MORTES NA DISNEY

Papai Walt Disney era um neurótico de primeira! É só ler O Príncipe Negro de Hollywood que você entende o grau de problemas que o cara tinha. Mas, o vecchio sabia como fazer desenhos animados. Técnica perfeita, tremenda construção de personagens, dublagens fantáticas.

E o mais engraçado era a "justiça Disney". Se o vilão fosse realmente o mal encarnado, ele morria. Se havia uma legitimidade nos seus atos, não (é só ver o Shere Khan. Ele quer matar o Mowgli porque o homem é o único bicho que pode matá-lo. Seleção natural pura. E o tigre não morre).

Veja abaixo a seleção de mortes que fiz e escolha a que mais lhe interessa:

1) Malévola em A Bela Adormecida: primeiro vem o cenário, uma floresta de espinhos com cores fantásticas. Depois a bruxona sarcástica e cínima vira um dragão. Aí o Príncipe Felipe lança a "espada da verdade e da justiça" bem no coração do bicho. E ele cai em um desmoronamento. E soca Tchaikowski no fundo!

2) Clayton em Tarzan: o cara era caçador, sacana e agressivo. Morre de maneira terrível: enforcado nos cipós enquanto tenta pegar o herói nas árvores. E aí, para minha supresa, dá um raio e vemos a sombra das pernas do vilão balançando..... chocante!

3) Gaston em A Bela & A Fera: o cara merecia. Xinga, briga, chora, pede perdão e tenta dar uma de esperto e atacar pelas costas. Dá-lhe cair do alto do castelo para a morte certeira. Só que fica a dúvida: depois que todo mundo volta ao normal e o castelo fica bonitinho de novo, o que o cadáver dele vira? Um frango assado?

4) A mãe do Bambi: ela sente o cheiro. Ela pede para seu filhote correr para um lado. Ela corre para o outro e BANG! Mom is dead. E aí aparece o pai ausente com aquela cara de "Putz....agora sou eu que tenho que cuidar do filho viadinho".

5) Musafa no Rei Leão: o cara é atropelado pelos antílopes em fúria (parece nome de filme de terror). Aí eles repetem quadro a quadro a cena do lacrimoso O Campeão com John Voigt quando este morre no ringue. E não deu tempo nem do James Earl Jones dizer: "Simba.....I am your father!"

6) Syndrome em Os Incríveis: o cara vai parar dentro de uma turbina de seu avião, provando que Edna Mode tinha razão: capa só atrapalha. Adoro esse filme!

7) A Mãe do Nemo: não deu nem 5 minutos de filme e a personagem virou sushi! Cruel....

8) Slue Foot Sue em A Lenda de Pecos Bill: OK, desenho desconhecido, a menina não morre e sim vai parar na lua, mas é triste pacas. E explica porque os coiotes uivam para a lua.....


Não gostou? Então vai assistir A Viagem de Shihiro.....e pegar no sono!

VOCÊ PEGA O TREM AZUL.....

Espero na estação a composição chegar. Olho para trás e os raios do sol iluminam as águas do rio que se movem lentas, vagarosas, como se não ligassem para o ritmo louco da cidade. Vegetação na margem, céu azul e uma brisa me refresca. Finalmente o trem chega. O ar condicionado dentro é um alívio para um dia tão quente e abafado. A música barroca que sai dos altos falantes me relaxam. Antonio Banderas fica olhando para mim querendo me convencer a adquirir sua nova fragrância, Blue Seduction. De repente a voz no alto-falante diz em tom anasalado: "próxima estação, Morumbi".

E você pensando que eu estava na Suiça?

Este é o trem espanhol que passa pela Marginal Pinheiros indo de Interlagos a Osasco. É uma tremenda experiência!!

Em primeiro lugar porque as estações parecem ter saída de Fahrenheit 451 do Truffaut. Aquele túnel que cruza a Marginal por cima, eles tiraram do 2001 do Kubrick.

