida
Onde nunca fecha o bar

Sonho, sonho lindo e tão bonito
Sopre junto nesse apito
Hoje tudo é convulsão
Não, não quero acordar agora
A comunidade implora
Salve a globalização

(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que a passista não é feia!
Esse ano grito "é campeão"
Se a gente ganhar ou não!

COISAS QUE TODO MUNDO ADORA E VOCÊ ODEIA NA MÚSICA

2009-10-21T18:46:00.000-07:00

ODEIO LEGIÃO!

Tô de mau humor hoje e para celebrar isso vou escrever a parte 1 das coisas que todo mundo adora amar e você odeia. Parece que existe esse lugar-comum de ser crime falar mal dessa ou daquela coisa, porque senão as pessoas se ofendem.
Lembro de uma almoço, ainda na Abril, onde uma menina disse que odiava Blade Runner. E um cara olhou para ela aliviadíssimo e disse "eu também, mas sempre tive medo de confessar!". Blade Runner é um ótimo filme (seja qual for a versão que você assistir), mas tem gente que não gosta e ponto!).

Na música, eu, particularmente, não gosto de:

1) U2: tem músicas legais mas os caras são MUITO chatos. A começar pelo Bono com os discursinhos panfletários e as caras de somos-todos-cool que eles fazem. Não dá. Não suporto.

2) Legião Urbana: pelas barbas do profeta......puta cara chato, deprimente, para baixo e ainda metido a ser modernão. E quando ele foi para São Francisco e saiu do armário? Aí virou insuportável!

3) The Doors: esse eu consigo gostar de 5 músicas (The End, Riders on the Storm, Spanish Caravan, Light my Fire, The Crystal Ship) e é só. Nem LA Woman eu suporto!

4) Ivete Sangalo: precisa mesmo descrever porque eu odeio?

5) Cazuza: taí outro que é preciso ser sensível para entender, segundo quem ama o cara. Mesma coisa que Renato Russo: puta cara chato! Alguém me diz o que são segredos de liquidificador? Hein?

6) Djavan: alguém entende o que o cara canta? Aliás, ele entende? Aquilo é português? Sem contar a música que ele fez para uma mocréia: tudo que Deus fez foi pensando em você. Fez a Via Láctea e fez o dinossauro.... DINOSSAURO? E a menina em questão tem que ficar feliz com isso? Ela lembra um Velociraptor e saí por aí contando para todo mundo?

7) Pet Shop Boys, Depeche Mode e outras bobagens dos anos 80: já era chato nos anos 80. Imagine 25 anos depois!

É isso.

Não gostou? Pega eu!

O LIVRO DO ÓDIO DAS PROPAGANDAS NA TV A CABO

2009-10-21T18:45:00.000-07:00

Com a fabulosa e sempre cultural programação da TV aberta (e seus BB8, Tom Cavalcante, Pânico e afins), hoje em dia, se você tiver mais que dois neurônios não sobrevive sem TV a Cabo.

Mesmo esse oásis no meio da mediocridade tem seu ponto negativo: os comerciais dos programas. Já que o investimento publicitário nessa mídia é pequeno, dá-lhe criar propagandas idiotas e desenvolver em nós, pobres assinantes, algumas indagações:

1) Quem é o mentecapto que cria as propagandas da Sony? Machos de Respeito? Mentes Perigosas? Terças de Limão? O que é aquilo? O que eles querem dizer com isso? É para ser engraçado? Alguém ri disso? É humor latinoamerica? Onde é produzido essa m****? Chile? Venezuela? Porto Rico?

2) Quem é o beócio que se acha poeta no AXN ou no Universal? Já viu os textos dos comerciais do Universal ou do AXN? Alguém acha que ao colocar textos longos sobre sofrimento, lágrimas e coragem, vai prender a atenção? Muda na hora para outro canal!

3) Quem é o limitado que faz a programação dos comerciais nas TVs a cabo? Por que o mesmo comercial, dos mesmos programas, passam em TODAS as chamadas durante meia hora? Não dá para variar?

4) Por que, mesmo sem anunciantes, os idiotas põe comerciais entre o abertura de um seriado e o primeiro bloco? Você vê o início do serido, musiquinha/apresentação e ..... comercial. Do que? Dos Machos de Respeito! É para cortar os pulsos!

5) Por que a Sony (sempre ela) põe o disclaimer de programa inadequado para determinada audiência NO MEIO DO PROGRAMA e não antes dele começar?

6) Por que não fazer nos canais de seriados o mesmo que canais de filme, passar a droga do episódio sem propaganda? Seria tão mais fácil

7) Por que não aprender com o Cartoon Network? Taí um canal que sempre investiu em comunicação divertida de seus programas e personagens, nunca subestimando a inteligência do seu público. As propagandas do CN são bárbaras!

NÃO ME DEIXE GRITAR SOZINHO....DEIXE SEU PROTESTO VOCÊ TAMBÉM!

Escolha a melhor morte! Parte I: Filmes Nerd

2009-10-21T18:44:00.000-07:00

categorias: VOTAÇÃO

É só no cinema que, para morrer, você tem que ter estilo.

E agora é sua chance de votar nas melhores mortes da sétima arte!

Nos filmes nerds, as mortes parecem ser mais dramáticas....cheia de sentido, de nobreza.

Escolha na lista abaixo aquela que você acha a melhor de todas ou acrescente a sua!

1) Spock morre em Jornada nas Estrelas II: pois é...o orelhudo se sacrifica para salvar a Enterprise. E depois volta.....

2) Obi Wan Kenobi morre em Star Wars: o velho Jedi se sacrifica para salvar Han, Leia, Luke e aquele cachorro do Han. E depois volta......

3) Prof. Xavier morre em X-Men III: o careca se sacrifica para salvar o mundo. E volta.....

4) Lois Lane morre em Superman: a repórter se sacrifica em nome de uma boa matéria. Mas depois ela volta......

5) Gollum morre em O Senhor dos Anéis: o feioso se sacrifica por amor ao anel, salva a Terra Média....... mas não volta!

Arrivederci, paisan!

A aventura de se andar de ônibus em SP

2009-10-21T18:43:00.000-07:00

O BILHETE ÚNICO é o máximo! Agora você não tem mais que interagir com aquela figura alegre, descontraída e de bem com a vida, orgulhoso de sua labuta diária chamada de cobrador. É só passar o cartãozinho, esperar o apito e presto! Tá dentro! O lance é que, como você pode pegar sei lá quantas conduções com a mesma passada em um determinado espaço de tempo, o pessoal se aglomera ANTES da roleta em caso da viagem demorar demais.

Mas com isso tudo, algumas eternas perguntas ainda populam minha cabeça:

1) Como pode um desgracciatto feder às 8:30 da manhã? A que horas esse infeliz acordou para estar com aquele budum? Não conhece banho, sabonete ou desodorante?

2) Por que, Dio mio, porque o pessoal tem que se aglomerar na porta? Você quer saltar do ônibus, tem aquela senhora parada na saída com 11 sacolas diversas e quando você, gentilmente, pergunta "vai descer no próximo?", ela responde com aquele indefectível sotaque: "FINAAAAAAAAL". Sem contar a pessoa que fica sentada na porta de entrada (sim....já peguei várias)!

3) Se dois corpos não ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo, como diz a lei da física, como que o motorista consegue enfiar 472 pessoas no ônibus na hora do rush????

4) Se a maioria das pessoas que usa o transporte coletivo têm Bilhete Único, para que o cobrador??????????

Se você tiver a resposta, eu agradeço.

EXPRESSÕES QUE ODEIO! Parte I

2009-10-21T18:42:00.000-07:00

Tudo começou com o incrível Marcos Túlio Árabe na Abril e continuou com o maravilhoso Fábio Almeida (companheiro de tantas abobrinhas) no IDG: a relação de expressões idiotas que as pessoas usam na língua portuguesa.

Aqui vai uma lista muito pessoal das mais odiáveis:

1) Fazer Amor: os únicos homens que realmente fazem amor são aqueles que trabalham na fábrica da paçoquinha. O resto trepa, transa, fornica, copula. Homem não faz amor. Aliás, acho que ninguém faz amor. Pode fazer com amor. E antes que as meninas comecem a chiar, pense: o que vocês iam achar daquele ragazzo que chega ao pé do ouvido e diz: "vamos fazer um amorzinho gostoso?". Vocês iam considerá-lo bom de cama?

2) Janta: Essa é de doer. Pelamordedeus, a menos que você seja do Bráz ou do Bixiga, fale JANTAR! E o pior é o diálogo:

- O que vai ter de janta?

- De mistura vai ter arroz!

Mistura? Tá servindo resto de ontem?

3) A nível de: não dá nem para comentar.... a nível de burrice, essa ganha!

4) É para mim fazer isso? Se seu nome for Flecha Quebrada, Urso Carinhoso ou Pedra Lascada, falar "para mim" é simplesmente ótimo. Vai combinar com seu cocar e sua tanga. Se esse não for o caso, aprenda: é para EU fazer? Nossa, você comprou esse presente para mim?

5) Mas...: tantas vezes no MSN e em e-mails eu vejo coisas como "eu fui lá na casa da minha irmã MAIS ela não estava...". Aí eu lembro que o Golias ou o Costinha fazia todo um discurso sobre Mas, Mais e Más. É mais ou menos assim: 2 MAIS 2 são quatro. Elas não tem caráter e são MÁS. Eu queria arrebentar sua cara MAS não posso. Capicci?

6) Um beijinho no coração: depois vem o que? Pitoquinha no Pâncreas? Chamego na Glândula Pituitária? Cafuné no Esôfago? Pior que isso só aquelas teenagers que nos davam cheques de um milhão de beijinhos no colégio e não queriam descontar.

7) Outras que merecem comentário: tipo assim, mano (meu pai traçou sua mãe?), aff (nova moda em MSN), demorô (demorô para você tomar uma na testa), olha só (coisa de carioca).

Stanislaw Ponte Preta, saudoso cronista carioca, dizia que as pessoas "entortavam o vernáculo". Ele tem razão.

A odisséia de se andar de metrô em SP

2009-10-21T18:41:00.001-07:00

Continuando minha vida de CMTC fui à Paulista hoje de metrô.

Acho metrô o mais eficiente, moderno e limpo meio de transporte na cidade grande. Não pega trânsito, não faz barulho, não despeja CO2 na atmostera e NÃO TEM COBRADOR!

Já andei de metrô em outros países e tenho que dizer que o nosso é ótimo! Mas estamos no Brasil e é lógico que tem um monte de coisas pitorescas nesse meio, coisas que ninguém explica. Assim, vamos lá:

1) Por que andar de metrô dá sono? É porque não tem luz solar? São aquelas cores pastéis dos vagões? É aquele sacolejo de berço?

2) Por que o condutor do metrô fala alto "PRÓXIMA ESTAÇÃO" e baixo o nome da estação, deixando todo mundo com aquela cara de HEIN?

3) Por que sai aquela multidão dos carros para pegar uma escada rolante que só cabem duas pessoas? É um funil só, com todo mundo se apertando aqui e ali! Sem contar que esquerda livre nesse país, nem pensar!

4) Por que esse mapa, onde PARECE que São Paulo tem uma tremenda malha metroviária, é tudo cascata, porque mistura "trem bão", trem ruim, ônibus e tudo mais?

5) Por que o metrô é tão caro em São Paulo?

6) Por que apesar das setinhas indicativas e dos alertas do motorneiro (essa é velha), as pessoas se trombam para entrar e sair do metrô e ninguém dá passagem?

7) E, por fim, se até os ônibus estão mudando e se tornando mais confortáveis, por que não colocar assentos mais macios ao invés daqueles banquinhos de lanchonete dos anos 70?

Mas o mais legal nessa história toda foi cortarem o bilhete duplo (o vai-e-volta) porque falsificavam muito. Mataram o cachorro por causa das pulgas!

Ciao, belo!!!

MORTES NA DISNEY

2009-10-21T18:40:00.001-07:00

Papai Walt Disney era um neurótico de primeira! É só ler O Príncipe Negro de Hollywood que você entende o grau de problemas que o cara tinha. Mas, o vecchio sabia como fazer desenhos animados. Técnica perfeita, tremenda construção de personagens, dublagens fantáticas.

E o mais engraçado era a "justiça Disney". Se o vilão fosse realmente o mal encarnado, ele morria. Se havia uma legitimidade nos seus atos, não (é só ver o Shere Khan. Ele quer matar o Mowgli porque o homem é o único bicho que pode matá-lo. Seleção natural pura. E o tigre não morre).

Veja abaixo a seleção de mortes que fiz e escolha a que mais lhe interessa:

1) Malévola em A Bela Adormecida: primeiro vem o cenário, uma floresta de espinhos com cores fantásticas. Depois a bruxona sarcástica e cínima vira um dragão. Aí o Príncipe Felipe lança a "espada da verdade e da justiça" bem no coração do bicho. E ele cai em um desmoronamento. E soca Tchaikowski no fundo!

2) Clayton em Tarzan: o cara era caçador, sacana e agressivo. Morre de maneira terrível: enforcado nos cipós enquanto tenta pegar o herói nas árvores. E aí, para minha supresa, dá um raio e vemos a sombra das pernas do vilão balançando..... chocante!

3) Gaston em A Bela & A Fera: o cara merecia. Xinga, briga, chora, pede perdão e tenta dar uma de esperto e atacar pelas costas. Dá-lhe cair do alto do castelo para a morte certeira. Só que fica a dúvida: depois que todo mundo volta ao normal e o castelo fica bonitinho de novo, o que o cadáver dele vira? Um frango assado?

4) A mãe do Bambi: ela sente o cheiro. Ela pede para seu filhote correr para um lado. Ela corre para o outro e BANG! Mom is dead. E aí aparece o pai ausente com aquela cara de "Putz....agora sou eu que tenho que cuidar do filho viadinho".

5) Musafa no Rei Leão: o cara é atropelado pelos antílopes em fúria (parece nome de filme de terror). Aí eles repetem quadro a quadro a cena do lacrimoso O Campeão com John Voigt quando este morre no ringue. E não deu tempo nem do James Earl Jones dizer: "Simba.....I am your father!"

6) Syndrome em Os Incríveis: o cara vai parar dentro de uma turbina de seu avião, provando que Edna Mode tinha razão: capa só atrapalha. Adoro esse filme!

7) A Mãe do Nemo: não deu nem 5 minutos de filme e a personagem virou sushi! Cruel....

8) Slue Foot Sue em A Lenda de Pecos Bill: OK, desenho desconhecido, a menina não morre e sim vai parar na lua, mas é triste pacas. E explica porque os coiotes uivam para a lua.....

Não gostou? Então vai assistir A Viagem de Shihiro.....e pegar no sono!

VOCÊ PEGA O TREM AZUL.....

2009-10-21T18:38:00.000-07:00

Espero na estação a composição chegar. Olho para trás e os raios do sol iluminam as águas do rio que se movem lentas, vagarosas, como se não ligassem para o ritmo louco da cidade. Vegetação na margem, céu azul e uma brisa me refresca. Finalmente o trem chega. O ar condicionado dentro é um alívio para um dia tão quente e abafado. A música barroca que sai dos altos falantes me relaxam. Antonio Banderas fica olhando para mim querendo me convencer a adquirir sua nova fragrância, Blue Seduction. De repente a voz no alto-falante diz em tom anasalado: "próxima estação, Morumbi".

E você pensando que eu estava na Suiça?

Este é o trem espanhol que passa pela Marginal Pinheiros indo de Interlagos a Osasco. É uma tremenda experiência!!

Em primeiro lugar porque as estações parecem ter saída de Fahrenheit 451 do Truffaut. Aquele túnel que cruza a Marginal por cima, eles tiraram do 2001 do Kubrick.

O trem é confortável pacas, rápido e muito silencioso. A propaganda do Banderas é vero! Nada daqueles cartazes de universidades de quinta categoria com seus cursos de fissão nuclear em 6 meses, aprovados pelo MEC!

O que estraga, para variar, são as pessoas. Gente falando alto, se atropelando para entrar e sair e janelas todas riscadas.

Mas vale a pena. Tanto que dá até para ignorar o cheiro fétido do Rio Pinheiros!

Espero que surjam mais!

