UM CLÁSSICO DE MÚSICA E CINEMA

Não tem fã de boa música que não goste desse filme. Não tem colega meu de juventude que não o tenha visto. A Encruzilhada (Crossroads) foi uma obra-prima menor dos anos 80. Estrelada por Ralph Macchio do famoso Brat Pack de Copolla (um dia conto sobre isso) e pelo músico e ator Joe Seneca, o filme brincava com uma das grandes lendas do Blues: aquela que reza que os músicos vendiam suas almas para o demônio para poder tocar bem (atribuída, aliás, ao deus do gênero, Robert Johnson, que escreveu a música Crossroads). Ralph, violonista clássico aprendiz conhece o bluseiro Willie Brown em um asilo e parte para o sul dos EUA para tentar livrar o velho das garras do tinhoso. Apaixona-se pela então estonteante Jami Gertz e só quando ela o abandona, ele consegue tocar um blues com toda a dor necessária. Genial!

Só que genial mesmo é o final com o duelo de Macchio com o emissário do demo, nada mais, nada menos que Steve Vai. Vai, aliás, tocou as duas partes da música e Ralph só dublou os movimentos (perfeitamente, diga-se de passagem). A trilha, inesquecível, foi composta por outro grande rockeiro e bluseiro, Ry Cooder.

E para quem nunca viu (e perdeu) essa cena, aqui vai o mais criativo duelo musical do cinema:

Efemérides

Efemérides teve os 70 votos mínimos para a publicação no Overmundo. Para quem não leu, aqui vai uma palhinha:

31 de julho foi Dia do Orgasmo. O primeiro pensamento que me passou na cabeça foi: orgasmo precisa de Dia? Já o segundo foi o tema da saudosa Vila Sésamo: “todo dia é dia, toda hora é hora”. E finalmente imaginei as comemorações do Dia do Orgasmo que, assim como a Marcha do Orgulho Gay, teria uma grande parada na Avenida Paulista com blocos imensos desfilando, cada um, suas preferências de prazer (a não ser a turma do ponto G que seria formada de no máximo 7 pessoas).

O Dia do Orgasmo foi criado pelas sex-shops inglesas há 4 anos, como alerta para a melhora da vida sexual das moçoilas britânicas (aparentemente 80% delas respondeu que não sentia prazer nas relações sexuais), mas pesquisando o tema fiquei surpreso em como alguns cocorocas (obrigado Stanislaw Ponte Preta) perdem seu tempo para inventar bobagens.

Por exemplo, já que temos o Dia das Crianças (e o Dia Nacional da Infância também), alguém tascou 15 de janeiro como Dia do Adulto. Por não saber disso, não ganhei meu presente. Já em 11 de fevereiro comemora-se o Dia Mundial do Enfermo. Espere aí, existem motivos para se celebrar uma doença? Dia 10 de março é Dia do Sogro, enquanto 28 de abril celebra a Sogra (vai saber porquê). Existem o Dia Internacional da Mulher e o Dia Nacional da Mulher (30 de abril), mas nenhum Dia dos Homens, Dia do Macho ou pelo menos Dia Mundial do Suportador de TPM.

Se você é jovem ou velho está feito. Temos o Dia Mundial do Jovem Trabalhador, o Dia dos Jovens (13/04), o Dia Internacional da Juventude (12/08), assim como o Dia Nacional do Idoso (21/09), o Dia Internacional do Idoso (27/09), o Dia Internacional da Terceira Idade (01/12) e, incrivelmente, o Dia do Idoso Japonês (15/09). Se você, como eu, chegou à meia-idade, não tem nada a comemorar. Ou pelo menos opte em considerar-se jovem demais ou velho demais e festeje.

