FOTOS IRRESISTÍVEIS (a primeira é sensacional)

(Bela sininho, hein *rs)

TÃO ENGRAÇADO QUANTO OS COMENTÁRIOS DO MEU BLOG PORTFOLIO

LEIAM A TÉ O FINAL! GENIAL!

UM FILME PORNÔ QUE VC PODE VER COM A FAMÍLIA

Sensacional essa tiração de sarro com a artista pornô, Jenna Haze, onde o filme pornô vira musical da Boradway (não se preocupe, não tem nem nudez). Tente pegar a letra que é maravilhosa!!!

Bom fim-de-semana!

Adeus, Michael!! Agora chega de notícias sobre ele!!

O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ QUER SER CAVALHEIRO E A MENINA NÃO LIGA!

Para complementar meu artigo sobre cavalheirismo (se não leu, clique aqui), veja o vídeo abaixo e tire suas conclusões:

BOM FIM-DE-SEMANA

CURRÍCULOS CAMPEÕES

Uma boa e velha amiga do Rio (velha amiga, não amiga velha) me mandou o currículo abaixo perguntando se eu contrataria um cara desses. Em tempos difíceis para se conseguir emprego (acreditem, eu estou tentando a meses), esse rapaz da Bahia conseguiu inovar e até dizer um monte de verdades no documento. A sinceridade e o desprendimento dele colocariam muitos RH em cheque. Respondendo à pergunta de minha amiga: com certeza eu contrataria esse cara sem pestanejar. Atitude, ele tem! Confira, leia até o fim e comente (por razões óbvias eu escondi o nome e o telefone):

MEU NOME?

Lxxxx Lxxxx Bxxxxxx – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É, o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. XXXX-5486/ XXXX-9515

Email: lxxxxxxxx@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)

Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp. Quando estava me acostumado com o lugar, a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira.

IDIOMA

Antes eu mentia colocando no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico

Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.

Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.

CURSOS

Tenho os básicos Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.

E agora, vejam esse aqui:

BOM FIM DE SEMANA

STANISLAW PONTE PRETA

O Brasil teve grandes cronistas humorísticos. Tivemos o Barão do Itararé (que não era barão nem nada, mas tinha um humor cáustico - este fica para uma próxima), temos Luis Fernando Veríssimo, mas o grande mestre era Stanislaw Ponte Preta. Pseudônimo de Sérgio Porto, Lalau conseguiu mostrar as mazelas e contradições do Brasil dos anos 50 e 60. Carioca de tudo, era fanático por Copacabana, a ponto de, ao ser convidado para o cargo de adido cultural brasileiro em Londres, tascou, direto, um "eu não me mudo nem para Ipanema...". Aliás, "tascou" é expressão dele. Ele se dizia Jornalista, radialista, televisista (o termo ainda não existe, mas a atividade dizem que sim), teatrólogo ora em recesso, humorista, publicista e bancário. Além de marido, pescador, colecionador de discos (só samba do bom e jazz tocado por negro, além de clássicos), ex-atleta, hoje cardíaco. Mania de limpar coisas tais como livros, discos, objetos de metal e cachimbos. Gostava de manipular o leitor com narrativas que vão conduzindo a um determinado ponto, para, de repente trazer uma surpresa ou ainda a falta de um final (e nessas lançava "como, minha senhora?, como se estivesse conversando com o leitor). Também foi um mestre de comparações absurdas como "Mais inchada do que cabeça de botafoguense", "Mais suado do que o marcador de Pelé" ou ainda "Mais feia do que mudança de pobre". O jogo de palavras também era seu forte em frases como "O que seria do doce de côco se não fosse o acento circunflexo".

Criou a família Ponte Preta: Tia Zulmira, Altamirando e Rosamundo e a Pretapress, que nos brindou com o incrível FEBEAPÁ - Festival de Besteiras que Assola o País, onde mostrava os absurdos do governo (especialmente o militar) e das celebridades da época, como por exemplo o fato de que em Belo Horizonte, um delegado distribuíu espiões pelas arquibancadas dos estádios. Dali em diante quem dissesse mais de três palavrões ia preso. Em 1954, quando a então poderosa revista Manchete trazia As 10 mais bem vestidas, Lalau criou As 10 mais bem despidas, depois de protestos, mudou para As Certinhas do Lalau, que ganhou até programa de TV. Wilza Carla (na época um avião), Íris Bruzzi e e Norma Bengell entraram nesse rol.
Talvez por um desses acasos do destino, sua filha, Márcia Porto, (na foto, lembra dela?) foi um símbolo sexual dos anos 80, mas acredito que o pai não aprovaria.
Pelo excesso de trabalho e, reza a lenda, por provocar demais os militares, Sérgio Porto faleceu de enfarte em 29 de setembro de 1968, aos 45 anos. Pelo menos não viveu para ver instituído o AI-5. Suas últimas palavras foram para sua mulher: Tunica, tô apagando.
Seus livros foram relançados, mas se quiser uma palhinha, clique aqui. E termino com uma frase dele, MUITO ATUAL:

“No Brasil a imunidade parlamentar existe para muitos poucos deputados. Para a grande maioria o que existe mesmo é a impunidade parlamentar”.