E mais um detalhe: eu vi de perto aquele mapa que citei na minha aventura no metrô. A maior parte do que está lá está marcada como "Em construção" ou "Em projeto". Me lembrou O Domínio dos Deuses do Asterix! Tuuuuuuudo cascata!

MAIS EXPRESSÕES QUE EU ODEIO

2009-10-21T18:36:00.000-07:00

Continuando os crimes contra a língua-mãe e contra o famoso "senso de noção", mais coisas que todos adoram falar e que servem de boa justificativa para a Pena de Morte:

Apropriação indébita de gerúndio: você nunca vai “estar ligando para estar oferecendo”, mesmo que você seja atendente de telemarketing. Por favor. Seja legal. Evite gerúndio. Dói no ouvido.

Por causa que: você pergunta "Por causa que você fez isso?". Não????!!!! Então não responda "Eu fiz isso, por causa que tava com vontade"!

Ganhar nenén: essa é a preferida das assistentes administrativas. Nunca entendi porque falar isso. Ganhou de quem? Onde comprou? Ela não transa? Não fez por conta própria? Não se engalfinhou com uma macho da espécie?

Vou ir: aqui, gramaticalmente, você está conjugando o mesmo verbo (IR) duas vezes. Seria o mesmo que dizer nadei nadado, vou comer comendo, e outras barbaridades.

Menas: toda vez que ouço isso, fico com menas vontade de continuar a conversação.

Eu vou ir nessa, por causa que amanhã vou estar indo visitar uma amiga que ganhou nenén e se eu não dormir, vou ficar com menas disposição de sair de casa. Tá ligado?

MORTES EM JAMES BOND

2009-10-21T18:35:00.001-07:00

Todo mundo sabe que Jimmy Bond tem licença para matar. Todo mundo sabe que essa licença se traduz no "00". E apesar da minha mãe insistir que o Sean Connery não matava e sim, só os novos, existem inimigos que vão para o país dos pés-juntos com requintes de crueldade que só o agente de sua majestade conseguiria ter. Aqui vão as melhores:

Oddjob em Goldfinger: Harold Sakata foi medalha de prata em levantamento de peso nas Olimpíadas e daí a escolha para ser o capanga do vilão alemão naquele que é, na minha opinião, o mlhoer filme de Bond. A luta entre ele e Sean Connery no Fort Knox é memorável, mas a morte dele, eletrocutado segurando as abas de metal do seu chapéu cortante é simplesmente demais. Duas notas: a primeira é que Sakata quase alejou Connery numa cena porque não mediu sua força. A segunda é que ele queimou a mão na cena da morte e não deu um pio. Memorável.

Vargas em A Chantagem Atômica: Bond está na praia beijando Domino. O vilão chega devagarzinho por trás só para levar uma arpoada e ficar empalado numa árvore. Belíssimo!

Tracy Bond em A Serviço de Sua Majestade: Único filme com George Lazenby como Bond e ele se casa! E ainda por cima com a filha de um bandido. Porém, na lua-de-mel, Blofeld (Telly Savallas) metralha o carro dos dois pombinhos matando a pobre Sra. Bond. Triste.

Locque em Somente para Seus Olhos: o cara matou o parceiro de Bond nessa aventura, Ferrara, e deixou um pin no local do crime. Ao tentar atropelar Bond, perde a direção e o carro fica dependurado num despenhadeiro. Aí Bond aparece, joga o Pin no carro, diz "You left this with Ferrara, I believe"....e dá uma bica no carro lançando o vilão para a morte certa. Emocionante!

Xenia Onnatop em Goldeneye: A belíssima Famke Jansenn fazia uma assassina russa que matava com as pernas, sufocando os incautos machões que tentavam traça-la. No final do filme, ela desce de um helicóptero, pendurada numa corda, para matar o Bond de Pierce Brosnan. O cara consegue atirar no piloto, que perde o controle do aparelho e puxa a vilã em direção a uma árvore onde ela morre esmagada. Lindo!

Obanno em Cassino Royale: Na primeira missão de Bond, o agente secreto ainda sente remorsos em matar pessoas. Obanno é a terceira vítima dele, morto dentro da embaixada de seu país com um tiro que pega todo mundo de surpresa. Aliás se você ainda não viu esse filme, corra para a locadora e assista! É um dos melhores.

Aliás, se você não sabe, aquele cano que aparece no começo dos filmes não é uma luneta. É o cano de um revólver. Será que essa é a melhor morte de todas?

E já que o Natal vem aí

2009-10-21T18:34:00.000-07:00

.... por favor evite chavões na hora de dar ou receber presentes. Seja legal. Ao dar diga COMPREI PARA VOCÊ! Só isso. Ao receber, sorria, agradeça, abrace e beije.

Evite coisas como:

1) Dá para trocar, tá?: se você achava que a pessoa iria querer trocar, por que comprou? Eu mandei tirar todas as etiquestas de trocas dos presentes que vou dar...

2) Espero que sirva!: você não sabe o tamanho da pessoa? Por que arriscou comprar roupa, então?

3) Tomara que você não tenha: se o presenteado tiver, problema dele, oras!

4) É só uma lembrancinha, tá?: é isso que eu valho por te aguentar? Uma lembrancinha? Comprou no camelô? Pagou 5 real?

5) Esse ano tô tão sem grana: e eu com isso? Fui eu que arranquei seu dinheiro? Tá querendo dizer que é sacrifício comprar presentes?

6) Se não gostar pode dar para alguém: quando VOCÊ faz aniversário mesmo?

MORRER OU QUASE ISSO EM COMÉDIAS

2009-10-21T18:33:00.001-07:00

Continuando nossa lista de mortes memoráveis, agora vamos no gênero que, ao nos fazer rir, cria situações absurdas inclusive na hora do passamento.

1) O historiador em O Cálice Sagrado: lá pelas tantas a saga de Arthur e seus cavaleiros quase vira um documentário com um velho historiador inglês contando o que aconteceu com o monarca após a derrota para os franceses (You don't frighten us, English pig dogs. Go and boil your bottoms, you sons of a silly person). Mas, de repente, passa um cavaleiro e corta a cabeça do pobre professor. Hilário.

2) O Cavaleiro Negro em O Cálice Sagrado: o enfezado cavaleiro luta uma justa com Arthur, é totalmente desmembrado e, mesmo sendo um toquinho sem eprnas e braços, propõe que o combate acabe em empate!

3) Sr. Creosote em O Sentido da Vida: a cena mais nojenta já feita em comédias. O imensamente gordo Sr. Creosote entra num restaurante, vomita à beça, come TUDO que está no cardápio e explode com um chocolatinho de menta.

4) O massacre de Toper Harley em Top Gang II: Charlie Shenn mata 114 pessoas, estabelecendo um novo recorde em filmes de aventura, segundo o contador na parte inferior da tela.

5) Gareth em Quatro casamentos e um Funeral: ok, não é uma comédia escrachada e ainda tem o Hugh Grant ainda fazendo papel de bom menino (eu o prefiro como o mau caráter que ele é na vida real), mas a morte do divertido e sarcástico homossexual interpretado por Simon Callow é estupenda. E seu funeral com o poema de Auden também.

E O MELHOR DE TODOS:
6) Ricardo Montalban em Corra que a Polícia vem Aí!: o vilão cai do estádio do Dodgers, é atropelado por um caminhão, rolo compressor e uma banda inteira da University of Southern California. E ainda vem o George Kennedy e diz "NÃO POSSO VER ISSO. MEU PAI MORREU ASSIM".

Agora genial mesmo, e se você perdeu nos cinemas corra para a locadora assim que sair o DVD é MORTE NO FUNERAL, comédia inglesa que mostra o velório mais deturpado que você já viu.

Auguri!

APRENDA COM O DON VITO

2009-10-21T18:31:00.000-07:00

O Poderoso Chefão é o meu filme favorito. É incrível! Você assiste e acredita que eles são uma família de verdade. Você torce para o bandido. E mais, o mundo todo está errado. Só a família Corleone é a fiel detentora de valores.

Muita dessa veracidade se dá ao fato de Marlon Brando ser um adepto fanático do Método do Actor´s Studio, então ele ordenava que todos os atores e técnicos se tratassem na hierarquia da Máfia. Além disso, é óbvio que Mario Puzo teve ajuda interna da Cosa Nostra e, reza a lenda, algumas pessoas da máfia trabalham no filme.

Banhos de sangue à parte (você sabia que todos os flmes começam com festa e terminam em massacres?), você pode aprender muito com a filosofia do filme. E há algum tempo, a revista Playboy publicou os 10 mandamentos do Chefão, que são facilmente aplicáveis na sua vida.

Tanto que quando fiz um trabalho voluntário esse ano no Jardim São Luis, periferia de São Paulo, uma menina de 13 anos não só entendeu tudo, como pediu uma cópia do artigo para nunca mais esquecer dessas lições.

Se ela conseguiiu, você também pode. Confira:

OS 10 MANDAMENTOS DE O PODEROSO CHEFÃO
Conheça o decálogo de Dom Corleone e nunca mais seja passado pra trás.

1- FAÇA OFERTAS IRRECUSÁVEIS
Seja empunhando uma arma ou colocando a cabeça ou colocando a cabeça de um puro-sangue na cama do seu dono, as ofertas de Vito Coreleone são assim. A lição: mostre o que a pessoa tem a perder caso não aceite a sua proposta.

2- GANHE RESPEITO
Quando lhe oferecem dinheiro em vez de favores, Vito sussurra: "O que eu te fiz pra merecer tanto desrespeito?" A fórmula é simples: diga que os inimigos de seus amigos são seus inimigos e mostre que pode bancar essa afirmação.

3- NUNCA DEIXE SABER O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO
A afirmativa é de Michael Corleone, em O Poderoso Chefão III, mas uma conduta de vida para Don Vito, um homem de poucas e valiosas palavras.

4- SUTILEZA É TUDO
Mensagens sicilianas são um tanto obscuras, mas se fazem entender. Por exemplo, o que significa receber peixes embrulhados em um jornal? Que alguém está "dormindo com os peixes", isto é, foi morto e teve o corpo jogado no mar.

5- TENHA UM CONSIGLIERE
Grandes líderes têm conselheiros de confiança. Vito Coreleone tem Tom Hagen. Mas não procure o seu ni jornal.

6- FAVORES NÃO TÊM PREÇO
Vito Corleone costuma afirmar que "nunca se esquece de um favor". E quando é ele quem faz a "boa-ação", explica que um dia pedirá algo em troca. Mas ele nunca pede um segundo favor se o primeiro for recusado. Capisce?

7- SEPARE OS NEGÓCIOS DA VIDA PESSOAL
Seja quando Don Vito é baleado, seja quando Michael assassina o policial corrupto, fica claro que tudo não passa de negócios.

8- NUNCA VÁ CONTRA A FAMÍLIA
Essa é a lição de Michael para Fredo quando este defende Moe Greene, dono do cassino. Isso vale para sua carreira: sempre defenda os interesses de quem te abriga.

9- MANTENHA SEUS AMIGOS PERTO E SEUS INIMIGOS AINDA MAIS PERTO
Michael faz isso com o cunhado Carlo, que traiu o seu irmão Sony e com Hyman Roth, que baleou a sua casa. Trate-os bem, ganha sua confiança, depois os elimina.

10- SEMPRE HÁ ALGUÉM DE OLHO EM SEU LUGAR
O jovem Vito mata o Chefão Fanucci por discordar de seus métodos e ganha a simpatia dos comerciantes do bairro. Se não quiser que tomem o seu lugar, mereça o respeito de seus governados.

ISTO É INCRÍVEL....

2009-07-26T08:06:00.000-07:00

...... William Shatner assassina Rocket Man de Elton John

BOM FINDE

2009-07-17T15:44:00.001-07:00

GOLS INDEFENSÁVEIS

2009-07-10T22:14:00.000-07:00

A bola tem o que? Controle remoto?

TÃO ENGRAÇADO QUANTO OS COMENTÁRIOS DO MEU BLOG PORTFOLIO

2009-07-09T08:23:00.000-07:00

LEIAM A TÉ O FINAL! GENIAL!

UM FILME PORNÔ QUE VC PODE VER COM A FAMÍLIA

2009-07-07T10:50:00.000-07:00

Sensacional essa tiração de sarro com a artista pornô, Jenna Haze, onde o filme pornô vira musical da Boradway (não se preocupe, não tem nem nudez). Tente pegar a letra que é maravilhosa!!!

Bom fim-de-semana!

2009-07-03T14:02:00.001-07:00

Adeus, Michael!! Agora chega de notícias sobre ele!!

2009-07-03T14:01:00.001-07:00

DISCUSSÃO ESTÚPIDA

2009-07-03T09:20:00.000-07:00

Está rolando toda uma dicussão do tipo "bola na mão, mão na bola" sobre a aplicação de alguns quadrinhos em sala de aula. Primeiro foi o escândalo em cima de um livro "10 na área, um na banheira e ninguém no gol" que conteria cenas inapropriadas para crianças. Agora algum cocoroca está indo atrás das obras do genial Will Eisner, condenando a graphic novel Um contrato com Deus, que é um clássico de literatura e não só de das HQs.

Achei no site topblog o blog do Mário César que tem tirinhas ótimas e duas que discutem o assunto. Confira abaixo:

A II GUERRA REVISITADA

2009-07-01T16:09:00.000-07:00

Duas estréias sensacionais para os próximos 12 meses e que focam a II Grande Guerra:

Depois de Band of Brothers, Spielberg e Hanks finalmente trazem para as telas da TV seu projeto tão sonhado: The Pacific, mostrando desta vez o lado dos soldados que combateram as forças japonesas. Se for tão com como (pelo perdão do trocadilho) irmão europeu, então teremos de novo qualidade para focar os embates pela libertação das ilha e territórios do Pacífico. Confira o trailer:

Já Tarantino vem aí com Inglorious Bastards, uma quase homenagem ao clássico Os Doze Condenados, onde Brad Pitt chefia um bando de psicopatas cuja missão é simplesmente matar nazistas. To louco para ver! Confira os previews:

CAVALHEIRISMO (???) NO MUNDO DA PUBLICIDADE.....

2009-06-30T06:46:00.001-07:00

O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ QUER SER CAVALHEIRO E A MENINA NÃO LIGA!

2009-06-30T06:29:00.000-07:00

Para complementar meu artigo sobre cavalheirismo (se não leu, clique aqui), veja o vídeo abaixo e tire suas conclusões:

NERDICE 2: NO BAR

2009-06-28T09:26:00.000-07:00

NERDICE 1: TABELA PERIÓDICA

2009-06-28T09:25:00.000-07:00

REVENDO QUANTUM OF SOLACE

2009-06-26T18:28:00.000-07:00

Quantum of Solace, a explosiva e frenética aventura de James Bond saiu em DVD para venda. Obviamente que comprei já que tenho toda a coleção e revendo agora na calma e tranquilidade de minha sala, deu para constatar que é um tremendo filme, ao contrário da minha primeira impressão, quando vi nos cinemas, nde chamei de um Bond médio. Para quem não viu, é a continuação imediata de Cassino Royale, ou seja, se você não viu esse, vai boiar no segundo. Cassino trazia o agente logo depois que ganhou seu status de "00" ou sua licença para matar. Descabeçado, estourado e principiante, Bind apanha, se apaixona, desiste de ser espião para depois voltar com uma fúria incontrolável e um tremendo desejo de vingança. É aí que entra Quantum, como um rito de passagem para o personagem mais frio e profissional que gostamos tanto. É a esperança de todos que o próximo filme mantenha o ritmo dos dois primeiros com Craig no papel principal, mas recupere alguns dos elementos que fizeram a série tão duradoura. Eu não falo dos gadgets (prefiro-o sem), mas sim de um certo ar blasè de James e seu indefectível humor inglês.
Como disse, nessa segunda visão do filme, acho que tem coisas que se destacam sobre qualquer outra aventura do herói:

a perseguição nos telhados de Siena, Itália e sua filmografia é um belísismo trabalho de direção e cinematografia, culminando na luta preso a cordas de um andaime;
o mesmo ocorre na belíssima sequencia na ópera Tosca em Viena, onde a encenação e música da obra de Puccina se mescla com a luta entre Bond e agentes inimigos;
o roteiro mostrando a Spectre como vilões politicos e não desalmados idiotas tentando conquistar o mundo é brilhante. O última fofoca é que Blofeld, eterno inimigo de Bond, volta no próximo filme;
Olga Kurylenko é belíssima e não faz feio como a Bond-girl agressiva e que não vai para a cama com ele;
é interessante como também personagens de Cassino são eliminados e outros como o americano Felix Leiter ganham força e explicam porque ele é o melhor amigo de James na CIA;
a maneira como ele lida com o vilão do filme, largando-o no deserto é um toque genial
e Judi Dench como M, sempre dá um peso interessante como a chefe rigorosa, mas sabedoura do potencial de seu "funcionário";
a parte negativa: mais ação que roteiro e diálogos, mas isso se corrige.

