CASTING CALL: A CORRIDA MALUCA

Já que estão filmando tantos desenhos animados, por que não fazer uma adaptação da Corrida Maluca. Eu adoraria ver os carros de verdade, fazendo aquelas barbaridades em um filme de carne e osso.

E aqui vai miha sugestão para um elenco de superstars e seus papéis:


Os irmãos Rocha podiam ser em CGI, não é? ( CGI é computação gráfica, pô)


No Cupê mal-assombrado, o anão de Morte no Funeral , Peter Dinklage, e Ashton Kutcher (o Sr. Demi Moore)


O incrível Professor Aéreo poderia ser interpretado pelo já maluco Christopher Loyd


O Barão Vermelho seria magistralmente personificado por Jean Reno de O Profissional

Ahhhhhh, Penélope Charmosa! Ahhhhhh, Cameron Dias!


Para o Carro-tanque do Sgto Bombarda, porque não juntar a dupla de Os Sopranos, James Gandolfini e Michael Imperioli?


Não dá para colocar todos aqui, mas com certeza a Quadrilha de Morte seria chefiada por Danny De Vito.


A Cabana a Vapor do Pai Tomás, teria um dos meus atores favoritos dirigindo: Steve Buscemi.

Não consigo imaginar alguém mais Peter Perfeito do que Tom Cruise e seu queixo para frente!

E já que o velho Schwarza arranjou uma nova profissão, que tal Dwayne The Rock Johnson como Rufus Lenhador? Músculos, ele tem!


E agora, a grande polêmica! Porque para Dick Vigarista, eu colocaria, sem a menor dúvida, Jim Carrey! Só ele vai ter o timing cômico do personagem!

OK! Pode xingar, sugerir e comentar! Mas que seria um bom filme...ahhh isso seria! E, por curiosidade, acompanhe a tabela OFICIAL de vencedores das 34 provas mostradas no programa de TV

A Quadrilha da Morte..............4
Pai Tomás e seu urso...........4
Penélope Charmosa........4
Peter Perfeito.................4
Barão Vermelho..............3
Irmãos Rocha...............3
O Cupê mal-assombrado.................3
Professor Aéreo...............3
Rufus Lenhador.........3
Soldado Meekly e Sargento Bombarda...........3
Dick Vigarista e Muttley.....................0

TENDO SENSO DE NOÇÃO

Esse negócio de moda é engraçado. Tive uma epifania uma vez na Teodoro Sampaio, ao ver aquelas finas moças provenientes do Jardim Mão Na Cabeça, com suas calças corsário "se peidar faz bolha" e aquelas blusinhas curtas que não mostram os pneuzinhos e sim toda a rede Zacarias: quando um estilista, em Paris ou Roma, cria algo que vai estourar no mercado de moda, ao mesmo tempo, com uma diferença de 0,12 segundos, alguém já está fazendo a versão popular, ou comumente descrita como BREGA.


Não posso dizer que sou o cara mais antenado com as últimas tendências da moda ou que me vista super elegantemente. Na realidade sou meio conservador: adoro camiseta, calça jeans, bermuda, tênis etc. e a maioria das minhas ex-namoradas é que ditaram o que eu deveria usar ou não. Mas tem coisa que não suporto ver e coisas que nunca usarei, nem por decreto-lei. São elas:


1) Papete ou sandália Franciscano: não dá. Sei que tem os fãs (meu irmão é um deles), mas fica com uma cara de tio que até dói. Ainda prefiro os Riders da vida mesmo porque, não importa o quanto meus caros colegas marqueteiros fizeram para reverter a imagem, Havaianas para mim, ainda é coisa de pobre!

2) Camiseta de time de futebol: às vezes eu tenho vontade de cortar os pulsos quando vejo aquela garota gatíssima, bem vestidinha, passeando com aquele cara de bermuda e camiseta do XV de Jaú. Camiseta de time de futebol é para estádio e ponto. Não importa se é time italiano, inglês ou das Ilhas Pago-Pago.

3) Calça preta, sapato preto e meia branca: tive um colega carioca na AOL que inisitia neste modelo Michael Jackson de ser. Nem tênis preto cai bem com meia branca. Pelamordedeus! Seja legal com a humanidade. Use calça preta com sapato preto e meia PRETA.

4) Preto com marrom: aqui cabe as sábias palavras de Rafaella Gobara, pensadora, filósofa e porraloca que conheci no IDG: tem que se usar com parcimônia. Enough Said!