QUAL É A PIOR PROFISSÃO NAS OBRAS DE FICÇÃO?

Permita-me começar esse texto admitindo que o que você vai ler é a mais pura e idiota bobagem nerd. Acontece que, quando você começa a tentar achar nexo em algumas obras de ficção, acaba dando nisso. Começa a pensar muito, imaginar a coisa na vida real e chega à conclusão nenhuma. Pois bem, você já parou para imaginar como existem profissões totalmente arriscadas nos filmes ou seriados de TV? É assim, se o cara tem aquele cargo ou aquela profissão, você já sabe, vai se dar MUITO mal. Comecemos:

1) Os camisas vermelhas de Star Trek (série clássica): sempre que um grupo descia em algum planeta com algum extra de camisa vermelha, era batata! O cara ia morrer de forma horrorosa. No filme Galaxy Quest, a mais brilhante sátira do mundo trekiano, Sam Rockwell faz um ator que participou de um episódio do fictício seriado Galaxy Quest, como um camisa vermelha e passa o filme todo com medo de morrer! A piada é tão recorrente entre os trekkers que até vídeo no Youtube existe, confira:



2) Professor de Combate às Artes das Trevas em Harry Potter: já notou que NENHUM professor leciona mais de um ano nessa matéria maldita? No primeiro filme, o professor Quirrell estava com o Valdemort na cabeça e morre. No segundo o professor Lockhart fica demente. No terceiro, o Professor Lupin é um lobisomem e se demite. No quarto, o Professor Mad Eye Moody foi sequestrado e aprisionado. No quinto, a professora Umbridge é sequestrada e depois cai do cargo. E, acredite-me (já li os outros livros), esse cargo não dá carreira a ninguém no sexto e sétimo filmes!

3) Membro de gangue dos inimigos do James Bond: primeiramente, como é que esses caras são contratados? Quem faz a seleção? Tem plano de saúde? Tem hora extra? Férias? Adicional de periculosidade? Porque o pacote de benefícios deve ser bom pacas para você trabalhar para algum maníaco megalomaníaco. E mais, as chances de você morrer na posição é enorme, porque SEMPRE o covil é destruído com todo mundo dentro. Obviamente que Austin Powers tirou um tremendo sarro de tudo isso. E tem mais uma coisa: quem constrói os covis dos bandidos?

4) Policial velho a poucos dias da aposentadoria: veja bem, o mané falou que está para se aposentar e pronto! Morre. Passou 40 anos na polícia sem sofrer um arranhão, sem participar de um tiroteio... nada! Vai poder curtir a vida na Flórida e já ganha uma passagem para o País dos Pés-juntos! Por isso que não tem déficit na previdência americana!

5) Milionário ou nobre em comédias: qualquer um que tenha mais de US$ 5 milhões no banco ou algum título inglês dado por sua majestade, vai ficar sem a mocinha no final ou vai ter algum ítem valioso arrebentado ou ainda vai acabar sujo/humilhado no final. Comédias não admitem que você tenha grana e queira mais. Sempre o mocinho de bom coração E POBRE é que leva a melhor. É só conferir a maioria das coisas do Jim Carrey, Adam Sandler ou Ben Stiller.

6) Vagabunda de filme gore: não é bem uma profissão (para algumas moçoilas sim, mas não é o caso aqui), mas se a menina gosta de sexo em filme de terror, tá na cara que é vítima para o Jason, Freddy, Canibal ou qualquer coisa que valha. Se bebe e fuma, então, pior ainda! Não existe caras mais conservadores ou puritanos que psicopatas com máscara de hóquei na cara!

Se você lembrar de mais algum, por favor, me avise, ok? Eu pretendo me imortalizar em algum personagem fictício e preciso escolher bem o que quero ser. Sei lá, tô pensando em algum cargo da Máfia! O que acha?

VOTE NO CACHORRO MAIS FEIO DO MUNDO

Esta é sua chance de seu voto valer alguma coisa e você poder escolher algo que NÃO vai te decepcionar depois, algo que já faz feio de saída. A Sonoma-Marin Fair premia o cão mais feio do mundo! E você pode escolher. Clique aqui e vote. Um cão desses porém, ainda é mais bonitinho que a Dilma!