Enfim, é um filme de Bond adaptado ao século 21 e um fim de um arco de história. Para quem duvida, veja de novo. E depois comente aqui. se não viu, sinta o gostinho pelo trailer.

BOM FIM-DE-SEMANA

2009-06-26T12:21:00.000-07:00

DE ONDE VEM O KARAOKE PARA SURDOS

2009-06-26T12:12:00.000-07:00

Para quem morre de rir de um brasileiro interpretando com mímica uma música da Adriana Calcanhoto (acho), veja de onde ele se inspirou. O americano, sem desmerecer nossos talentos natais, dá de 10 a zero com sua versão de uma música da Natalie Imbruglia. E o mais legal: ela participa desse clipe abaixo (parabéns pelo bom humor!!), tirado do famoso The Secret Policemans Ball. Confira:

e a letra para quem se perder:

I thought I saw a man brought to life
He was warm, he came around like he was dignified
He showed me what it was to cry
Well you couldnt be that man I adored
You dont seem to know, dont seem to care what your heart is for
But I dont know him anymore
Theres nothing where he used to lie
My conversation has run dry
Thats whats going on, nothings fine Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Youre a little late, Im already torn

So I guess the fortune tellers right
Should have seen just what was there and not some holy light
To crawl beneath my veins and now
I dont care, I have no luck, I dont miss it all that much
Theres just so many things that I cant touch, Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Youre a little late, Im already torn. torn.

Theres nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
Thats whats going on, nothings right, Im torn

Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and Im ashamed bound and broken on the floor
Youre a little late, Im already torn

WHOSE LINE IT IS ANYWAY

2009-06-26T11:58:00.000-07:00

Eu não aguento mais amigos meus virem me contar que vão em shows de stand-up comedy e quando falam o que viram, eu tenho que dizer que imitaram de um dos melhores e mais engraçados programas de TV que já surgiu, Whose Line It Is Anyway. Na realidade o show surgiu nas rádios ingleses há um bom tempo, passou para a TV inglesa (onde o canadense Colin Mochrie e os americanos Ryan Stilles e Greg Poops já atuavam) e depois foi para os EUA com o indefectível Drew Carey apresentando.

A idéia éra ótima, criar sketches improvisados no palco, freneticamente, fazendo a platéia e os participantes chorarem de rir. Mochrie e Styles eram figura constante (participaram de todos os episódios), Wayne Brady dava um show e improviso musical e outros convidados como Poops (o mais ousado), Brad Sherwood (o mais solto) eram convidados especiais, isso sem contar que estrelas como Robin Williams e o apresentador Stephen Colbert deram as caras lá. Estou assistindo todos os episódios agora na ordem que foram apresentados lá fora e por mais que veja 4 ou 5 de uma vez só chego a dobrar de rir.

Aqui vai uma das cenas mais marcantes da quinta temporada, onde alguém fez o favor de explicar através de um vídeo montado no Youtube. Divirtam-se!

NOVO BLOG

2009-02-18T19:31:00.001-08:00

Olá. Como escrevo agora para viver, criei um blog com as minhas obras.

Acesse: http://crspucci.blogspot.com/

MAIS TEXTO

2009-01-12T12:30:00.001-08:00

Quando marte entra na casa de Vênus

Textos no Terra

2009-01-11T15:27:00.000-08:00

Estou, a partir deste mês, colaborando com o portal Terra em textos mais voltados ao público masculino. Hoje estes textos estão um pouquinho mais espalhados, mas em breve um canal Homem estará lá para abarcá-los. Então, numa crise de self-promotion, vou publicar os links aqui para vocês conferirem:

Dez coisas que você deve aprender com o Batman

Calendário geek vai além de Lara Croft

Para as noites quentes de verão, peça um prosecco

Comentem, ok?

OS LOGOS DE 2008

2009-01-04T05:57:00.000-08:00

AS ÚLTIMAS CEIAS

2009-01-04T05:40:00.000-08:00

Essas imagens estavam em um blog e selecionei as melhores. Um trabalho divertidíssimo em cima do famoso quadro de Da Vinci.

A última ceia dos Sopranos

A última ceia dos Simpsons

A última ceia do futuro

A última ceia dos hippies

A última ceia do subúrbio

A última ceia do Lego

A última ceia japonesa

A última ceia das modelos

A última ceia de Mel Brooks

VAI QUE O GÊNIO ADIVINHA!

2009-01-04T05:36:00.000-08:00

Dica de site divertido, daqueles que você vai espalhar pelo e-mail. Pense em um personagem real ou fictício, vai respondendo as perguntas e o gênio acerta quem você pensou. No meu caso acertou quase todas, menos Hiroíto e Mata Hari. Na realidade é um programinha com uma tremenda base de dados que trabalha por exclusão, mas não deixa de ser muito bem-feito! Divirta-se!

Clique aqui e comece.

O SOL SAIU (MAS POR POUCO TEMPO)

2008-12-29T10:55:00.000-08:00

Faz tempo que eu estava louco para postar a imagem acima, mas esse tempo desgraçado não deixava e uma nova frente fria está vindo esta semana. Então aproveitando o dia de hoje, aqui vai. Bom proveito!

(para que não sabe a frase é o início de Summertime da ópera-jazz Porgy&Bess de Gershwin cuja melhor e mais bela versão é com Louis Armstrong e Ella Fitzgerald, mas ficou famosa na voz sofrida de Janis Joplin)

CRIE SEU SUPER-HERÓI

2008-12-29T10:47:00.001-08:00

Olha que site bacaninha. Você entra lá, escolhe uma série de coisas e pronto! Desenvolve seu próprio super-herói, com símbolo, poderes e tudo mais. Então é com prazer que lhes apresento o Consigliere de Aço (em inglês: The Steel Modafóka), cujos poderes são transformar sua pele em metal para aguentar as pancadas da vida, combater a ignorância geral e usar sua espada laser em cima dos diretores de filmes ruins, por mais fálica que ela possa ser (lembre-se: meu Schwartz será sempre maior que eu seu)!

Sua maior inimiga é Pat Lôraburra, que escreve MAIS ao invés de MAS; fala "Demorô"; relação para ela, só por Orkut; se posa de muito zen sem saber nada sobre a filosofia e ainda gasta muito sem não produzir NADA de decente!

Entra lá no HERO FACTORY, crie o seu e mande para mim!

DESCULPAS E MUDANÇAS

2008-12-29T10:45:00.001-08:00

Pois é, fiquei um tempão sem postar graças ao Speedy que após me ofertar mais banda para acesso, errou feio na mudança e fiquei uma semana sem internet nenhuma. Uma semana de brigas até conseguir voltar ao mundo internético mas aí já era Natal e tudo mais e dancei feio.

Para 2009 algumas mudanças na vida. Postarei semanalmente. Um dia conto porque.

Abraços e feliz ano novo!

Claudio

VARIAÇÕES SOBRE O MESMO TEMA

2008-12-17T10:09:00.000-08:00

Um dos grandes e imbatíveis sucessos deste ano foi EU SOU A LENDA com Will Smith. Mue irmão, por exemplo, virou um fanático pelo filme, já colocando-o como obra-prima. Pois é, a nova versão é, na realidade, a terceira do livro de Richard Matheson. Matheson é um dos grandes nomes da ficção científica psicológica, junto com Ray Bradbury. Porque a ficção nada mais é que uma desculpa para interpretar e analisar o comportamento humano. A fantasia é pano de fundo para uma crítica à sociedade atual. Gene Roddnebery usou isso para criar Star Trek, já que sua idéia original era uma série passada numa base militar nos anos 60 e os produtores mandaram-lhe um sonoro NÃO. OK, o homem transportou para o espaço e aproveitou para tratar de drogas, hippies, racismo, segunda guerra, guerra fria e tudo mais....... só os nerds de plantão não vêem desta maneira.

Voltando a Eu sou a Lenda, nestas duas semanas li o livro e assisti às 3 versões de filmes. O autor da obra foi o escritor e roteirista de O Incrível Homem que Encolheu. Para quem viu essa grande peça do cinema, é a história de um cara que, devido a uma nuvem radioativa, começa a diminuir, até a níveis sub-atômicos. É a deixa para mostrar a pequenez do ser humano frente ao universo. Essa mesma temática também aparece nessa história de um homem, único sobrevivente de uma praga que transformou pessoas em vampiros. De dia ele sai para matar as feras. De noite é atacado por elas. Existe toda uma explicação na obra literária sobre a praga, o porque do vampirismo e até porque ele não foi afetado. Mas a grande sacada do livro é que ele acha uma mulher normal no meio do caos, só para descobrir que existe pessoas infectadas que conseguiram desenvolver um soro que retarda o avanço da bactéria. E agora, essas pessoas querem matá-lo, porque ele é o grande matador de vampiros. Essa inversão de papéis, de herói matador de monstro para monstro matador dos herdeiros do planeta Terra é simplesmente genial. Ele é capturado e será morto. Daí sua imaginação colocar que ele deixou de ser um humano para se tornar uma lenda. Aquela que assusta os cidadãos à noite.

A primeira versão do filme, Mortos que Matam (1964), com Vincent Price, produção ítalo-americana, é muito fiel ao livro. Até em detalhes mínimos. Só que cai num cacoete que as outras imitaram, o fato de Neville ser cientista e tentar descobrir uma cura. No livro ele quer mesmo é entender o que aconteceu, mas a cura mesmo (ou quase isso) é descoberta pelos vampiros. Muito bem sacado e dirigido, apesar das interpretações exageradas da década de 60. Destaque para a cena final, com Robert (no filme Morgan, não Neville) sendo cerdado pelos quase curados vampiros e gritando EU SOU UM SER HUMANO...VOCÊS NÃO PASSAM DE MUTANTES.

Em 1971 surgiu Omega Man ou A Última Esperança sobre a Terra, com Charlton Heston na sua fase de ficção B. Quando eu assisti na TV, adorei, mas revendo-o agora dá para ver que o filme é uma droga. Neville é um cientista do exército americano que sobra e mata ops zumbis (não são vampiros) à noite. Ao achar pessoas ainda não infectadas tenta achar uma cura. Os zumbis são conscientes e liderados por um ex-âncora da TV. É ele que dá um show no filme, já que quer matar Neville pois é o último representante da Era da Roda. O filme é tão tosco em alguns momentos que quando Roberta está passando na cidade abandonada, a Cçamera dá uma panorâmica e lá no fundo você vê carros passando numa ponte. Terrível. Neville descobre a cura e é morto por uma lança, como no primeiro filme.

Aí fizeram Eu sou a Lenda com Will Smith transportando a história de Los Angeles para Nova Iorque e ainda transformando as pessoas em monstros não conscientes. Neville, aqui também, é cientista e quer descobrir uma cura. No final que foi ao cinema ele descobre-a mas morre. No final alternativo do DVD (que sabe-se lá porque foi desprezado), ele descobre que os monstros não queriam matá-lo. Na realidade o monstro líder só queria sua namorada (sequestrada por Neville para testes) de volta. E Neville acaba sacando que não cura. Que a Terra é deles, os monstros, e deixa NY.

Apesar de todos os efeitos especiais e tudo mais, nenhuma versão supera a primeira ou o livro. Perdeu-se esse sentido que estamos nos destruindo e qual é o próximo passo da evolução ou involução humana. Perdeu-se essa inersão de valores, quem é herói, quem é vilão. De uma certa maneira estamos virando zumbis, monstros e vampiros sem idéia própria. É só assistir Big Brother ou conversar com um fã do programa que você vai sacar o que estou falando.

BOM FIM-DE-SEMANA

2008-12-12T14:18:00.001-08:00

DESCULPE NOSSA FALHA

2008-12-12T14:17:00.000-08:00

Eu dei um tempo no Blog porque estpu com outros planos na cabeça e pesquisando umas coisas aí (ou seja, disse tudo mas não disse nada). Tentarei na semana que vem, ok?

Abs

O FILME DO FINDE

2008-12-01T06:51:00.001-08:00

Só um este fim-de-semana e um bem interessante. Todo mundo quase morto, tradução idiota para Shaun of Dead, é uma comédia inglesa de zumbis, feita em 2004. Aliás, o filme faz referência a muitos filmes do gênero como Dawn of Dead de George Romero ou A Noite dos Mortos-Vivos para contar uma história típica de comédia-romântica. Simmon Pegg, o novo senhor Scotty de Star Trek, é um fracasso na vida, morando com amigos, trabalhando numa loja onde ninguém o respeita, odiando o padrasto e aguentando a mãe. Sua namorada fica de saco-cheio e lhe dá o pé. Tudo isso em meio a uma infestação de um vírus que transforma os mortos em zumbis. O filme é diferente. Começa como comédia, tem cenas fortes no final e volta a ser engraçadinho. Só que se você encarar a história toda como metáfora para entrar de cabeça em um relacionamento e amadurecer, vai poder curtir mais ainda. Não posso expor mais aqui para não estragar o filme! Boa semana!

BOM FIM DE SEMANA

2008-11-28T10:22:00.001-08:00

5 SENSACIONAIS CLIPES TOSCOS

2008-11-27T06:19:00.000-08:00

Todo mundo fala em geração MTV, mas a emissora alterou completamente a maneira da música ser vendida. Ela não inventou o video-clipe, mas o transformou numa obrigação a qualquer músico. Antes da MTV aqui no Brasil, nós tínhamos o SOM POP na Cultura, apresentado pelo inexpressivo e totalmente adequado Paulinho Heavy, lembra disso? O barato era que eles mostravam clipes de Led Zepellin, Iron Maiden, Queen, Pink Floyd e outros grandes nomes do verdadeiro rock. O lance porém, é que eles não tinham um vasto acervo e dá-lhe Saxon toda semana! Eu e meu irmão não perdíamos um programa e até pouco tempo ele ainda tinha uma fita de vídeo com o que gravava no programa. Toda essa introdução é para mostrar alguns clipes que garimpei no Youtube, tentando relembrar esse trecho de história dos sábados do passado. Se hoje esses clipes podem parecer toscos, na época eram sensacionais. E se me permitem, ainda acho que são!

Can You Feel It com Jackson Five
Esse aqui era uma mistura do filme Xanadu com propaganda do cursinho Etapa, bem na tentativa de ser psicodélico e já mostrando Michael como salvador da humanidade:

You Might Think com The Cars
Muito antes do Dire Straits usar a computação gráfica em Money for Nothing, o The Cars já nos brindava com esses super-efeitos especiais num clipe totalmente surreal. A modelo do clipe é Paulina Porizkova, que acabou se casando com Rick Ocasek, vocalista da banda. Lucky bastard.

Just a Gigolo com David Lee Roth
A música originalmente é de Louis Prima, mas Roth fez uma versão que agradou a todo mundo logo depois de deixar o Van Halen. A tiração de sarro dos cantores é soberba com sósias perfeitos de Michael Jackson, Boy George, Willie Nelson, Billy Idol e Cindy Lauper. A gente só não entende porque o Davie Boy faz tanta questão de juntar tantas mulheres deslumbrantes se ele não gosta muito da fruta.

Sledgehammer com Peter Gabriel
Gabriel não gostava dos clipes e só topava fazer um se pudesse aliar a outra arte experimental e no caso, animação quadro-a-quadro. O resultado é uma festa para os olhos. By the way, se você nunca prestou atenção na letra, faça agora. São só metáforas para sexo!