No campo do bizarro temos que o Dia Mundial da Alimentação, 16 de outubro, coincidindo com o Dia Mundial Anti-Mcdonalds e o Dia do Azar com o Dia do Encarceirado – esse último é auto-explicativo, não é? Em 09 de setembro os racheiros, playboys e imprudentes motoristas podem se orgulhar, já que é Dia da Velocidade. Em 31 de agosto, comemora-se em todo o Brasil (menos na cidade de São Paulo provavelmente) o Dia do Outdoor. Já em Minas Gerais, 17 de agosto é o Dia Municipal do Camelô (ai se a coisa pega). Isso sem contar que em 9 de julho, além da Revolução Constitucionalista, celebramos o Dia do Truco. Ninguém me explica porque o bridge, o poker, a cacheta e o copas são ignorados. E, para coroar, temos em 24 de julho o Dia Mundial dos Discos Voadores.

Já que estamos no século XXI, estou esperando que se criem novas e criativas efemérides como Dia do Download Ilegal, Dia da Tela Azul do Windows, Dia da Falta de Privacidade do Orkut, Dia do Spam e até mesmo o Dia do Você Quis Dizer do Google.

Em tempo, se no Dia do Trabalho ninguém trabalha, então no Dia do Orgasmo...... OK, esquece!

PLAYBOY: A MORTE DE UM CONCEITO

Há 55 anos, surgiu uma revista para quebrar a moral americana e mudar a maneira que o estadunienses tinham de encarar sensualidade. Em 1953, apareceu nos EUA, a revista Playboy, criação de Hugh Hefner. Foi a pioneira em nus femininos com classe e trazia em suas páginas renomados jornalistas, escritores, ilustradores e artistas plásticos (até Salvador dali colaborou em um ensaio). A primeira edição estampou a diva Marilyn Monroe na capa e não tinha número. Hefner não sabia qual seria a reação do público e não arriscava, ainda, transformar o periódico em mensal. Foi um sucesso e deu no que deu. Nesses meus vai-e-vem pela internet, consegui um arquivo com as capas de edições antigas e me surpreendi. Havia um conceito por trás de cada capa, algo que remetia a um estilo de vida cheio de glamour. E é lógico que isso envolvia mulheres maravilhosas, mas, por essas capas, não pareciam ser o mais importante.

Tente comparar as imagens abaixo com o que temos, desde 1975, no Brasil (clique aqui) e mesmo com as capas das edições gringas (clique aqui). O que se perdeu?
O mundo mudou, sabemos disso. ESTILO hoje é o que aparece na Caras. Perdemos a classe e ganhamos em ignorância. Tornamo-nos trogloditas, viviados em bundas perfeitas e peitos turbinados. Nosso sonho de consumo é uma ex-BBB ou uma atriz da Globo? Ou seria a ex-amante de um senador? Pior, uma mulher-melancia! Obviamente a imprensa seguiu esse caminho também e as revistas, até mesmo uma revista como Playboy, perdeu sua classe.
Mel Brooks em uma entrevista para a própria Playboy na década de 60, disse que consideraria a revista legitimamente erótica somente se ela mostrasse as meninas de lingerie. Porque assim, despertaria mais o desejo de vê-las nuas. O cara é um grande comediante. Só que não acho que isso foi uma piada. O que você acha?

E A MELHOR DE TODAS, NA MINHA OPINIÃO:

OVERMUNDO DA SEMANA

Pessoal,

Mais um texto meu lá: http://www.overmundo.com.br/banco/efemerides.

O outro também foi aprovado! Obrigado a todos.

FINALMENTE....A FAMA!

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

O PIOR FILME DO ANO (ATÉ AGORA)

Quando o primeiro filme da Múmia surgiu, em 1999, fui tomado de surpresa. Alguém havia conseguido fazer a primeira aventura de arqueologia bem sucedida desde a série Indiana Jones. Rick O´Connel, o herói de Brandon Fraser, era mais divertido e simpático que Jones; seus parceiros, Rachael Weisz e John Hannah eram mais carismáticos e os vilões, Arnold Vosloo (a múmia) e Kevin J. O´Connor (o estridente Beni) eram mais divertidos. O filme usava a técnica de linguagem dos antigos clássicos da Universal: nada de terror gore. Sombras, gritos e corpos enrrugados ajudavam no horror. O filme fez tanto sucesso que veio a continuação, com o mesmo vilão. Se não era tão boa quanto o primeiro, a aventura pelo menos, tinha a estonteante venezuelana Patrícia Velasquez (a Anck Su Namun) por mais tempo na tela.