5) Camiseta Regata: talvez na praia. Muito provavelmente não, mas se não tiver outro jeito, ok para a piscina. Mas tente não sair de casa com ela. Por mais marombado que você seja.

6) Calção Curto: só se você for correr! Aí pode. Mas não use isso em almoços, passeios no shopping, transporte coletivo e afins. Uma bermuda vai ficar melhor. Juro.

Coisas que graças a Deus saíram de moda: sapato com franjinha, pochete, terno jaquetão, gravata de bichinhos.

ALALAO COMEÇÔ

ESTE TEXTO FOI PUBLICADO EM 02.01.98 NO MEU ANTIGO BLOG

PRONTO! Hoje, 02 de janeiro, já vi na Globo uma propaganda do Carnaval 2008!

Mal escapamos dos 5.369 Papais Noel, dos 11.321 comerciais com fogos de artifício e já caímos nas mulatas sem roupa, nos apitos, nas serpentinas e confetes. E, mais especificamente, nos samba-enredo sem noção.

Porquê é facil fazer samba-enredo:

1) Pegue um momento histórico ou personalidade

2) Coloque NO BRASIL COLÔNIA em algum lugar da letra

3) Adicione, a gosto, nomes de divindades do Candomblé. Uma pitada de cultura africana também cai bem.

4) Ponha que acontece alguma coisa na Sapucaí

5) POVO SOFRIDO, POVO DANÇANDO, POVO SORRINDO, POVO ENCANTADO precisa constar também.

6) Misture tudo para que ninguém entenda.

7) E bole um título chamativo como: A LUTA DE LEÔNIDAS E PADMÉ NA ESTRELA BRILHANTE DA GALÁXIA DISTANTE DE IANSÃ.

Presto! você tem um campeão na mão.

Se quiser se divertir clique aqui e conheça o gerador automático de samba-enredo.

Eu brinquei e ficou assim:

Samba-Enredo: Raio de esperança sobre o povo de Rei Leão

Desde as eras mais distantes
Que no Rio é isso aí
Dançarinas e turbantes
Mortadelas e diamantes
Na Sapucaí


Vem, vem comigo
Vem comigo chafurdar
Na beleza dessa vida
Onde nunca fecha o bar


Sonho, sonho lindo e tão bonito
Sopre junto nesse apito
Hoje tudo é convulsão
Não, não quero acordar agora
A comunidade implora
Salve a globalização


(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que a passista não é feia!
Esse ano grito "é campeão"
Se a gente ganhar ou não!

EXPRESSÕES QUE ODEIO! Parte I

Tudo começou com o incrível Marcos Túlio Árabe na Abril e continuou com o maravilhoso Fábio Almeida (companheiro de tantas abobrinhas) no IDG: a relação de expressões idiotas que as pessoas usam na língua portuguesa.

Aqui vai uma lista muito pessoal das mais odiáveis:

1) Fazer Amor: os únicos homens que realmente fazem amor são aqueles que trabalham na fábrica da paçoquinha. O resto trepa, transa, fornica, copula. Homem não faz amor. Aliás, acho que ninguém faz amor. Pode fazer com amor. E antes que as meninas comecem a chiar, pense: o que vocês iam achar daquele ragazzo que chega ao pé do ouvido e diz: "vamos fazer um amorzinho gostoso?". Vocês iam considerá-lo bom de cama?

2) Janta: Essa é de doer. Pelamordedeus, a menos que você seja do Bráz ou do Bixiga, fale JANTAR! E o pior é o diálogo:

- O que vai ter de janta?

- De mistura vai ter arroz!

Mistura? Tá servindo resto de ontem?

3) A nível de: não dá nem para comentar.... a nível de burrice, essa ganha!

4) É para mim fazer isso? Se seu nome for Flecha Quebrada, Urso Carinhoso ou Pedra Lascada, falar "para mim" é simplesmente ótimo. Vai combinar com seu cocar e sua tanga. Se esse não for o caso, aprenda: é para EU fazer? Nossa, você comprou esse presente para mim?

5) Mas...: tantas vezes no MSN e em e-mails eu vejo coisas como "eu fui lá na casa da minha irmã MAIS ela não estava...". Aí eu lembro que o Golias ou o Costinha fazia todo um discurso sobre Mas, Mais e Más. É mais ou menos assim: 2 MAIS 2 são quatro. Elas não tem caráter e são MÁS. Eu queria arrebentar sua cara MAS não posso. Capicci?