O trem é confortável pacas, rápido e muito silencioso. A propaganda do Banderas é vero! Nada daqueles cartazes de universidades de quinta categoria com seus cursos de fissão nuclear em 6 meses, aprovados pelo MEC!

O que estraga, para variar, são as pessoas. Gente falando alto, se atropelando para entrar e sair e janelas todas riscadas.

Mas vale a pena. Tanto que dá até para ignorar o cheiro fétido do Rio Pinheiros!

Espero que surjam mais!

E mais um detalhe: eu vi de perto aquele mapa que citei na minha aventura no metrô. A maior parte do que está lá está marcada como "Em construção" ou "Em projeto". Me lembrou O Domínio dos Deuses do Asterix! Tuuuuuuudo cascata!

MAIS EXPRESSÕES QUE EU ODEIO

Continuando os crimes contra a língua-mãe e contra o famoso "senso de noção", mais coisas que todos adoram falar e que servem de boa justificativa para a Pena de Morte:

Apropriação indébita de gerúndio: você nunca vai “estar ligando para estar oferecendo”, mesmo que você seja atendente de telemarketing. Por favor. Seja legal. Evite gerúndio. Dói no ouvido.

Por causa que: você pergunta "Por causa que você fez isso?". Não????!!!! Então não responda "Eu fiz isso, por causa que tava com vontade"!

Ganhar nenén: essa é a preferida das assistentes administrativas. Nunca entendi porque falar isso. Ganhou de quem? Onde comprou? Ela não transa? Não fez por conta própria? Não se engalfinhou com uma macho da espécie?

Vou ir: aqui, gramaticalmente, você está conjugando o mesmo verbo (IR) duas vezes. Seria o mesmo que dizer nadei nadado, vou comer comendo, e outras barbaridades.

Menas: toda vez que ouço isso, fico com menas vontade de continuar a conversação.

Eu vou ir nessa, por causa que amanhã vou estar indo visitar uma amiga que ganhou nenén e se eu não dormir, vou ficar com menas disposição de sair de casa. Tá ligado?

MORTES EM JAMES BOND

Todo mundo sabe que Jimmy Bond tem licença para matar. Todo mundo sabe que essa licença se traduz no "00". E apesar da minha mãe insistir que o Sean Connery não matava e sim, só os novos, existem inimigos que vão para o país dos pés-juntos com requintes de crueldade que só o agente de sua majestade conseguiria ter. Aqui vão as melhores:

Oddjob em Goldfinger: Harold Sakata foi medalha de prata em levantamento de peso nas Olimpíadas e daí a escolha para ser o capanga do vilão alemão naquele que é, na minha opinião, o mlhoer filme de Bond. A luta entre ele e Sean Connery no Fort Knox é memorável, mas a morte dele, eletrocutado segurando as abas de metal do seu chapéu cortante é simplesmente demais. Duas notas: a primeira é que Sakata quase alejou Connery numa cena porque não mediu sua força. A segunda é que ele queimou a mão na cena da morte e não deu um pio. Memorável.

Vargas em A Chantagem Atômica: Bond está na praia beijando Domino. O vilão chega devagarzinho por trás só para levar uma arpoada e ficar empalado numa árvore. Belíssimo!

Tracy Bond em A Serviço de Sua Majestade: Único filme com George Lazenby como Bond e ele se casa! E ainda por cima com a filha de um bandido. Porém, na lua-de-mel, Blofeld (Telly Savallas) metralha o carro dos dois pombinhos matando a pobre Sra. Bond. Triste.

Locque em Somente para Seus Olhos: o cara matou o parceiro de Bond nessa aventura, Ferrara, e deixou um pin no local do crime. Ao tentar atropelar Bond, perde a direção e o carro fica dependurado num despenhadeiro. Aí Bond aparece, joga o Pin no carro, diz "You left this with Ferrara, I believe"....e dá uma bica no carro lançando o vilão para a morte certa. Emocionante!