Neste A Múmia III, os produtores conseguiram uma proeza de responsabilidade social: reciclagem total de cenas. Porque o filme nada inova a não ser a infeliz escolha de Maria Bello como a sra. O´Connel, ao invés de Weisz, que sabiamente pulou fora do caça-níqueis. A personagem mudou totalmente e não há nada de química entre ela e Fraser. Para você não gastar sua suada grana com o ingresso, vou contar o filme todo aqui, com comparações, cheias de spoilers:

1. O filme começa, como os outros dois, com a história do imperador mal que com seu exército detonava todo mundo até ser amaldiçoado por uma feiticeira. Mais ou menos, como o Escorpião-Rei da sequência.
2. Aí o filho dos O´Connel (em péssima atuação e idade inverossímel) acha a tumba do chinês em 1946 ou 47, sei lá, e é atacado por alguém que não quer que a Múmia ressuscite. Como no primeiro filme.
3. Depois disso, o arqueólogo parceiro do filho trae a família toda, entregando a Múmia para um general chinês que quer acabar com a corrupção do mundo (como o curador do Museu Britãnico fez na Múmia II)
4. Uma moça que estava contra a família O´Connel no começo, a tal que queria impedir a múmia de ganhar vida, vira amiga deles e pede ajuda para combater o mal (como Oded Fehr no primeiro....e no segundo).
   
5. Tentando achar a mística Shangri-la (no primeiro filme tentavam encontrar Hamunaptra e no segundo um oásis que não lembro o nome), a família mais a mocinha misteriosa vai para o Tibete num avião caindo aos pedaços que faz uma aterrissagem forçada no topo de uma montanha (teve uma queda de avião do primeiro filme - pilotado, aliás, pelo Dr Bombay da série Feiticeira - e o dirigível do segundo...que caiu também).
6. A Múmia vai atrás de todo mundo (e de Shangri-lá) para retomar seus poderes já que ela está desfigurada (como a de Vosloo fez no segundo filme).
7. Rick fica à beira da morte e é curado através de poderes mágicos, assim como Rachel Weisz morreu e ressucitou no segundo graças a.............. magia.
8. Chegando na cidade das lendas, descobrimos que a feiticeira que amaldiçoou o imperador mal e seu exército há mais de 3.000 anos está viva, lépida e saltitante, e que a mocinha que acompanha Rick é sua filha, também imortal.
   
9. A múmia - obviamente - ganha seus poderes de volta e ressucita seu exército, para então combater outro exército de mortos-vivos perto da muralha da China, numa batalha estúpida que lembra a da tropa de Anúbis contra as tribos árabes da parte II. Aliás, quando atingidos, os soldados viram areia......como em O Retorno da Múmia.
   
10. As duas imortais perdem sua vida eterna em detrimento a formar esse exército de mortos-vivos, antigas vítimas do imperador (Imothep perdeu sua imortalidade no primeiro e no segundo filme).
    
11. A múmia perde a batalha numa pancadaria com Rick (como Vosloo nos outros filmes).
    
12. Fim da guerra. A feiticeira imortal perde a vida, mas reencontra seu antigo amor: o general que foi traído e executado pelo imperador Jet Li e os soldados se desfazem. A areia resultante forma no ar o rosto dos dois amantes (areia formando rostos? peraí, teve nos dois outros filmes).
13. A filha da feiticeira, agora mortal, apesar de ter 3.000 anos nas costas, age como uma colegial desprotegida e fica com Alex, filho de Rick e Evie O´Connel.
    
14. Fim (finalmente!) com uma legenda idiota sobre múmias do Peru para EXPLICAR a piada final com John Hannah.

Não faça, então, como eu. Não perca seu dinheiro, nem seu tempo. Assista Os Trapalhões nas minas do Rei Salomão, que você ganha mais!

PARA ENCERRAR A SEMANA (BOM FINDE!)