Take on Me com A-HA
Ok, o conjunto e a música são de doer, mais anos 80 impossível, mas os efeitos do clipe são de vanguarda até para os padrões de hoje. E ainda tinha a atriz Ellen Barkin na história!

Menção Honrosa: I Want to Break Free com Queen

Este é um dos vídeos mais ridículos, patéticos e com cara de Freddie Mercury que já foi produzido. O grupo vestido de mulher é ótimo (especialmente o Roger Taylor), mas a parte do Pan ou seja lá que figura mitológica ele quis fazer, rolando sobre as mulheres é de um mal gosto cavalar! Mais gay impossível! Só que o Freddie faz falta hoje em dia!

GENIAL PARA AMANTES DOS CINEMAS!

2008-11-26T10:39:00.000-08:00

Olha só isso. Dois irmãos contam, em 3 minutos e meio, os segredos de 100 filmes. Se você não assistiu os 100, ok, dá para rir do mesmo jeito e não estragar as surpresas mesmo porque o texto que eles fizeram é muito bom e as analogias são perfeitas. Bom divertimento!

A PEDIDOS...

2008-11-25T17:10:00.000-08:00

A Argentina também tem bunda! Veja a primeira foto!
(MAS É SÓ ELA...PESQUISEI CHILE, COLOMBIA, PERU, VENEZUELA....E NADA DE BUNDA)

ORA, ORA, ORA....O BRASIL!

2008-11-25T09:28:00.000-08:00

Veja só que bizarro, caro internauta amigo. Algo que você pode fazer em casa sem correr perigo nenhum.
Entre no Google. Primeiro digite Brasil e mande ver as imagens da busca. Olhe o que aparece:

Analisemos. A primeira foto: bunda! A terceira: mulher gostosa. Depois é praia, futebol etc etc etc. Agora, só por diversão, digite a busca para Brazil, com Z mesmo. O resultado?

Segunda foto e terceira fotos? Bunda! Vamos tentar algo mais.... que tal Brazilian?

Olha lá! Na primeira foto...HÁ... Bunda! Depois um montão de mulher e ainda a terceira foto da segunda fileira é um filminho pornô nacional. Só que não vamos desistir....vamos tentar brasileira, só para provocar:

Huuuuum.....temos um peito na primeira foto, futebol, bunda, carnaval e filme pornô. E para encerrar, vou variar um pouco e tentar brasileiras, no plural:

Olha lá de novo em primeiro lugar...... BUNDA!!! E mulheres!!! Não é bárbaro? Nem vou perder meu tempo com longos discursos sobre imagem nacional, nem nada, porque esse post já me divertiu muito.

TESTE: PLAYBOY DOS ANOS 80

2008-11-24T09:52:00.000-08:00

Eu não curto muito postar nu ou baixaria aqui no blog, mas não resisti à tentação de montar esse quizz depois que entrei num site que traz todas as capas e ensaios principais da Playboy brasileira de 1976 até hoje. Este aqui vai para aqueles que, como eu, babavam nas musas dos anos 80. Se quiser ver o site depois do quizz, clique aqui, mas não vale colar.

nossas_musas_de_adolescÊncia!

P.S. (atualizado)

2008-11-23T18:43:00.000-08:00

PARABÉNS! TADEU ACERTOU O FILME E GANHARÁ EM SUA CASA UMA TV COLORADO RQ E UM REFRIGERADOR PROSDÓCIMO, ALÉM, É LÓGICO, DO DORMITÓRIO BARTIRA. E AINDA O BRASILINO DE PRESENTE. E MAIS: A MÃE, FICA COM O COPO (QUERO VER VOCÊ SE LEMBRAR DESSA!!).

Eu aposto que só o Johnny vai saber em que filme baseei o logo desta semana...

FILMES DO FERIADO

2008-11-23T15:24:00.000-08:00

Tá dando onda: quando esse desenho animado estreou não dei muita bola porque não aguentava mais pinguins. Seja dançando (Happy Feet) ou agindo como um bando de policiais de seriado dos anos 60 (Madagascar) ou fazendo um retrato das virtudes da família (A Marcha dos Pinguins). Ledo engano. Tá dando onda dá um caldo neles (ok....trocadilho idiota). Filmado inteiramente como se fosse um documentário, o filme dá um show de humor e piadas tão idiotas quanto brilhantes. E tem Jeff Briges fazendo o super-campeão de surf Z, parodiando a ele mesmo em O Grande Lebowski (se você não viu esse filme, corte os pulsos). Sem contar que a animação computadorizada do mar e das ondas beira a perfeição. Assista já!

Trovão Tropical: uma grande porcaria, sem graça, estúpido e feito para quem não tem cérebro. Quer mais? Até Robert Downey Jr., um dos atores mais incompreendidos desta geração está patético na sua interpretação de um ator do "método" que quer agir como um negro porque seu personagem assim requer. Dois pontos que se salvam: os trailers fictícios no comecinho do filme e a maquiagem aterradora de Tom Cruise (que está igualmente patético na interpretação exagerada). Fuja. Mas antes me responda: o que o pessoal vê no Ben Stiller no Jack Black?

O Fim dos Tempos: sabe o que M. Night Shyamalan e o Ultrage a Rigor tem em comum? A maldição de suas primeiras obras terem sido tão geniais, tão contundentes, que qualquer coisa que fizeram depois acabam sendo muito fracas (sim, estou falando de O Sexto Sentido e de Nós Vamos Invadir sua Praia, respectivamente). Não que eu ache todos os outros filmes do diretor de origem indiana ruins (odiei Corpo Fechado e Sinais, mas gostei de A Vila e de A Dama do Água). Aqui, esta nova obra, bem ao gênero Ame-o ou Odeio-o, as pessoas começam a agir sem sentido e se matar. Acredita-se ser um ataque terrorista, mas os autores são bem piores do que se pensa. Os suicídios são horrorosos e o clima é tenso pacas. Mas o final é bem bobinho, meio que uma tentativa de ser aliviador. Eu gostei como diversão. E para ficar com medo. Veja o que você vai achar e comente aqui. Em tempo: o nome em inglês, O ACONTECIMENTO, é bem melhor que Fim dos Tempos. E mais coerente.

BOM FERIADO

2008-11-18T20:51:00.001-08:00

Além da brilhante resposta do aluno, deixo vocês com um pensamento para o feriado prolongado:

ENQUANTO OS BEATLES QUERIAM PEGAR NA MÃO, OS ROLLING STONES QUERIAM PASSAR A NOITE JUNTOS!

enough said!

SOBRE FIGURAS HISTÓRICAS

2008-11-17T18:20:00.000-08:00

Não sei onde esse texto vai me levar, mas vamos lá! Voltando de uma visita a minha filha no sábado vi no painel eletrônico da rodovia dos Bandeirantes os dizeres "15 de novembro - Proclamação da República". É engraçado quando você viaja sozinho o ato de dirigir te leva a pensamentos distantes e surreais. Os meus foram sobre como fomos ensinados na escola no tocante à história do Brasil. Para quem foi criado em governo militar como eu, então, pior ainda. As versões oficiais povoavam a educação no Brasil e aprendemos coisas absurdas que, à luz da razão, mostram-se menos românticas e mais sacanas. Vamos ver....

... o Brasil foi descoberto por acaso, certo? O lance da calmaria, caminho para as Indias e tudo mais. Bullshitt! Portugal já sabia que tinha terra aqui, mesmo porque o Tratado das Tordesilhas, de 8 anos antes do descobrimento, era a revisão de outro tratado (não me lembro o nome) que dava à Portugal um enorme pedaço de água. Os lusos, nada burros como reza a piada, fizeram mudar as coordenadas definidas pela Ilha de Cabo Verde e ficaram com boas terras no litoral da Terra de Santa Cruz.

... a independência doi proclamada por D. Pedro I que amava essa terra varonil e não aguentava mais os desmandos de Portugal, certo? Mega-Bullshitt! Pedro foi instruído pelo pai a declarar a filial independente assim os negócios ficavam na família e não nas mãos de verdadeiros brasileiros natos descontentes. Grande negócio, já que pagamos ATÉ indenização à matriz pela brincadeira.

... Marechal Deodoro da Fonseca foi um grande republicano que mobilizou o país e transformou-o numa grande república, certo? Nope. Fonseca era amigo íntimo e pessoal de D. Pedro II, esse sim um tremendo republicano. Para você ter uma idéia, o monarca dizia que queria que o Brasil se democratizasse e que ELE sairia eleito e só assim seria um estadista legítimo. Deodoro o fez sob pressão de perder seu emprego, a contragosto. E o pobre Pedro, inteligente e sábio, foi exilado.

... Duque de Caxias, patrono do exército foi chamado de Grande Pacificador e lutou bravamente contra as tropas do cruel Solano Lopes. Caxias era, como todo militar em uma guerra, um cruel estrategista. Paraguai perdeu mais de 60% de sua população nessa guerrinha e ainda o que é hoje o Mato Grosso. O Duque mandava massacrar todo mundo e até acusações de guerra bacteriológica ele teve (parece que mandava jogar corpos com cólera nos rios para empestear as vilas paraguais). Mas cuidado com as versões correntes. Tem uma super-esquerdista, escrita por Chiavenato que, pelos comentários, é tendenciosa quanto aos motivos e aos participantes da guerra.

... e Tiradentes? Era um zé-mané nessa coisa toda, o boi de piranha da inconfidência. Como os outros caras dessa brincadeira era todos ricos e influentes, sobrou para um alferes qualquer ser sacrificado. E fico feliz que saber que até sua imagem oficial foi revista já que um alferes do exército não seria barbudo e cabeludo. Fizeram isso para criar imediata relação com Jesus Cristo.

... e os jesuítas? Meu avô, historiador premiado, dizia que a cruz usada nas catequeses era aquela formada no cruzamento da lâmina e na manopla de um sabre, já que os jesuítas foram muito responsáveis pelos massacres aos índios nativos, especialmente aqueles que não queria "ver a luz". O ódio do nonno era tão grande, conforme conta conta minha mãe, que uma vez ele estava na soleira de sua casa, quando um homem bateu palmas e disse ao velho "Boa tarde, eu sou da Companhia de Jesus". Meu avô tascou-lhe direto no estômago: "Jesus nasceu entre burros e morreu entre ladrões. De qual das suas companhias você se refere?". O homem era grande!

Eu já desanquei Lampião em uma postagem anterior. Não é minha intenção fazer troça com a história do Brasil. Só queria, uma vez, ver a verdadeira história ensinada para as crianças, mostrando o sentido das coisas. Obviamente que a inconfidência, a independência, a vinda da família real, a república, a revolução de 30 e a de 64 são importantíssimas para mostrarem como chegamos aqui. Só que não precisa enfeitar demais porque a realidade é MUITO mais interessante!

PARA QUEM AINDA NÃO VIU

2008-11-17T18:09:00.000-08:00

Saiu o trailer de Star Trek movie legendado no Omelete. Tentei copiar o Html que eles disponibilizaram no site, mas não funcionou, então entra lá e veja. Gostei do que vi, apesar do trailer ter os vícios de TODOS os trailers atuais (emoção crescente, edição rápida, música neurótica e um BUM no final). Gostei particularmente do Scotty alegre dizendo que gosta da nave e do McCoy negativo (perfeito, aliás) como sempre falando dos perigos do espaço, e não entendi o Spock pegando o Kirk na porrada (ok, vou entender quando ver a película). Aliás, estranhei a voz do Spock (ok, é nerdice pura, mas sempre apreciei que o orelhudo tinha voz grossa - combinava com o personagem). Aprovei mais esse preview que o trailer final de Watchmen (que ficou bem ruinzinho). Confira também o site oficial de Star Trek com o trailer em alta definição: startrekmovie.com.

OBJETO DE DESEJO

2008-11-13T11:41:00.000-08:00

Na falta de coisa melhor para postar vou mostrar algo que saiu nos EUA e custa a bagatela de US$ 179! A coleção completa de Jeannie é um Gênio em DVD COM A GARRAFA ONDE ELA MORAVA! Pena que a loira não venha junto (porque convenhamos, a mulher era um avião na década de 60 e superava muita musa atual). Em tempo, meu aniversário é em janeiro. Entendeu? Hein? Hein? Hein?

EU VI HIGH SCHOOL MUSICAL 3 - AS IMPRESSÕES DE UM PAI

2008-11-10T16:29:00.000-08:00

Primeira regra de comentários deste post: só tira sarro quem NÃO tiver uma filha. Porque se tiver, acredite-me, você VAI assistir algo do gênero um dia. Minha filha de 11 anos queria porque queria ver o filme e eu, pai zeloso e participativo, levei-a ao cinema na sexta passada. Obviamente o filme carece de qualidades interpretativas e de direção, as músicas são ruins e o enredo nulo. Também é óbvio que você, como adulto, fica imaginando mais coisas que o filme mostra versus o que a criança quer e prefere entender, como por exemplo tem um personagem que é visivelmente gay, mas não é e nunca vai ser, capicci? Só que o filme é inocente, alto-astral, com personagens que só mostram um lado ético. E isso é bom para a meninada tão acostumada com os anti-heróis que citei num post anterior. A turma do HSM, como o nome diz, está no colegial (no caso deste, 30. colegial) mas não tem malícia, não pensam em sexo, não torturam psicologicamente os mais fraco e são extremamente bem-sucedidos no que fazem e no que diz respeito a seu futuro (uma entra em Stanford, outra na UCLA, outro na Julliard e assim por diante....só faculdades de primeira linha). O filme todo tem apenas UM beijo. Inocente. E amplamente esperado pela meninada, que grita histericamente na cena. O ambiente de sensualidade é disfarçado, mas obviamente o galãzinho, Zac Ephron, aparece sem camisa e a meninada mais uma vez berra desesperadamente. As mocinhas são bonitinhas (sim, bonitinhas, nenhuma é linda de morrer) e virginais. Mesmo que a estrela do seriado, Vanessa Hudgens, teve fotos indiscretas publicadas na internet (com nu e tudo mais e isso NÃO abalou sua credibilidade), ela passa a idéia de ser bobinha e infantil. E aí o público-alvo, pré-adolescentes, é atingido em cheio e fica feliz. No geral, fico satisfeito de existir algo assim para a molecada. É uma contra-reação ao sexo fácil, à erotização da infância e também à destruição de certos ícones de infância como Shrek fez, por exemplo (não desmerecendo esse genial desenho animado). E tudo isso explica porque foram 3 semanas de liderança nas bilheterias brazucas. Se é uma tortura assistir o filme? Não, se você encarar que está passando uma mensagem positiva a seus filhos.

PS: seus pais tiverem que aguentar filmes dos Trapalhões, não é? Seus avós aguentaram Anete Funichello e aqueles filmes de praia. Por que você não suportaria algo como HSM?

FILMES DO FINDE

2008-11-09T18:12:00.000-08:00

Antes que o diabo saiba que você está morto: este na realidade é do finde passado, mas vamos lá. Valorizado demais. Essa é a expressão que define o filme. Tenso, baixo-astral, pesado, sem grandes evoluções a não ser na neurose. A premissa é até interessante em alguns momentos, não posso negar. Dois irmãos decidem assaltar a joalheria dos pais, mas tudo dá errado. Não vou contar mais que isso. Assista por sua conta e risco.

007 - Quantum of Solace: se você encarar esse filme como simplesmente uma continuação do filme anterior e um resto de enredo para fechar o arco da história de Bond no princípio de sua carreira como agente 00, então está valendo. Porque o filme não tem muita história, carece de humor e de personagens relevantes a não ser o próprio Jimmy. As cenas de ação são maravilhosas, bem encenadas e com ótimo ritmo (a na itália, na ópera e a sequência final são memoráveis). A bond girl Camille, interpretada pela ucraniana Olga Kurylenko, é uma das mais bonitas que já apareceu na série (veja a foto abaixo). Outra coisa muito interessante é o novo enfoque sobre os vilões. Mudou tudo, pois eles não querem mais dominar o mundo pela força e construir covis imensos. Eles só querem grana. Muita grana. Se você for esperando demais, ou pelo menos um novo Cassino Royale, vai se decepcionar. Só que um Bond médio ainda é um bom filme, saiba disso. Em tempo, meu medo era real: tanto a música de abertura, como a abertura em si são medonhas. Só espero que o próximo filme seja realmente impactante.

