Escolha a melhor morte! Parte I: Filmes Nerd

categorias: VOTAÇÃO

É só no cinema que, para morrer, você tem que ter estilo.

E agora é sua chance de votar nas melhores mortes da sétima arte!

Nos filmes nerds, as mortes parecem ser mais dramáticas....cheia de sentido, de nobreza.

Escolha na lista abaixo aquela que você acha a melhor de todas ou acrescente a sua!

1) Spock morre em Jornada nas Estrelas II: pois é...o orelhudo se sacrifica para salvar a Enterprise. E depois volta.....

2) Obi Wan Kenobi morre em Star Wars: o velho Jedi se sacrifica para salvar Han, Leia, Luke e aquele cachorro do Han. E depois volta......

3) Prof. Xavier morre em X-Men III: o careca se sacrifica para salvar o mundo. E volta.....

4) Lois Lane morre em Superman: a repórter se sacrifica em nome de uma boa matéria. Mas depois ela volta......

5) Gollum morre em O Senhor dos Anéis: o feioso se sacrifica por amor ao anel, salva a Terra Média....... mas não volta!

Arrivederci, paisan!

A aventura de se andar de ônibus em SP

O BILHETE ÚNICO é o máximo! Agora você não tem mais que interagir com aquela figura alegre, descontraída e de bem com a vida, orgulhoso de sua labuta diária chamada de cobrador. É só passar o cartãozinho, esperar o apito e presto! Tá dentro! O lance é que, como você pode pegar sei lá quantas conduções com a mesma passada em um determinado espaço de tempo, o pessoal se aglomera ANTES da roleta em caso da viagem demorar demais.

Mas com isso tudo, algumas eternas perguntas ainda populam minha cabeça:

1) Como pode um desgracciatto feder às 8:30 da manhã? A que horas esse infeliz acordou para estar com aquele budum? Não conhece banho, sabonete ou desodorante?

2) Por que, Dio mio, porque o pessoal tem que se aglomerar na porta? Você quer saltar do ônibus, tem aquela senhora parada na saída com 11 sacolas diversas e quando você, gentilmente, pergunta "vai descer no próximo?", ela responde com aquele indefectível sotaque: "FINAAAAAAAAL". Sem contar a pessoa que fica sentada na porta de entrada (sim....já peguei várias)!

3) Se dois corpos não ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo, como diz a lei da física, como que o motorista consegue enfiar 472 pessoas no ônibus na hora do rush????

4) Se a maioria das pessoas que usa o transporte coletivo têm Bilhete Único, para que o cobrador??????????

Se você tiver a resposta, eu agradeço.

EXPRESSÕES QUE ODEIO! Parte I

Tudo começou com o incrível Marcos Túlio Árabe na Abril e continuou com o maravilhoso Fábio Almeida (companheiro de tantas abobrinhas) no IDG: a relação de expressões idiotas que as pessoas usam na língua portuguesa.

Aqui vai uma lista muito pessoal das mais odiáveis:

1) Fazer Amor: os únicos homens que realmente fazem amor são aqueles que trabalham na fábrica da paçoquinha. O resto trepa, transa, fornica, copula. Homem não faz amor. Aliás, acho que ninguém faz amor. Pode fazer com amor. E antes que as meninas comecem a chiar, pense: o que vocês iam achar daquele ragazzo que chega ao pé do ouvido e diz: "vamos fazer um amorzinho gostoso?". Vocês iam considerá-lo bom de cama?

2) Janta: Essa é de doer. Pelamordedeus, a menos que você seja do Bráz ou do Bixiga, fale JANTAR! E o pior é o diálogo:

- O que vai ter de janta?

- De mistura vai ter arroz!

Mistura? Tá servindo resto de ontem?

3) A nível de: não dá nem para comentar.... a nível de burrice, essa ganha!

4) É para mim fazer isso? Se seu nome for Flecha Quebrada, Urso Carinhoso ou Pedra Lascada, falar "para mim" é simplesmente ótimo. Vai combinar com seu cocar e sua tanga. Se esse não for o caso, aprenda: é para EU fazer? Nossa, você comprou esse presente para mim?

5) Mas...: tantas vezes no MSN e em e-mails eu vejo coisas como "eu fui lá na casa da minha irmã MAIS ela não estava...". Aí eu lembro que o Golias ou o Costinha fazia todo um discurso sobre Mas, Mais e Más. É mais ou menos assim: 2 MAIS 2 são quatro. Elas não tem caráter e são MÁS. Eu queria arrebentar sua cara MAS não posso. Capicci?