Xenia Onnatop em Goldeneye: A belíssima Famke Jansenn fazia uma assassina russa que matava com as pernas, sufocando os incautos machões que tentavam traça-la. No final do filme, ela desce de um helicóptero, pendurada numa corda, para matar o Bond de Pierce Brosnan. O cara consegue atirar no piloto, que perde o controle do aparelho e puxa a vilã em direção a uma árvore onde ela morre esmagada. Lindo!

Obanno em Cassino Royale: Na primeira missão de Bond, o agente secreto ainda sente remorsos em matar pessoas. Obanno é a terceira vítima dele, morto dentro da embaixada de seu país com um tiro que pega todo mundo de surpresa. Aliás se você ainda não viu esse filme, corra para a locadora e assista! É um dos melhores.

Aliás, se você não sabe, aquele cano que aparece no começo dos filmes não é uma luneta. É o cano de um revólver. Será que essa é a melhor morte de todas?

E já que o Natal vem aí

.... por favor evite chavões na hora de dar ou receber presentes. Seja legal. Ao dar diga COMPREI PARA VOCÊ! Só isso. Ao receber, sorria, agradeça, abrace e beije.

Evite coisas como:

1) Dá para trocar, tá?: se você achava que a pessoa iria querer trocar, por que comprou? Eu mandei tirar todas as etiquestas de trocas dos presentes que vou dar...

2) Espero que sirva!: você não sabe o tamanho da pessoa? Por que arriscou comprar roupa, então?

3) Tomara que você não tenha: se o presenteado tiver, problema dele, oras!

4) É só uma lembrancinha, tá?: é isso que eu valho por te aguentar? Uma lembrancinha? Comprou no camelô? Pagou 5 real?

5) Esse ano tô tão sem grana: e eu com isso? Fui eu que arranquei seu dinheiro? Tá querendo dizer que é sacrifício comprar presentes?

6) Se não gostar pode dar para alguém: quando VOCÊ faz aniversário mesmo?

MORRER OU QUASE ISSO EM COMÉDIAS

Continuando nossa lista de mortes memoráveis, agora vamos no gênero que, ao nos fazer rir, cria situações absurdas inclusive na hora do passamento.

1) O historiador em O Cálice Sagrado: lá pelas tantas a saga de Arthur e seus cavaleiros quase vira um documentário com um velho historiador inglês contando o que aconteceu com o monarca após a derrota para os franceses (You don't frighten us, English pig dogs. Go and boil your bottoms, you sons of a silly person). Mas, de repente, passa um cavaleiro e corta a cabeça do pobre professor. Hilário.

2) O Cavaleiro Negro em O Cálice Sagrado: o enfezado cavaleiro luta uma justa com Arthur, é totalmente desmembrado e, mesmo sendo um toquinho sem eprnas e braços, propõe que o combate acabe em empate!

3) Sr. Creosote em O Sentido da Vida: a cena mais nojenta já feita em comédias. O imensamente gordo Sr. Creosote entra num restaurante, vomita à beça, come TUDO que está no cardápio e explode com um chocolatinho de menta.

4) O massacre de Toper Harley em Top Gang II: Charlie Shenn mata 114 pessoas, estabelecendo um novo recorde em filmes de aventura, segundo o contador na parte inferior da tela.

5) Gareth em Quatro casamentos e um Funeral: ok, não é uma comédia escrachada e ainda tem o Hugh Grant ainda fazendo papel de bom menino (eu o prefiro como o mau caráter que ele é na vida real), mas a morte do divertido e sarcástico homossexual interpretado por Simon Callow é estupenda. E seu funeral com o poema de Auden também.


E O MELHOR DE TODOS:
6) Ricardo Montalban em Corra que a Polícia vem Aí!: o vilão cai do estádio do Dodgers, é atropelado por um caminhão, rolo compressor e uma banda inteira da University of Southern California. E ainda vem o George Kennedy e diz "NÃO POSSO VER ISSO. MEU PAI MORREU ASSIM".

Agora genial mesmo, e se você perdeu nos cinemas corra para a locadora assim que sair o DVD é MORTE NO FUNERAL, comédia inglesa que mostra o velório mais deturpado que você já viu.