Top Secret: É incrível que essa comédia nunca foi lançada em DVD no Brasil. Eu comprei fora e adoro revê-la. Não sei definir qual é a melhor piada do filme, mesmo porque não há NENHUMA cena séria. Lembra as antigas historinhas de Carl Barks para o Professor Pardal, onde está sempre acontecendo algo no fundo para zoar a sequência toda. É o primeiro filme de Val Kilmer e ele realmente canta a trilha sonora. Aliás, na época, nos EUA, foi lançado um disco de Nick Rivers, seu personagem.

Ratatouille: eu já havia visto esse desenho antes em DVD, mas resolvi revê-lo na tv a cabo. Acho um dos mais fracos da Pixar em termos de impacto (é o único que não comprei), mas nunca, em hipótese alguma, pode ser considerado ruim. A Pixar devolveu à Disney a maestria em criar historias cativantes, líricas, com personagens nem estruturados e temas fora-do-comum. O final também não é óbvio e é sempre legal ver um filme que é um ode à cozinha.

BOM FINDE

2008-11-07T19:31:00.000-08:00

A PERGUNTA:
TRACEY ESTÁ ERRADA.
USE UM EXEMPLO QUE MOSTRE QUE TRACEY ESTÁ ERRADA.

A RESPOSTA
ELA É UMA MULHER

MAIS ELEIÇÕES AMERICANAS

2008-11-05T11:11:00.001-08:00

8 anos atrás, a Budweiser lançou uma campanha nos EUA que se tornou lendária e gerou não só continuações como imitações e cópias engraçadas (até no primeiro filme Todo Mundo Em Pânico). Era o Wassup (What is up? Ou seja, o que rola?). Uma das propagandas aliás, que mais gostava era o do wasabi, onde um dos personagens vai a um restaurante japonês e instaura a confusão entre Wassup e Wasabi. Pois bem, apoiadores de Obama conseguiram reunir a trupe original da propaganda de cerveja e fazer uma peça digna de prêmio onde cada um deles se ferrou devido aos loucos anos de Georgie Bush (um está desempregado, outro falido, um no Iraque e até o Katrina dá as caras). É simplesmente genial!

Veja aqui a original:

A do wasabi:

E a Wassup 2008:

LÍDERES

2008-11-05T08:09:00.000-08:00

Eu sempre fiquei impressionado com os anos 40 porque praticamente todo o mundo possuía líderes de verdade. Já imaginou isso? Roosevelt nos EUA, Churchill na Inglaterra, Vargas no Brasil, Peron na Argentina, Hitler na Alemanha, Stalin na URSS, Mussolini na Itália, Hiroito no Japão. Líderes fortes em tempos turbulentos. Líderes carísmáticos que provocaram uma guerra e mudaram a maneira do homem pensar sobre si mesmo.

A história se repete? Todos estão comemorando a vitória de Obama nos EUA. É um avanço para um país racista, que até 1963 não dava os mesmos direitos dos brancos aos negros. Jesse Jackson chorou, Colin Powell também e até Condoleezza Rice não conseguiu esconder a felicidade (apesar de ser republicana até os ossos). O Reverendo Jackson, que começou sua vida como discípulo de Martin Luther King (inclusive trabalhou para ele), viu seu sonho realizado. Pode morrer em paz. Os EUA deram, depois de muito tempo, uma lição de humildade ao mundo e apagaram a grande mancha de sua própria história (ou pelo menos aprenderam com ela).

Ao mesmo tempo que esse revisionismo histórico acontece no Grande Irmão, a America latina está num surto de presidentes esquerdistas, vingando-se dos abusos sofridos nos anos 60 (e olha que foram muitos!). Alguns desses líderes são melhores que outros e por mais que eu não goste do sapo barbudo, temos que reconhecer que ele É um dos melhores. Chaves, um dos piores. A Europa está perdida com líderes fanfarrões como Berlusconi e Sarkozy, com mínima expressão e muita polêmica. E a Rússia está voltando às suas origens como um país com líderes brutais, egocêntricos e duros. Mas a Rússia sempre foi retrógrada. Só perde para a Argentina que ainda sonha com Peron ressuscitando e liderando o país para a glória.

Não sei se Obama será um bom presidente (para o Brasil, com certeza não será, leia suas propostas) mas com certeza é um símbolo e um ótimo representante desse momento de transição na história da humanidade. A ele, meus votos de boa sorte e um conselho: cuidado com o que você deseja porque você pode conseguir.

BOM FIM DE SEMANA

2008-10-31T12:24:00.000-07:00

(ATENÇÃO! Saiba que esta sacada não está no térreo!)

AS MELHORES CENAS DE MUSICAIS DE TODOS OS TEMPOS (PARA DANI VAZ)

2008-10-31T11:27:00.000-07:00

Disse o humorista e cronista italiano Pitigrilli (um dia falo sobre ele) que ópera é aquela arte onde um cara leva uma facada e ao invés de sangrar, ele canta. Não é muito diferente dos filmes musicais, sucesso absurdo nos anos 40 e 50 especialmente devido a MGM. Acontece que musicais são chato pacas de se ver inteiro, então, salvo alguns exemplos abaixo, o que se salvam são algumas cenas que realmente impressionam. Comecemos por aqueles que 90% do filme é ótimo ou bom e são assistíveis de cabo a rabo:

Cantando na Chuva:taí um classicão delicioso, com uma história bárbara sobre a transição do cinema mudo para o falado, elenco de primeiro e cenas fantásticas. Foi a terceira vez aliás, que a música Singin in the rain foi usada num filme (ela era de 1929). De todo o filme, duas cenas me impressionam muito. Moses & Roses, com Gene Kelly e Donald O´Connor aprendendo a falar. E Make them laugh (que o Bozo regravou como Sempre rir) com O´Connor dando um show acrobático. Detalhe, ele fumava 4 maços de cigarro por dia na epoca e foi hospitalizado logo.

Moulin Rouge: Taí o musical reiventado de maneira mais que criativa. Baz Lurhman, que já havia brincado com o gênero em Dança Comigo, pegou uma histórinha chavão (menina "quase" má é prometida para milionário, mas se apaixona por pobretão e morre) e a transformou num espetáculo visual inédito. Além disso, usou como trilha, músicas modernas com roupagem diferente e aí dá-lhe Jim Broadbend cantar uma versão hilária de Like a Virgin, um medley com rocks de Bowie, Kiss, Elton John e muito mais. A cena que acho maravilhosa nesse filme é a versão em tango de Roxanne do Police. A música original era um ode a uma prostitua, mas transportá-la para os bordéis de Buenos Aires foi toque de gênio.

Victor ou Victoria: Blake Edwards, que já nos havia brindado com a série do Inspetor Closeau no cinema e com Um Convidado Bem Trapalhão, montou a comédia musical perfeita. Só o elenco já era matador: Julie Andrews (sua esposa até hoje), James Garner e um ator no ostracismo, Robert Preston, tinham a química perfeita para destilar piadas de altíssimo nível sobre o mundo gay da Paris dos anos 20. Quando assisti no cinema, não se conseguia ouvir o som do final do filme, porque as pessoas estavam chorando de rir. A cena em questão era The Shady Dame from Seville, com Robert Preston fazendo a parte de Andrews. Sempre tive a sensação que a cena não havia sido ensaiada, e no DVD descobri que não foi mesmo. Foi improviso puro.

Blues Brothers: eu vi esse filme no cinema em 1980 com o Tadeu. Marcou tanto que tinha em vídeo e agora em DVD com cenas extendidas. Ray Charles, Aretha Franklin e James Brown abençoam o dia que foram convidados para a película porque fez os caras voltarem ao sucesso. Brown e Aretha, aliás, não sabiam dublar música, então gravaram ao vivo em em cores. É difícil achar uma cena marcante nesse filme (mesmo porque, além da música tem os acidentes de carro), então decidi pegar uma montagem que junta tudo de bom que o filme tem. Só para registrar, a única coisa que se salva da péssima continuação que fizeram em 1998, chamada Blues Brothers 2000 (sim, você leu certo 1998 - 2000) é a jam session com os maiores nomes do blues. O resto é lixo.

Agora as cenas marcantes de filmes nem tanto:

The Cell Block Tango de Chicago: Chicago tem cenas ótimas como o sapateado com Richard Gere no tribunal, mas a música das prisioneiras contando como mataram seus desafetos (homens) é um primor de humor negro, dança e ritmo. Tente entender a letra!

America de West Side Story: Romeu e Julieta transportados para NY, com o WASP (White Angle Saxon Protestant - ou seja, o brancão) se apaixonando pela latina da gangue rival. Misturando estilos diferentes de música e dança (o tradicional versus o moderno jazz do Bebop) o filme tem cenas bárbaras e músicas boas como Maria e I feel pretty (aquela que Adam Sandler canta em Tratamento de Choque). A versão de America que conhecemos é a do chatíssimo Johnny Rivers, mas vendo-a no filme e entendendo sua letra, você vai ver que é uma das críticas mais contundentes ao sistema americano e ao tratamento de imigrantes.

Barn Dance de Sete Noivas para Sete Irmãos: um dos grandes reprisados na sessão da tarde nos anos 80, este é o típico musical besta que diverte pacas. Sete irmãos broncos vivem juntos numa fazenda até que o mais velho se casa e aí todos decidem arrumar esposa. Inspirados pelo rapto das Sibilinas da tragédia grega, eles sequestram suas pretendentes quando a coisa aperta. O que mais se destaca no filme é o duelo do celeiro na festa da comunidade. Sete irmãos, sete noivas e sete concorrentes locais numa disputa incrível de técnica e dança.

Did you Ever de Núpcias de Escândalo: Bing Crosby era o mais popular de todos os cantores americanos até que surgiu Frank Sinatra. É por isso que Crosby disse: "Frank Sinatra é, sem dúvida, o maior cantor do século. Mas ele tinha que nascer no mesmo século que eu?". Os dois foram juntados no filme Núpcias de Escândalo e, apesar de não dançarem, a música e o cinismo dos dois é genial. Em tempo, o filme também tinha Louis Armstrong.

A dança do teto de Núpcias Reais: Gene Kelly era inovação. Fred Astaire era técnica. Aí pegaram Astaire para fazer uma cena inovadora (até para os dias de hoje): dançar pelas paredes e tetos de um quarto. O efeito é genial e você quase não nota o famoso dançarino de equilibrando enquanto o cenário gira. Por curiosidade, você sabia que Astaire foi recusado no primeiro teste que fez porque foi considerado pelo avaliador como um cara muito feio, magro demais e que não sabia cantar e não sabia dançar? Pois é..... para você ver como entrevista de emprego é uma furada faz muito tempo.

A Dança das Horas em Fantasia: o que em encanta nessa cena é que as hipopótamas dançam mais levemente que os avestruzes e crocodilos. Só isso já é bizarro.

Por enquanto é só. Com certeza vão surgir mais cenas memoráveis e posto de novo. Só não me falem em Grease, pelamordedeus.....ê filminho besta!

MAD MEN & MAD CARTOONS

2008-10-30T07:39:00.000-07:00

Enquanto Mad Men é um sucesso nos EUA, ganhando prêmios, arrebatando a crítica e partindo para a terceira temporada, aqui no Brasil não se ouve falar e nenhum dos meus amicci assistiu. Eu já estou no final da segunda temporada (que estreará em breve na HBO) e considero a série de uma maturidade incrível. Um dos Emmy que arrebatou este ano foi de melhor abertura (existe estatueta para isso). Ao som de A Beautiful Mine do eletrônico músico Rjd2, vemos Don Draper, o publicitário principal do seriado, se afundando no mundo da propaganda. Confira a abertura original abaixo:

E como não podia deixar de ser, os Simpsons já estão brincando com o seriado e com essa abertura. No especial de Halloween, um dos segmentos se chamará How to get ahead in dead-vertising e veja só o que eles aprontaram (ficou incrível):

Só um detalhe para encerrar. Na série original, passada em 1960/61, o pessoal fuma o tempo todo. No escritório, nos elevadores, na cama, no banheiro... em todo o lugar. Fumar na época era status e os primeiros estudos sobre os males do cigarro estavam sendo publicados. Num lampejo de genialidade, a primeira temporada foi lançada nos EUA com uma caixa bem apropriada, veja só:

SEM COMENTÁRIOS

2008-10-29T07:37:00.000-07:00

QUIZZ ROLE MODELS

2008-10-28T16:50:00.000-07:00

role_models_e_suas_frases

ROLE MODELS

2008-10-28T13:08:00.000-07:00

Apesar da mitologia (antiga e moderna) estar repleta de heróis valentes e cheios de princípios e morais, o que a gente gosta mesmo é de um bom mal-caráter. Veja nos quadrinhos. Superman tem todos os poderes do mundo, mas é o Batman que manda bem (até no cinema, como comprovado). A figura do anti-herói tem sido bem explorada no cinema, com aquele cara que, apesar de odiar que está fazendo, faz e faz bem feito (veja Han Solo, por exemplo). Na TV, o negócio não é diferente. Especialmente nos últimos tempos. Então aqui vão algumas figurinhas para você se basear e se tornar um homem mais completo e bem-sucedido:

ALAN SHORE: se você não assiste Boston Legal (Justiça Sem Limites em terras tupiniquins), está perdendo um dos melhores seriados de advocacia da TV americana. Apesar de ter William Shatner tirando sarro dele mesmo (como um advogado sênior que se acha o máximo), o maior destaque é Alan Shore. Misógino, convencido, arrogante, inteligente e sarcástico, Shore esconde um homem cheio de princípios rígidos. Só que ele não mostra isso a toda hora. E mesmo assim, a mulherada cai em cima dele. O velho lance de tentar dobrar uma barra de ferro. Elas não conseguem. Shore usa de qualquer artimanha possível para vencer dentro e fora dos tribunais. Detalhe: o personagem começou na última temporada de The Practice, mas fez tanto sucesso de "mudou" de escritório quando a série foi cancelada.

DR. GREGORY HOUSE:é difícil imaginar na vida real alguém tão sem empatia. Um médico que gosta de doenças e odeio pacientes faz a nossa alegria com seu mau humor, frases desconcertantes e técnica de humilhar quem estiver na frente. Não que isso seja muito bom. O cara ja perdeu esposa, equipe e melhor amigo graças à sua falta de cortesia. E convenhamos, como médico ele deixa a desejar, porque seus pacientes passam pelo inferno até ele decobrir a real doença lá pelo finalzinho do episódio. OK, o pessoal sobrevive, mas não antes de ser vasculhado internamente por todos os orifícios.

Charles Francis Harper: esse leva a vida que queríamos ter. Não faz nada a não ser compor jingles medíocres, tem qualquer mulher que deseja e vive em Malibu! E não só isso! Também é amigo de Sean Penn, Elvis Costelo e Harry Dean Stanton. Charlie é o típico macho. Usa todo mundo, dispara chavecos lamentáveis e ainda manda bem na cama, fazendo com que mulherada se derreta por ele. Só não pode encontrar uma garota com personalidade ou que tenha idéias próprias, porque aí, ele vai trocar os pés pelas mãos e agir como um bebê chorão. Seu irmão Alan tem uma participação importante na sua vida: é seu saco de pancadas. Por isso, Charlie é o cara!

Donald Draper: o que dizer de um cara que é diretor de criação de uma agência de publicidade em 1960 e que na realidade não se chama Don Draper? Pois é, o charmoso e sério publicitário de Mad Men assumiu a identidade de um tenente morto quando lutou na Guerra da Coréia. Isso porque o fato de ser filho de uma prostituta e ter sido criado por tios que o lembravam disso a todo o tempo marcou profundamente a alma de Draper. E é por essa razão que ele trai sua lindíssima mulher, não deixa ninguém entrar na sua intimidade (nem ser chefe, o amigo mais próximo) e é temido por todos os funcionários (especialmente secretárias) da Sterling & Cooper. Só que, em contrapartida, é um tremendo publicitário.