6) Um beijinho no coração: depois vem o que? Pitoquinha no Pâncreas? Chamego na Glândula Pituitária? Cafuné no Esôfago? Pior que isso só aquelas teenagers que nos davam cheques de um milhão de beijinhos no colégio e não queriam descontar.

7) Outras que merecem comentário: tipo assim, mano (meu pai traçou sua mãe?), aff (nova moda em MSN), demorô (demorô para você tomar uma na testa), olha só (coisa de carioca).

Stanislaw Ponte Preta, saudoso cronista carioca, dizia que as pessoas "entortavam o vernáculo". Ele tem razão.

MAIS EXPRESSÕES QUE EU ODEIO

Continuando os crimes contra a língua-mãe e contra o famoso "senso de noção", mais coisas que todos adoram falar e que servem de boa justificativa para a Pena de Morte:

Apropriação indébita de gerúndio: você nunca vai “estar ligando para estar oferecendo”, mesmo que você seja atendente de telemarketing. Por favor. Seja legal. Evite gerúndio. Dói no ouvido.

Por causa que: você pergunta "Por causa que você fez isso?". Não????!!!! Então não responda "Eu fiz isso, por causa que tava com vontade"!

Ganhar nenén: essa é a preferida das assistentes administrativas. Nunca entendi porque falar isso. Ganhou de quem? Onde comprou? Ela não transa? Não fez por conta própria? Não se engalfinhou com uma macho da espécie?

Vou ir: aqui, gramaticalmente, você está conjugando o mesmo verbo (IR) duas vezes. Seria o mesmo que dizer nadei nadado, vou comer comendo, e outras barbaridades.

Menas: toda vez que ouço isso, fico com menas vontade de continuar a conversação.

Eu vou ir nessa, por causa que amanhã vou estar indo visitar uma amiga que ganhou nenén e se eu não dormir, vou ficar com menas disposição de sair de casa. Tá ligado?

E já que o Natal vem aí

.... por favor evite chavões na hora de dar ou receber presentes. Seja legal. Ao dar diga COMPREI PARA VOCÊ! Só isso. Ao receber, sorria, agradeça, abrace e beije.

Evite coisas como:

1) Dá para trocar, tá?: se você achava que a pessoa iria querer trocar, por que comprou? Eu mandei tirar todas as etiquestas de trocas dos presentes que vou dar...

2) Espero que sirva!: você não sabe o tamanho da pessoa? Por que arriscou comprar roupa, então?

3) Tomara que você não tenha: se o presenteado tiver, problema dele, oras!

4) É só uma lembrancinha, tá?: é isso que eu valho por te aguentar? Uma lembrancinha? Comprou no camelô? Pagou 5 real?

5) Esse ano tô tão sem grana: e eu com isso? Fui eu que arranquei seu dinheiro? Tá querendo dizer que é sacrifício comprar presentes?

6) Se não gostar pode dar para alguém: quando VOCÊ faz aniversário mesmo?

O SOL SAIU (MAS POR POUCO TEMPO)

Faz tempo que eu estava louco para postar a imagem acima, mas esse tempo desgraçado não deixava e uma nova frente fria está vindo esta semana. Então aproveitando o dia de hoje, aqui vai. Bom proveito!

(para que não sabe a frase é o início de Summertime da ópera-jazz Porgy&Bess de Gershwin cuja melhor e mais bela versão é com Louis Armstrong e Ella Fitzgerald, mas ficou famosa na voz sofrida de Janis Joplin)

BOM FIM-DE-SEMANA

BOM FERIADO

Além da brilhante resposta do aluno, deixo vocês com um pensamento para o feriado prolongado:

ENQUANTO OS BEATLES QUERIAM PEGAR NA MÃO, OS ROLLING STONES QUERIAM PASSAR A NOITE JUNTOS!

enough said!

OBJETO DE DESEJO

Na falta de coisa melhor para postar vou mostrar algo que saiu nos EUA e custa a bagatela de US$ 179! A coleção completa de Jeannie é um Gênio em DVD COM A GARRAFA ONDE ELA MORAVA! Pena que a loira não venha junto (porque convenhamos, a mulher era um avião na década de 60 e superava muita musa atual). Em tempo, meu aniversário é em janeiro. Entendeu? Hein? Hein? Hein?

BOM FIM DE SEMANA

(ATENÇÃO! Saiba que esta sacada não está no térreo!)

BOM FIM-DE-SEMANA

BOM FIM-DE-SEMANA (NO CLIMA DE SERIADOS DE TV)

DADOS ESTATÍSTICOS DO POVO BRASILEIRO

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro, ou seja, tá econômico!