Auguri!

APRENDA COM O DON VITO

O Poderoso Chefão é o meu filme favorito. É incrível! Você assiste e acredita que eles são uma família de verdade. Você torce para o bandido. E mais, o mundo todo está errado. Só a família Corleone é a fiel detentora de valores.

Muita dessa veracidade se dá ao fato de Marlon Brando ser um adepto fanático do Método do Actor´s Studio, então ele ordenava que todos os atores e técnicos se tratassem na hierarquia da Máfia. Além disso, é óbvio que Mario Puzo teve ajuda interna da Cosa Nostra e, reza a lenda, algumas pessoas da máfia trabalham no filme.

Banhos de sangue à parte (você sabia que todos os flmes começam com festa e terminam em massacres?), você pode aprender muito com a filosofia do filme. E há algum tempo, a revista Playboy publicou os 10 mandamentos do Chefão, que são facilmente aplicáveis na sua vida.

Tanto que quando fiz um trabalho voluntário esse ano no Jardim São Luis, periferia de São Paulo, uma menina de 13 anos não só entendeu tudo, como pediu uma cópia do artigo para nunca mais esquecer dessas lições.

Se ela conseguiiu, você também pode. Confira:

OS 10 MANDAMENTOS DE O PODEROSO CHEFÃO
Conheça o decálogo de Dom Corleone e nunca mais seja passado pra trás.

1- FAÇA OFERTAS IRRECUSÁVEIS
Seja empunhando uma arma ou colocando a cabeça ou colocando a cabeça de um puro-sangue na cama do seu dono, as ofertas de Vito Coreleone são assim. A lição: mostre o que a pessoa tem a perder caso não aceite a sua proposta.

2- GANHE RESPEITO
Quando lhe oferecem dinheiro em vez de favores, Vito sussurra: "O que eu te fiz pra merecer tanto desrespeito?" A fórmula é simples: diga que os inimigos de seus amigos são seus inimigos e mostre que pode bancar essa afirmação.

3- NUNCA DEIXE SABER O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO
A afirmativa é de Michael Corleone, em O Poderoso Chefão III, mas uma conduta de vida para Don Vito, um homem de poucas e valiosas palavras.

4- SUTILEZA É TUDO
Mensagens sicilianas são um tanto obscuras, mas se fazem entender. Por exemplo, o que significa receber peixes embrulhados em um jornal? Que alguém está "dormindo com os peixes", isto é, foi morto e teve o corpo jogado no mar.

5- TENHA UM CONSIGLIERE
Grandes líderes têm conselheiros de confiança. Vito Coreleone tem Tom Hagen. Mas não procure o seu ni jornal.

6- FAVORES NÃO TÊM PREÇO
Vito Corleone costuma afirmar que "nunca se esquece de um favor". E quando é ele quem faz a "boa-ação", explica que um dia pedirá algo em troca. Mas ele nunca pede um segundo favor se o primeiro for recusado. Capisce?

7- SEPARE OS NEGÓCIOS DA VIDA PESSOAL
Seja quando Don Vito é baleado, seja quando Michael assassina o policial corrupto, fica claro que tudo não passa de negócios.

8- NUNCA VÁ CONTRA A FAMÍLIA
Essa é a lição de Michael para Fredo quando este defende Moe Greene, dono do cassino. Isso vale para sua carreira: sempre defenda os interesses de quem te abriga.

9- MANTENHA SEUS AMIGOS PERTO E SEUS INIMIGOS AINDA MAIS PERTO
Michael faz isso com o cunhado Carlo, que traiu o seu irmão Sony e com Hyman Roth, que baleou a sua casa. Trate-os bem, ganha sua confiança, depois os elimina.

10- SEMPRE HÁ ALGUÉM DE OLHO EM SEU LUGAR
O jovem Vito mata o Chefão Fanucci por discordar de seus métodos e ganha a simpatia dos comerciantes do bairro. Se não quiser que tomem o seu lugar, mereça o respeito de seus governados.