Emerson Cod: o detetive de Pushing Daisies tem uma característica marcante: nada é melhor que dinheiro. Sendo assim, ao descobrir que Ned, o fazedor de tortas, podia ressuscitar mortos, ele já achou uma solução brilhante para ficar rico. Toda a vez que alguém é morto e se oferece uma recompensa para achar o assassino, ele interroga diretamente o defunto. Fácil, não? Além disso, Cod não curte pessoas vivas. Seus hobbies são tricô e fazer livros em pop-up (bem ao clima surreal do seriado), mas a amargura dele tem um motivo. Ele tem uma filha que não vê faz anos.

Obviamente que não podemos esquecer de Tony Soprano e sua gangue, Dr McCoy, Higgins (de Magnum), Dr Smith e tantos outros que fazem com que os (somente) bonzinhos pareçam um pé-no-saco. Mas estes ficam como hour-concours!

AS MELHORES MÚSICAS DE TODOS OS TEMPOS SEGUNDO EU MESMO

2008-10-24T15:35:00.000-07:00

Eu me considero uma pessoa com bom gosto para música. Tirando so citados na minha apresentação (ao lado), ouço de tudo e curto a maioria dos gêneros. Acho o mp3 e o IPOD, por exemplo, os inventos da década! Assim, aqui vai meu ranking (será polêmico, eu sei) do que considero o melhor em categorias que eu inventei, (portanto não me encha depois):

A melhor Música de todos os tempos: Mass In C Minor,K. 427,Kyrie (Mozart)
Não sei quem foi que disse que quando os anjos falam com Deus, eles ouvem Bach e quando falam entre si ouvem Mozart, mas o louco austríaco era simplesmente o melhor compositor que já existiu. Essa missa, mostrada no final do filme Amadeus, é uma superposição de corais e ao ouví-la tem se a impressão que não foi um ser humano que a compôs. Porque é impossível pensar que alguém conseguiu ouvir isso na sua cabeça e transpor no papel. Aliás, quando eu morrer, quero que toquem no meu enterro. Confira aqui um vídeo.

O melhor Rock de todos os tempos: You Shook Me All Night Long (AC/DC)
Aqui vai sair pau, mas podem falar de Elvis, Beatles, Rolling Stones, Iron e o caramba a 4, mas essa música, falando de uma mulher que manda bem para dedéu na cama, para mim resume o que o rock é: uma transgressão para adolescentes eternos. Dos acordes de Angus Young à voz estridente de Brian Johnson, tudo é perfeito. Para os curiosos, existe um grupo chamado Full Blown Cherry que fez uma homenagem ao AC/DC regravando seus clássicos em rockabilly. A versão de You Shook Me All Night Long é uma das melhores! Quem quiser é só me escrever! Ouça a original aqui.

O melhor Jazz de todos os tempos: Take Five (Dave Brubeck Quartet)
Take Five apareceu no incrível album Time Out de 1959 e foi um hit na sua época. Isso, porque a música nada mais era que uma chance de mostrar o talento de Joe Morello na bateria, segundo o autor, Brubeck. O ritmo é contagiante, a atmosfera a mais cool possível e o sax de Paul Desmond soa como se estivesse passando veludo dentro de seu ouvido. A versão ao vivo de 1961 no Carnegie Hall consegue ser melhor ainda que a original! Veja uma versão aqui.

A melhor MPB de todos os tempos: Construção (Chico Buarque)
Quando Chico era contra o governo, ele era bom pacas! Quando os milicos foram embora, o cara parece ter perdido a raiva e a genialidade. A música é um poema narrando a morte de um trabalhador na contrução de um prédio. Só que a história é contada 3 vezes onde a última palavra é alterada (ou misturada, ouça e você entenderá). Se eu não me engano, pelo que li há muito tempo, a primeira versão é prosa, a segunda poesia e a terceira eu não me lembro. E ainda tem melodia de programa policial de rádio e emenda com Deus Lhe Pague, esse sim, um protesto dos bons! Veja aqui.

O melhor Reggae de todos os tempos: Não há (Reggae é ruim e odeio Reggae)

A melhor regravação que não tem nada a ver com a original: With a Little Help From My Friends (Joe Cocker) & Bridge Over Troubled Water (Quincy Jones)
Como pode um cara pegar uma baladinha besta pacas e transformar num lamento incrível, cativante, quase beirando um blues? Joe Cocker conseguiu isso em 1969, transformando-o em um astro e detonando em Woodstock. Aliás, a versão de estúdio tinha Jimmy Page nas guitarras.
Já Quincy Jones pegou a musiquinha sem sal de Simon & Garfield e verteu num rhythm & blues no álbum Gula Matari de 1971. É infinitamente superior à original e tem um pequeno mas profundo solo de guitarra de detona!
Joe Cocker está aqui e Quincy Jones aqui.

O melhor solo improvisado de todos os tempos: o saxofone de Diminuendo & Crescendo in Blues (Paul Gonçalves e a orquestra de Duke Ellington) Em 1956 Duke Ellington, o maior compositor americano de todos os tempos, estava no ostracismo, por incrível que pareça. Aí, o duque foi convidado para se apresentar no seletíssimo Newport Festival. Lá pelas tantas, o público já cansado começou a deixar o espetáculo na metade. Ellington terminou o que estava tocando e tascou Diminuendo & Crescendo. Só que Paul Gonçalves, um de seus saxofonistas, se entusiasmou e começou a improvisar um solo que durou 6 minutos!!! O público que estava saindo voltou e Ellington retornou às paradas! Se jazz é improviso, essa música é o que mais representa o gênero. Esta não é a versão de Newport, mas veja Golçalves aqui.

O melhor pé na bunda musical de todos os tempos: Eye In The Sky (Alan Parsons Project)
Leia a letra. O cara pede para a menina parar de se desculpar, parar de virar a mesa, que as chances acabaram, que ele sacou o que ela é, apesar de que o sol nos olhos dela é uma dessas mentiras que valem a pena serem acreditadas. É o máximo! Eu queria dar um pé na bunda desses (mas já levei um parecido). Ouça aqui.

O melhor Blues de todos os tempos: Gambler´s Blues (Otis Rush)
A música é de BB King, mas a versão à la Chicago Style, com metais, baixo dominante e um solo rasgante de guitarra que Otis Rush montou faz com que você queira se chacoalhar todo e chamar sua goomah de cretina! Veja aqui.

O melhor Country de todos os tempos: The Devil Went Down to Georgia (Charlie Daniels Band)
Essa já apareceu até num episódio de Os Gatões e acompanhou (e muito) algumas baladas lá nos meus 15 anos de idade num incrível fusca azul calcinha (não é, Tadeu?). O diabo vai disputar um duelo de violinos com Johnny e perde! Anos depois eles fizeram a revanche com The Devil Went Back to Georgia com Johnny Cash e Travis Tritt nos vocais. O duelo original está aqui e a revanche aqui.

A melhor história parecida com novela mexicana numa música de todos os tempos: The Baron (Johnny Cash)
Essa é de doer de tão boa! O barão vai jogar snooker com Billy Joe (não confundir com o chatíssimo cantor pop) e lá pelas tantas, detonando no jogo, descobre que o moleque é na realidade seu filho! UAU! O jogo nunca terminou, a bola oito nunca caiu, segundo a letra. Ah, e no refrão ele ainda detona o moleque: se eu tivesse te conhecido antes, você jogaria melhor! Assista o clipe aqui.

A melhor música que o Sidney Magal deveria ter gravado de todos os tempos: She Bangs (Ricky Martin)
Eu não sei porque toda vez que eu ouço essa canção penso em Sidney Magal, mas a psiquiatra não comentou nada porque nesses casos não se deve contrariar. O clipe, cehio de coisas que Ricky Martin não curte está aqui.

O melhor tema orquestrado de seriado de TV: Galáctica - primeira versão
Caramba, só o começo era de arrepiar com os trompetes tocando a toda! No further questions. The video is here.

O melhor tema cantado de seriado de TV: Final Frontier (Mad About You) & Woke Up This Morning (The Sopranos)
Além de escrever, dirigir, produzir e estrelar o seriado mais perfeito sobre relação homem-mulher, Paul Reiser também é co-autor da música. A versão com Anita Baker, que consta da trilha, acabou ficando mais famosa e usada nos últimos episódios. Assista a abertura aqui.
Já Woke Up This Morning existia antes do seriado ter sido pensado e se encaixou como uma luva para a figura macabra de Tony Soprano. É cantada pelo conjunto Alabama 3. Veja Soprano chegando em casa aqui.

O tema de seriado mais versátil e inteligente de todos os tempos: Seinfeld
Um solinho de baixo, uns metais e pronto! Está feita uma música para se usar em todos os episódios e a todo momento. Genial como a série (é meu som no celular!!!). Ouça aqui.

Os melhores temas inesquecíveis de filme de todos os tempos: James Bond Theme (Monty Norman), Mission Impossible Theme (Lalo Schifrin), The Pink Panther Theme (Henry Mancini)
Por que um empate triplo? Porque já nos primeiros acordes você já sabe do que se trata. Depois, nunca mais vão conseguir se desvencilhar dos seus personagens. E terceiro, o tema de Bond já remete a filme de espião, o de Missão a coisas difíceis de serem feitas e o da Pantera...bem..... à classe, sensualidade e porque não dizer, erotismo?

O melhor tema instrumental de desenho animado de todos os tempos: Jonny Quest
Vai encarar? Pega eu! A abertura do desenho está aqui. E o final aqui.

O melhor tema cantado de desenho animado de todos os tempos: George of the Jungle
Além da paródia de Tarzã ser engraçadíssima, o tema é para lá de criativo com aqueles tambores batendo e o coral gritando Watch ou for the tree! O filme com Brendan Fraser também é legal! Relembre aqui.

A música mais engraçada sobre sexo de todos os tempos: Friggin´ in the Riggin´ (Sex Pistols)
Leia a letra aqui e comente depois. É uma sacanagem só. E ouça aqui.

A pior música do Queen de todos os tempos: Radio Gaga
Putz, como é que uns caras que nos deram Bohemian Rapsody, Crazy Little Thing Called Love, Another One Bites the Dust, We are the Champions etc etc etc criaram essa porcaria? E ainda fez sucesso!

(e finalmente)
O melhor compacto single com a música mais impactante que um cara de 14 anos de idade poderia ouvir numa viagem com amigos com um momento surpreendente e revelador do que poderia pintar no futuro: Under Pressure (Queen)
Lá fomos nós "viajar" para a represa do Guarapiranga para visitar um amigo de escola e Johnny Lo tira da mochila o compacto recém-lançado de Under Pressure. Foi só escutar pela primeira vez que a música me marcou para sempre. Ah sim, também serviu de trilha sonora para um momento naquele fim-de-semana, onde biquini de uma menina escapou e vi seu peito ao vivo e em cores ena minha frente, pela primeira vez.... capicci? Veja aqui. O clipe não os peitos da menina.

Por hoje é muito. Em breve postarei mais categorias absurdas para músicas e um dos posts sobre vídeo-clips.

CURRÍCULOS CAMPEÕES

2008-10-22T13:39:00.000-07:00

Uma boa e velha amiga do Rio (velha amiga, não amiga velha) me mandou o currículo abaixo perguntando se eu contrataria um cara desses. Em tempos difíceis para se conseguir emprego (acreditem, eu estou tentando a meses), esse rapaz da Bahia conseguiu inovar e até dizer um monte de verdades no documento. A sinceridade e o desprendimento dele colocariam muitos RH em cheque. Respondendo à pergunta de minha amiga: com certeza eu contrataria esse cara sem pestanejar. Atitude, ele tem! Confira, leia até o fim e comente (por razões óbvias eu escondi o nome e o telefone):

MEU NOME?

Lxxxx Lxxxx Bxxxxxx – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É, o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. XXXX-5486/ XXXX-9515

Email: lxxxxxxxx@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)

Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp. Quando estava me acostumado com o lugar, a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira.

IDIOMA

Antes eu mentia colocando no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico

Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.

Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.

CURSOS

Tenho os básicos Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.

E agora, vejam esse aqui:

MAIS UM TRAILER PARA WATCHMEN

2008-10-22T08:28:00.001-07:00

O diretor Zack Snyder e mais uma parte do elenco mostraram um novo trailer na última edição do Scream Award, premiação norte-americana exclusiva para filmes de horror, ficção científica e fantasia. Batman, the Dark Night obviamente ganhou o prêmio de Ultimate Scream, o maior da noite; Hellboy II o de melhor fantasia, Sweeney Todd o de melhor horror e Homem de Ferro, o de melhor ficção. A série de TV Dexter, sobre um serial killer investigador, bateu Lost, Heroes e Terminator. Um dos prêmios mais criativos é o HOLY SHITT SCENE AWARD que foi para a cena em que Batman dá uma cambalhota com sua motocicleta. O melhor gibi foi para Y: O Último Homem (que é genial, by the way). Veja todos os premiados aqui.

Agora assista o novo trailer de Watchmen. A excelente música é The End Is The Beginning Is The End do Smashing Pumpkins numa versão especial para o filme. Ela apareceu a primeira vez (em outra versão, mais rápida e sem graça) no horroroso Batman & Robin de Joel Schumacher (aquele com George Clooney), mas encaixa melhor na trama da graphic novel de Alan Moore. Confira e comente!

Como eu consegui os arquivos dos cartazes do filme (cada um com um personagem), aproveito e posto também! São muito bons e imitando as capas do gibi! Espero que saia aqui nos cinemas como pôster (o que duvido muito).

FILME DO FINDE (UM SÓ, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA)

2008-10-20T17:10:00.000-07:00

Quando Sex & The City surgiu na TV não curti. Achei feminino demais e beirando a telenovela. Tempos atrás, poré, redescobri a série e passei a curtir as aventuras das quatro moças em New York, e achando os roteiros inteligentíssimos. Foram 6 temporadas na TV com Sarah Jessica Parker fazendo as vezes da autora do livro original, Kim Catrall como a safadíssima Samantha, Kristin Davis como a romântica Charlotte e Cyntia Nixon como a durona Miranda. Encerrada em 2004, desde esse ano havia a idéia de se fazer um filme que "encerrasse" a série. Acontece que Kim Catrall não topou participar ganhando metade do que Sarah Jessica levava, então foram anos de negociação para se chegar a esse longa. E valeu a pena. O filme é divertidíssimo, bem no espírito da TV com as moças já nos 40 anos de idade se resolvendo, finalmente, depois de uma vida cheia de sexo e homens pífios. Dá para rir bastante mas exige um pequeno conhecimento prévio dos personagens. Tem um final legal e é uma boa pedida para um dia sem graça. Como Hollywood gosta de encher o saco, apesar da resolução dos personagens, de um fim definitivo no filme, já estão planejando uma parte 2. É de doer mesmo!

BOM FIM DE SEMANA

2008-10-16T20:33:00.000-07:00

STANISLAW PONTE PRETA

2008-10-16T14:33:00.000-07:00

O Brasil teve grandes cronistas humorísticos. Tivemos o Barão do Itararé (que não era barão nem nada, mas tinha um humor cáustico - este fica para uma próxima), temos Luis Fernando Veríssimo, mas o grande mestre era Stanislaw Ponte Preta. Pseudônimo de Sérgio Porto, Lalau conseguiu mostrar as mazelas e contradições do Brasil dos anos 50 e 60. Carioca de tudo, era fanático por Copacabana, a ponto de, ao ser convidado para o cargo de adido cultural brasileiro em Londres, tascou, direto, um "eu não me mudo nem para Ipanema...". Aliás, "tascou" é expressão dele. Ele se dizia Jornalista, radialista, televisista (o termo ainda não existe, mas a atividade dizem que sim), teatrólogo ora em recesso, humorista, publicista e bancário. Além de marido, pescador, colecionador de discos (só samba do bom e jazz tocado por negro, além de clássicos), ex-atleta, hoje cardíaco. Mania de limpar coisas tais como livros, discos, objetos de metal e cachimbos. Gostava de manipular o leitor com narrativas que vão conduzindo a um determinado ponto, para, de repente trazer uma surpresa ou ainda a falta de um final (e nessas lançava "como, minha senhora?, como se estivesse conversando com o leitor). Também foi um mestre de comparações absurdas como "Mais inchada do que cabeça de botafoguense", "Mais suado do que o marcador de Pelé" ou ainda "Mais feia do que mudança de pobre". O jogo de palavras também era seu forte em frases como "O que seria do doce de côco se não fosse o acento circunflexo".

Criou a família Ponte Preta: Tia Zulmira, Altamirando e Rosamundo e a Pretapress, que nos brindou com o incrível FEBEAPÁ - Festival de Besteiras que Assola o País, onde mostrava os absurdos do governo (especialmente o militar) e das celebridades da época, como por exemplo o fato de que em Belo Horizonte, um delegado distribuíu espiões pelas arquibancadas dos estádios. Dali em diante quem dissesse mais de três palavrões ia preso. Em 1954, quando a então poderosa revista Manchete trazia As 10 mais bem vestidas, Lalau criou As 10 mais bem despidas, depois de protestos, mudou para As Certinhas do Lalau, que ganhou até programa de TV. Wilza Carla (na época um avião), Íris Bruzzi e e Norma Bengell entraram nesse rol.
Talvez por um desses acasos do destino, sua filha, Márcia Porto, (na foto, lembra dela?) foi um símbolo sexual dos anos 80, mas acredito que o pai não aprovaria.
Pelo excesso de trabalho e, reza a lenda, por provocar demais os militares, Sérgio Porto faleceu de enfarte em 29 de setembro de 1968, aos 45 anos. Pelo menos não viveu para ver instituído o AI-5. Suas últimas palavras foram para sua mulher: Tunica, tô apagando.
Seus livros foram relançados, mas se quiser uma palhinha, clique aqu i. E termino com uma frase dele, MUITO ATUAL:

“No Brasil a imunidade parlamentar existe para muitos poucos deputados. Para a grande maioria o que existe mesmo é a impunidade parlamentar”.

OLHA ELES AÍ

2008-10-16T14:28:00.000-07:00

Saíram fotos do novo Star Trek velho (veja mais em www.omelete.com.br). Como vc pode ver repaginaram a Enterprise dando um ar mais moderninho. E agora dá para ver que alguns atores se parecem e outros não com os originais (agora gostei do McCoy., mas o Sulu e o Chekov...sei não). Não preciso dizer que estou ansiosíssimo para ver o resultado final, não é?

BAIXARIA CRIATIVA

2008-10-14T15:31:00.000-07:00

A Durex, empresa multinacional de camisinhas, fez uma campanha para lá de criativa na Erotica, feira de produtos sexuais na Nova Zelândia. Para mostrar que a nova camisinha Performa retardava a ejaculação, graças à adição de benzocaína no preservativo, distribuiu na feira um travesseiro de brinde com uma imagem não muito inspiradora para a hora do sexo. Ou seja, é só olhar para a cara da mulher estampada que você também retarda. Foi um sucesso absoluto: 28% a mais de venda e a necessidade de se fazer mais 100 travesseiros extras, vendidos hoje nas sex shops da terra de Peter Jackson. Abaixo, um dos modelos distribuídos (é o da direita, tá? pare de ficar olhando a menina). Se alguém for para a Nova Zelândia, traz um para mim, por achei o máximo!

QUAL É O FILME?

2008-10-13T21:09:00.000-07:00

qual_É_o_filme?

QUAL É A MÚSICA DO SEU NASCIMENTO?

2008-10-13T20:56:00.000-07:00

Esta veio do honorável J-Lo. Não, não é a Jennifer e sim um respeitado e "perigosíssimo" membro das tríades chinesas, comandadas por Fu Jon (o chefão que só corre dos outros). Clique aqui e saiba que música estava em primeiro lugar nas paradas da Billboard na data do seu nascimento. O vecchio consiglieri nasceu ao som de I´m a Believer, dos Monkees. O que vem bem a calhar, aliás! Mande a sua! Em tempo, a de mio amicco chinês é Paint it Black dos Rollings Stones.

BOM FIM-DE-SEMANA

2008-10-09T19:53:00.000-07:00

O QUE É O SAMBA DO CRIOULO DOIDO?

2008-10-09T19:49:00.000-07:00

O Samba do Crioulo Doido é uma invenção do saudoso cronista carioca Stanislaw Ponte Preta cuja introdução dizia que um carnavalesco enlouqueceu depois de compor tanto samba-enredo relativo à história do Brasil e aí saiu a seguinte música:

Foi em Diamantina
Onde nasceu JK
Que a Princesa Leopoldina
Arresolveu se casá
Mas Chica da Silva
Tinha outros pretendentes
E obrigou a princesa
A se casar com Tiradentes

Lá iá lá iá lá ia
O bode que deu vou te contar
Lá iá lá iá lá iá
O bode que deu vou te contar

Joaquim José
Que também é
Da Silva Xavier
Queria ser dono do mundo
E se elegeu Pedro II
Das estradas de Minas
Seguiu pra São Paulo
E falou com Anchieta
O vigário dos índios
Aliou-se a Dom Pedro
E acabou com a falseta

Da união deles dois
Ficou resolvida a questão
E foi proclamada a escravidão
E foi proclamada a escravidão
Assim se conta essa história
Que é dos dois a maior glória
Da. Leopoldina virou trem
E D. Pedro é uma estação também

O, ô , ô, ô, ô, ô
O trem tá atrasado ou já passou

Em breve postarei sobre Stanislaw Ponte Preta que foi um dos mais consagrados cronistas brasileiros!

EU ASSISTI O HULK (cheio de spoilers...se não viu o filme, não leia)

2008-10-09T19:21:00.000-07:00

Hoje assisti a nova versão do Incrível Hulk, estrelada por Edward Norton e achei bem média. Na realidade o filme é um samba do crioulo doido misturando gibis, série de TV e tentando entrelaçar todo o universo Marvel, mas vamos por partes.

O maior absurdo do filme foram as cenas no Brasil. Primeiro porque sei lá que chicanos convidaram para falar português e o sotaque é patético. Depois a empresa de guaraná que Banner trabalha NA ROCINHA produz um líquido verde limão (!!!!). E mais absurdo que um cara virar um monstro verde é um comando militar americano (com uns 10 caras) entrar na Rocinha à noite, perseguir o pobre Banner pelas vielas, destruir uma fábrica e ainda sair VIVO! UAU, a Rocinha é segura pacas! Essa perseguição, porém, é um dos pontos altos do filme. A sequência é muito bem filmada e editada. O que ninguém explica é como depois o Hulk foi do Rio para a Guatemala (6.627 km, pesquisei) em uma noite e como Banner consegue chegar nos EUA só com uma calça rasgada.
No quesito mistura tudo e vê o que dá temos que a origem do personagem no filme é a mesma do seriado de TV (os equipamentos são os mesmos aliás) só que acontece que misturaram com a origem do Capitão América (o soro do supersoldado que o general diz que foi produzido na segunda guerra) e nessas aparece o Abominável (numa batalha cansativa pacas).
Já no setor nerd gostei das homenagens a Bill Bixby, o Banner da TV (ele aparece na TV em um filme antigo, já que morreu faz tempo), a Lou Ferrigno (que fazia o monstro verde do seriado) que dubla o monstro, diga-se de passagem e descobri que o velhinho, dono do restaurante, era o cara que dublava a dupla médico e monstro dos quadrinhos naqueles antigos desenhos de TV que víamos quando petizes. Como se isso não bastasse, o moleque da universidade que filma a batalha (outra BOA) e aparece na TV como jornalista da faculdade se chama Jack McGee, o nome do repórter chatérrimo que enchia o saco do Hulk da TV.
Uma vez que você não é leitor de gibis, então conto que o médico que ajuda o Banner e que começa a ter sua cabeça desfigurada depois que cai o sangue do Hulk em seu machucado, virará o Líder, provavelmente vilão do próximo filme. E que quando Tony Stark (cameo appereance de Robert Downey Jr) diz que vai formar uma equipe, ela será Os Vingadores (em que o Hulk foi um dos fundadores no gibi, junto do Capitão América, Vespa e Dr. Pym). Viu quanta informação idiota? Tudo num filme só!

Por isso que é divertido para um nerd ver e depois esquecer, mas não sei como é para um leigo.

E não gaste seu dinheiro. É um filmeco para ver quando passar na TV a cabo!

Em tempo: o Hulk deste filme está mais expressivo e natural que o do filme anterior. Confira abaixo:

OS BONS FILMES JÁ FORAM FEITOS!

2008-10-08T15:11:00.000-07:00

Que faz tempo que a gente não vê um filme americano realmente impactante no cinema, isso faz, mas Hollywood anda numa falta de criatividade que dá até dó. Veja só as "obras" previstas para sair em 2009 e 2010:

1) Uma parte II para 300 de Esparta: vai se chamar o que? 600?
2) Uma continuação para Blade Runner: para que, Deus meu? O filme é autocontido! E tem sei lá quantas versões para o primeiro!
3) Um prelúdio para Eu sou a Lenda: como assim? Uma das qualidades do filme é não dar muitas explicações!
4) Uma refilmagem de Coração Satânico: Cazzo, é o único filme bom de Mickey Rourke e eles já querem tirar isso do cara? E mais, alguém acha que dá para fazer um Louis Cypher tão bom quanto o de Robert De Niro?
5) Uma continuação para Watchmen: o filme nem saiu, está em disputa nos EUA (pela fox e Warner) e eles pensam em continuar. Para qyuem leu o gibi, isso é uma desgraça, porque aqui também a história tem começo, meio e fim. Definitivo.
6) Uma refilmagem de Robocop: também dói ver um classicão como esse ser refilmado. Dói demais, porque o original é bom e despretencioso.
7) Uma refilmagem de Footlosse: e dá-lhe caça-níquel! Esse é o tipo de filme que não merece nem ser citado, quanto mais refilmado, e que me perdoem as moçoilas acima de 30 anos de idade.
8) Uma refilmagem de Fúria de Titãs: um dos charmes do gilme original eram os efeitos, hoje toscos, de Ray Harrehausen, o mago dos bonequinhos stop-motion dos anos 60 e 70. O cara era tão consagrado que em Monstros S.A., o restaurante japonês que Mike vai com a namorada tem o nome de Harryhausen. Substituir por CGI vai perder a graça.
9) Outras refilmagens: Tira da Pesada e Pesadelo em Elm Street. E o novo começo de Sexta-Feira 13 já está quase pronto.

Chorem, bambini, chorem...... e aluguem os originais!

QUIZZ

2008-10-08T15:10:00.000-07:00

veja_sua_cultura_inútil!

O MAIS ENGRAÇADO SERIADO QUE JÁ FIZERAM

2008-10-07T21:14:00.000-07:00

Em 1980, um trio de comediantes; Jerry Zucker, Jim Abrahams e David Zucker (ZAZ) ; conquistou o mundo com uma comédia revolucionária ao estilo da revista MAD: Apertem os cintos o piloto sumiu. Um dos grandes destaques do filme era um ator, até então sério, apesar de eternamente figurante chamado Leslie Nielsen. O segredo dos diretores/produtores/escritores? Nielsen precisava apenas falar seu texto seriamente e já provocava risos. Dois anos depois os mesmos caras tentaram fazer uma série de TV chamada Police Squad, que infelizmente durou somente 6 episódios, com Nielsen como o tenente Frank Drebin. Como não deu certo, o personagem passou a figurar na bem-sucedida série de cinema Corra que a Polícia Vem Aí. O lance é que o seriado de TV, que consegui recentemente, é anos-luz melhor que o das telonas. Eles zombavam do esquema de séries policiais dos anos 60 e 70. Da abertura amalucada (baseada em M Squad, série com Lee Marvin) aos casos e a finalização, tudo era perfeito e as piadas, as mais inteligentes possíveis.

Veja abaixo a abertura (infelizmente em baixíssima resolução) e note os detalhes como o IN COLOR, o cliché dos tiroteios (envolvendo até Lincoln) , o convidado especial é morto na abertura e não aparece mais (o do sexto foi William "Cap. Kirk" Shatner), o fato do narrador não falar o nome do episódio que aparece na tela. É genial!

O grande lance é que repetiram também o esquema de Apertem os Cintos. Leslie Nielsen e seus parceiros sempre estão sérios, não reagindo às macaquices que aparecem na tela. O surrealismo é tão grande que no primeiro episódio, o personagem se apresenta como "Sargento Frank Drebin, tenente da polícia de Los Angeles" e daqui a pouco já mando um "Olá, sou o Capitão Drebin". Ou seja, você nunca sabe a patente do cara. Ainda nesse absurdo temos tiroteios bizarros (um atirando no outro a 1m de distância), brincadeiras com o blue screen das cenas de interior de automóveis (quando Drebin está no bairro de Little Italy, a cena de fundo é o coliseu....de Roma) e cenários desconcertantes.

Outra maravilhosa sacada da série eram os finais. Sempre, em seriados antigos, os episódios terminavam com alguma piadinha besta, todos rindo e o congelamento da cena para aparecer os letreiros. Veja como isso acontecia em Police Squad:

No Youtube existem episódios inteiros. Se conseguir ver, não se arrependerá!

QUIZ DO CONSIGLIERE

2008-10-06T20:35:00.000-07:00

Novidade no blog: quizz desenvolvidos, escritos e testados pelo seu mafioso favorito, para você testar seus conhecimentos de cultura inútil! E o primeiro é fácil pacas! mande ver na resposta!

&amp;lt;a href="http://www.mystudiyo.com/act74290/mini/go/vocÊ_É_mafioso?"&amp;gt;vocÊ_É_mafioso?&amp;lt;/a&amp;gt;

UMA ANÁLISE DA ELEIÇÃO

2008-10-06T09:18:00.000-07:00

Acabou a primeira fase de nosso dever cívico com a surpresa de Kassab (em quem votei) superando Marta em votos. Marta, aliás, teve menos votos nesse primeiro turno de 2008 do que no primeiro de 2004, ou seja, aparentemente está desacreditada na capital. As coisas podem mudar, mas será muito difícil para o PT recuperar a prefeitura da maior cidade do país.

A ASCO (Análises Sociais do Consigliere) analisou os dados do TRE e montou um relatório em cima dos números desta eleição:

Para vereador temos algumas coisas interessantes no comportamento do eleitor paulistano. Somente 62% das pessoas que votaram, escolheram um vereador nominalmente, já que 25% votou apenas na legenda, 8% em branco e 5% em nulos. Ou seja, boa parte da população ainda não sabe para que serve um vereador. Se for o seu caso, é o representante do povo que fiscaliza o prefeito e legisla pela cidade. Ou seja, tem uma função primordial no bom funcionamento de São Paulo.

Olhando pelo lado bom tivemos boas supresas como a NÃO eleição de Robson Tuma (chega desta família), Sergio Mallandro, Ademir da Guia (que roubou pacas na outra legislatura), Dra Havanir, Enéas Filho, Oscar Maroni, Dinei, Afanásio, Dr. Farah (o advogado do Ratinho) e Myryam Athie (outra famosa pelos desvios de caixa). O que é lamentável é que Tião Farias, aquele vereador que está em primeiro lugar no site Excelências do projeto Transparência Brasil em projetos relevantes para Sampa NÃO FOI REELEITO.

A Câmara continuárá polarizada entre PSDB (13 vereadores) e PT (11 vereadores). O DEM de Kassab ficam com 7 seguido do PR com 5.

Agora vejamos os eleitos, com base no site Transparência. Para você entender, a coluna projetos mostra sua classificação em propostas relevantes, a coluna processos aponta se houve alguma irregularidade no seu mandato (processos ou notícias na mídia - NÃO SIGNIFICA CONDENAÇÃO) e a coluna gastos se o vereador está acima da média de gastos da Câmara nos quesitos Moradia, Alimentação & Transporte, Consultorias & Divulgação e Diversos.

- tivemos uma renovação de 35% da casa, com 19 novos vereadores;
- dos 36 reeleitos, 27 são gastões em alguma conta específica, o que é um problema. A Câmara já começa com cerca de 50% de gastos exagerados;
- dos 36 reeleitos, 55% teve algum problema com a mídia ou a justiça;
- se pegarmos os 20 melhores vereadores do período 2004-2008, ou seja, aqueles que propuseram mais projetos relevantes para a cidade, vemos que 15 conseguiram ser reeleitos (bom sinal, mas foi sorte, porque não acho que houve essa consciência toda na hora de votar), e ao analisarmos os 10 melhores vemos que 6 estão de volta. O primeiro lugar não, como já foi citado.

Minha recomendação para os próximos 4 anos: SE SEU VEREADOR FOI REELEITO OU ELEITO PELA PRIMEIRA VEZ, ENCHA O SACO DELE. É que vou fazer com Mara Gabrilli. No site Excel~encias você acha o e-mail dele!

PARA VOTAR DIREITO!

2008-09-29T12:05:00.000-07:00

Alguém viu o debate ontem na Record? Se não viu, perdeu um dos momentos políticos mais interessantes que esse país já viu. Era 7 candidatos se degladiando no palco sob supervisão de Celso Freitas. Pouco se viu de verdadeiras propostas, e sim muitas promessas. Acontece que o papo esquentou e muita troca de acusações foi feita entre os distintos políticos. O momento "choque de gerações" foi o embusteiro Maluf e a café-com-leite Soninha. O velho político queria porque queria que Soninha explicasse porque ela saiu do PT e jogava na cara da moça a velha capa da època onde ela dizia que fumava maconha. Maluf, decano de 40 anos de vida política, usou Soninha e outros para desmerecer Marta Suplicy. Ele está claramente contra o PT (e a máxima da noite foi quando disse que Marta construiu os dois únicos túneis do mundo que acabam em semáforos). A megera Marta, ao invés de se portar como favorita nas pesquisas, distribuiu sopapos a torto e a direito e, obviamente, acabou levando vários. O banana Alckmim, que só está dando dor de cabeça ao PSDB, mostrou-se perdido, recuado e aflito para provar que ele É o candidato de Serra. Só que não é. Kassab, o chato, parecia ser mais PSDB que ele. E estava mais tranquilo que os outros, só reforçando sua imagem de low profile. No final quem ganhou foi quem assistiu para ver como cada candidato se porta em momentos de stress profundo. Dos pequenos, vale ressaltar que valente é PSOL até não poder mais, que Ciro é uma anta e que Reichmann tem propostas até que interessantes, como usar (e melhorar) mais o que se tem do que construir coisas novas. Bacana também foram as perguntas das jornalistas da Record. Pegaram pesado, desconcertaram candidatos e mostraram serviço. Quer saber em quem o vecchio consigliere vai votar? Ah não....só conto depois da eleição!

Quanto a vereador, meu consiglio é que você entre no projeto Excelências do Transparência Brasil (clique aqui). Lá, eles mostram TUDO que os políticos brasileiros fazem. No caso dos vereadores atuais, o site mostra sua colocação em ranking de propostas relevantes à cidade, gastos de gabinete, processos rolando, o que deu na mídia sobre o vereador e ainda seus gastos nas últimas campanhas. É de cair o queixo que o melhor vereador do ranking, um cara do PSDB, é um dos que menos gasta e não há nada (até agora) que o desabone. E também que Agnaldo Timóteo está em 9o lugar nesse ranking (ou seja, o cantor TRAZ propostas boas para São Paulo e, aparentemente, entre um escândalo e outro, leva à sério seu trabalho. Entre lá, pesquise e vote direito. E cobre do seu candidato medidas concretas para melhorar o caos nosso de cada dia.

BOM FIM-DE-SEMANA (NO CLIMA DE SERIADOS DE TV)

2008-09-25T16:02:00.000-07:00

MAIS DO MESMO E MESMO DO MAIS!

2008-09-25T15:46:00.000-07:00

Consegui os dois primeiros capítulos da 5a. temporada de HOUSE, dois da terceira de HEROES. e oito da segunda temporada de MAD MEN. Aqui vão alguns comentários e os spoilers (ou seja, contar partes que são importantes e fazer perder a graça) estarão em preto. Para visualizá-lo é só marcar o texto. Você decide se quer saber ou não.

HOUSE: começou bem a 5a. temporada já que no final da quarta, House acaba por causar a morte de Amber, a antipatissíssima namorada do Dr. Wilson. O final do primeiro episódio é ótimo, com Wilson abandonando o hospital e desancando House, falando tudo aquilo que esperávamos desde o começo do seriado. Já o segundo capítulo é, na minha opinião, um dos melhores que já fizeram na série. O começo é uma charada (esse não contarei) e o detetive particular que House contrata é simplesmente genial. Se continuar assim, teremos uma grande temporada!

HEROES: se a segunda temporada foi chatinha, a terceira parece ser um porre. De novo, descobre-se que o futuro vai ser apocalíptico, mas desta vez não só um Peter Petrelli do futuro tem tudo a ver com a desgraceira toda, mas também sua mãe, Hiro e um aborígene conseguem enxergar o que vai acontecer. Mais do mesmo, nada empolgante. No clima de telenovela da Globo você descobre que a mãe dos Petellis é também mãe de Sylar (!!!!!), que Nathan sobrevive aos tiros que tomou no final da segunda temporada e vira fanático religioso e que Ando, o amigo de Hiro vai virar vilão. Sei lá o que os roteiristas tem em mente, mas é para se assistir com Fast Forward.

Mad Men: a crônica da agência de propaganda Sterling-Cooper continua mas os dois primeiros capítulos foram meio mornos. Na realidade vê-se um esforço dos roteiristas em cristalizar mais os personagens e mostrar outras facetas de cada um. E também o embate criação-atendimento pega fogo, como acontece na vida real. A série ainda é, porém, um avanço em termos de televisão, com maturidade, temas interessantes e linguagem politicamente incorreta, como tudo que traz o selo HBO. Não perca em breve na sua TV a cabo.

FILME QUE (RE)VI NO FINDE E ESQUECI DE CONTAR!

2008-09-22T20:30:00.000-07:00

Revi Uma Cilada para Roger Rabbit, classicão de 1988, dirigido por Robert Zemeckis, que aliás nos brindou com a saga de De Volta para o Futuro. Tecnicamente, o filme é perfeito para os padrões da época e ainda hoje deslumbra os olhos, apesar do DVD mostrar as falhinhas na composição filme/desenho. Tinha tudo para dar certo. Era uma produção conjunta da Disney (a rainha dos desenhos na época), a Amblin de Spielberg e a ILM de George Lucas. E se fosse só uma animação bem-feita ainda valia a pena, mas a história é genial! Um Chinatown para crinaças. O detetive Eddie Valiant tem que investigar a morte do proprietário da empresa ACME, fornecedora de bugigangas dos desenhos animados, e o principal suspeito é um coelho abobado, astro das animações do estúdio Marron. Detalhe: Eddie odeia os desenhos porque seu irmão foi morto por um! Agora tem que ser meio nerd para curtir o filme na integridade. Por exemplo: Eddie chega no seu escritório e pendura seu chapéu na estátua do Falcão Maltês (filmaço de Humphrey Bogart), pega o bonde para Sunset Boulevard (local de L.A., mas também um senhor filme dos anos 50), vai ao Ink & Paint Club (nome de um programa da TV à lenha americana apresentado pelo "papai" Walt Disney e assim vai.

Apesar do coelho ser chatérrimo, os personagens secundários são ótimos! Especialmente Jessica Rabbit, a beldade curvelínea que juntava a boca de Marylin Monroe, o cabelo de Veronica Lake, os peitos de Jane Masfield e a voz de Kathleen Turner. Para quem gosta desenhos clássicos é outra maravilha: toca Rapsódia Húngara No. 2 de Lizst (que já apareceu em N desenhos de Pernalonga a Tom&Jerry), cita Fantasia, Mary Poppins, Dumbo e até que o Pateta tinha sido acusado de ser espião nazista! Oura coisa que foi legal é que alguns estúdios cederam se8s personagens como o Pernalonga da Warner (que não poderia aparecer menos que o Mickey segundo contrato da época), Betty Boop (que não colorizaram para parecer mais "real") e até o Gato Félix dá as caras em uma foto!

Agora existem curiosidades bárbaras que você acha na internet sobre o filme. Uma delas, por exemplo, é que o vilão, Juiz Doom, seria citado no filme como o cara que matou a mãe do Bambi, mas os produtores cortaram. Piada genial, by the way! Se você não viu, assista. Se já viu, compre e assista de novo. É uma pequena aula de cinema!

Nota: a ilustração que está nesse post é uma versão humanizada de Jessica Rabbit feita pelo site Pixeloo, que também humanizou Homer Simpson, Mario (dos video-games), entre outros. Entre lá e veja o trabalho excelente dos caras!

FILMES DO FINDE (VIVA A TV A CABO)

2008-09-21T18:14:00.000-07:00

Bobby: filme escrito, dirigido e estrelado por Emilio Esteves (filho de Martin Sheen e irmão de Charlie Sheen), conta com um elenco matador para falar da vida de 22 pessoas no Hotel Ambassador em 06 de junho de 1968, quando Robert Kennedy, irmão de JFK e candidato democrata às eleições presidenciais foi assassinado. Kennedy era uma verdadeira estrela naqueles dias, incansável defensor das causas da minoria e ardente inimigo da Guerra do Vietnã. Seria eleito se não fosse morto. O bacana do filme, porém, foi mostrar imagens de arquivo deste personagem histórico e como ele influenciou, a vida de pessoas comuns, como os 22 personagens citados. Tem gente boa para todos os gostos: Anthony Hopkins, Harry Belafonte, Sharon Stone, William H Macy, Lindsay Lohan, Lawrence Fishburn, Helen Hunt, Ashton Kutcher, Shia LeBeouf, Demi Moore, Elijah Wood e Martin Sheen. Na TV a Cabo (Telecine)

E eu os declaro marido...e Larry: comédiazinha descartável das boas com Adam Sandler e Kevin James (de King of Queens) sobre dois bombeiros que fingem ser um casal gay para que um deles possa receber ter seguro do governo. Tirando uma ou outra piadinha mais idiota, o filme funciona. É engraçado, meio panfletário (discute muito o preconceito contra gays), tem a estonteante Jessica Biel (na foto ao lado)e tira da aposentadoria o Sr. Dan "Blues Brothers" Aykroid. A grande sacada do diretor está na trilha sonora com grandes clássicos do mundo gay, como Groove is in the Heart, Dancing Queen, Always on my mind (com Pet Shop Boys), Freedom do George Michael e até Queen. Outro detalhe bacana é a participação especial de Richard Chamberlain, galã nos anos 70 e 80 (fez Shogun, lembra?), que recentemente saiu do armário. Também TV a Cabo.

Hellboy II: mais uma aventura da genial criação de Mike Mignola, desta vez meio fria e chocha na interpretação dos personagens principais. Hellboy parece deslocado, Liz está em TPM profunda e Abe Sapiens um pouco apagado. Não supreende como o primeiro filme em termos de enredo e humor. O que vale a pena mesmo é o visual. Está mais Guillermo Del Toro que nunca! Especialmente a abertura com a lenda do Exército Dourada em stop motion com bonecos e o deslumbrante Anjo da Morte. Também vale bastante pelo vilão e suas motivações, sim, muito nobres e nem um pouco forçadas. Dá para esperar e ver no DVD! Para uma tarde cinzenta e fria de domingo.

BOM FIM-DE-SEMANA!

2008-09-19T08:52:00.001-07:00

AS MÚSICAS-TEMA DE JAMES BOND

2008-09-19T08:52:00.000-07:00

É sempre o mesmo. Do cano do revólver vemos o cara desfilar e atirar ao som de um tema inesquecível. Aí, um pouco de ação e pronto! A abertura grandiosa, com efeitos deslumbrantes e mulheres incríveis. Assim é a estrutura de todos os filmes de James Bond, que em breve estréia sua 22a. aventura, Quantum of Solace. Hoje foi divulgada a musica-tema do filme, com Jack White do White Stripes e Alicia Keys compondo e cantando. Você pode conferir aqui o resultado, mas já vou avisando, é bem ruinzinha. Caso Another Way to Die, nome da canção, tenha o mesmo tratamento de You know my name, tema de Cassino Royale, veremos uma versão mais orquestrada no filme.

Estar na abertura de James Bond já foi motivo de orgulho e promessa de sucesso para cantores nas décadas de 60, 70 e 80. Era um cargo disputado a tapas. E disso saíram grandes músicas e algumas nem tanto. Como sou fanático pela série (tenho todos os filmes, aliás, até o famigerado e fora da lista oficial Nunca mais outra vez), aqui vai minha seleção das melhores e piores:

As Melhores:

1) Golfinger: John Barry, o músico que fez as trilhas da maior parte dos filmes de Bond criou uma melodia que imediatamente associamos ao agente secreto. Cantada, a toda voz, por Dame Shirley Bassey, é a canção é perfeita para aquele que, na minha opinião, é o melhor filme da série.
2) Live and Let Die: A parceira clássica de Paul MacCartney e George Martin (que assinou a trilha incidental) foi usada para compor o tema do primeiro filme com Roger Moore no papel de 007.
3) You Only Live Twice: cantada por Nancy Sinatra, é a canção mais bonita de todos os temas de James Bond, no filme que mostra a maior forssação de barra de toda a série: Sean Connery, do alto de seu porte escocês, se disfarçar de japonês e ninguém reconhecê-lo.
4) You Know My Name: amada por uns, odiadas por outros, a música de Chris Cornell & David Arnold é perfeita para essa nova fase do agente. A versão que toca no filme não foi lançada no CD da trilha ou na obra de Cornell. Aliás, a trilha oficial não trouxe a música!
5) Nowbody Does It Better: cantada por Carly Simon, ex-senhora Bob Dylan e musa dos anos 80, foi hit nas rádios e teve uma regravação fantástica para a trilha de Sr & Sra Smith.

(Menção Honrosa 1) A View To a Kill: o filme é péssimo, mas a balada do Duran Duran (e o vídeo-clipe aliás) era muito bom. Foi o primeiro tema onde o cantor (ou conjunto) que o compunha teve mais liberdade de atuação para desgosto de John Barry, que odiava as batidas no começo da canção.

(Menção Honrosa 2) We Have All The Time In The World: não foi música-tema, já que a abertura de A Serviço De Sua Majestade, único filme de George Lazenby como 007, era instrumental, mas a belíssima canção interpretada por Louis Armstrong merece destaque por sua melodia envolvente. Era o tema do romance entre Bond e Teresa, que acabam se casando no filme.

As Piores:

1) Die Another Day: definitivamente a pior música de toda a série. Madonna conseguiu destruir a abertura do filme (aliás a única que mostrava uma continuação da história do início). Elton John odiou também!
2) Moonraker: se Shirley Bassey detonou (no bom sentido) em Goldfinger, aqui não conseguiu repetir o êxito. Baladinha besta e sem sal. Como o filme, aliás.
3) For Your Eyes Only: chatérrima canção que tocou à exaustão nas rádios nos anos 80, interpretada pela cantora country Sheena Easton.
4) The Man With The Golden Gun: Lulu, aquela ruivinha inglesa que encheu nosso saco nos anos 70 e 80 com a nauseabunda To Sir With Love, tenta parecer Bassey e erra feio.
5) The World is Not Enough: tocada pelo Garbage, combina com o nome to grupo. É um lixo.

(Menção desonrosa) Tomorrow Never Dies: não, a música tema, de Sheryl Crow, não é tão ruim assim, mas Surrender com KD Lang é infinitamente superior só que foi vetada pelos produtores e jogada para tema final, junto dos créditos. Reza a lenda que os produtores não queriam que Bond fosse musicado por uma notória lésbica. Vai saber.

Agora como curiosidade, achei esse filminho legal no Youtube com as aberturas do cano do revólver de todos os filmes. Note que em Dr. No, o primeiro filme da série não há o tema básico nessa cena. Ele seria incorporado somente no filme seguinte. E em Die Another Day incluíram a bala voando em sua direção.

Para terminar, existe uma briga longa e sem fim para saber quem é o verdadeiro autor do tema de James Bond. Oficialmente ele é creditado a Monty Norman, compositor pop inglês dos anos 60. Na realidade ele criou o famoso solo de violão do começo da música e colocou até letra na canção. Os produtores não gostaram muito e chamaram John Barry para alterá-la. E assim, os dois brigam até hoje por esse reconhecimento.

E ainda, se você curte mesmo temas de Bond, consiga o álbum Shaken & Stirred de David Arnold. Arnold, o trilheiro oficial de 007 desde Tomorrow Never Dies e estudioso do assunto , adaptou as canções antigas numa roupagem mais moderna e o resultado é muito bond, quer dizer, bom.