6) Um beijinho no coração: depois vem o que? Pitoquinha no Pâncreas? Chamego na Glândula Pituitária? Cafuné no Esôfago? Pior que isso só aquelas teenagers que nos davam cheques de um milhão de beijinhos no colégio e não queriam descontar.

7) Outras que merecem comentário: tipo assim, mano (meu pai traçou sua mãe?), aff (nova moda em MSN), demorô (demorô para você tomar uma na testa), olha só (coisa de carioca).

Stanislaw Ponte Preta, saudoso cronista carioca, dizia que as pessoas "entortavam o vernáculo". Ele tem razão.

A odisséia de se andar de metrô em SP

Continuando minha vida de CMTC fui à Paulista hoje de metrô.

Acho metrô o mais eficiente, moderno e limpo meio de transporte na cidade grande. Não pega trânsito, não faz barulho, não despeja CO2 na atmostera e NÃO TEM COBRADOR!

Já andei de metrô em outros países e tenho que dizer que o nosso é ótimo! Mas estamos no Brasil e é lógico que tem um monte de coisas pitorescas nesse meio, coisas que ninguém explica. Assim, vamos lá:

1) Por que andar de metrô dá sono? É porque não tem luz solar? São aquelas cores pastéis dos vagões? É aquele sacolejo de berço?

2) Por que o condutor do metrô fala alto "PRÓXIMA ESTAÇÃO" e baixo o nome da estação, deixando todo mundo com aquela cara de HEIN?

3) Por que sai aquela multidão dos carros para pegar uma escada rolante que só cabem duas pessoas? É um funil só, com todo mundo se apertando aqui e ali! Sem contar que esquerda livre nesse país, nem pensar!

4) Por que esse mapa, onde PARECE que São Paulo tem uma tremenda malha metroviária, é tudo cascata, porque mistura "trem bão", trem ruim, ônibus e tudo mais?



5) Por que o metrô é tão caro em São Paulo?

6) Por que apesar das setinhas indicativas e dos alertas do motorneiro (essa é velha), as pessoas se trombam para entrar e sair do metrô e ninguém dá passagem?

7) E, por fim, se até os ônibus estão mudando e se tornando mais confortáveis, por que não colocar assentos mais macios ao invés daqueles banquinhos de lanchonete dos anos 70?

Mas o mais legal nessa história toda foi cortarem o bilhete duplo (o vai-e-volta) porque falsificavam muito. Mataram o cachorro por causa das pulgas!

Ciao, belo!!!

MORTES NA DISNEY

Papai Walt Disney era um neurótico de primeira! É só ler O Príncipe Negro de Hollywood que você entende o grau de problemas que o cara tinha. Mas, o vecchio sabia como fazer desenhos animados. Técnica perfeita, tremenda construção de personagens, dublagens fantáticas.

E o mais engraçado era a "justiça Disney". Se o vilão fosse realmente o mal encarnado, ele morria. Se havia uma legitimidade nos seus atos, não (é só ver o Shere Khan. Ele quer matar o Mowgli porque o homem é o único bicho que pode matá-lo. Seleção natural pura. E o tigre não morre).

Veja abaixo a seleção de mortes que fiz e escolha a que mais lhe interessa:

1) Malévola em A Bela Adormecida: primeiro vem o cenário, uma floresta de espinhos com cores fantásticas. Depois a bruxona sarcástica e cínima vira um dragão. Aí o Príncipe Felipe lança a "espada da verdade e da justiça" bem no coração do bicho. E ele cai em um desmoronamento. E soca Tchaikowski no fundo!

2) Clayton em Tarzan: o cara era caçador, sacana e agressivo. Morre de maneira terrível: enforcado nos cipós enquanto tenta pegar o herói nas árvores. E aí, para minha supresa, dá um raio e vemos a sombra das pernas do vilão balançando..... chocante!

3) Gaston em A Bela & A Fera: o cara merecia. Xinga, briga, chora, pede perdão e tenta dar uma de esperto e atacar pelas costas. Dá-lhe cair do alto do castelo para a morte certeira. Só que fica a dúvida: depois que todo mundo volta ao normal e o castelo fica bonitinho de novo, o que o cadáver dele vira? Um frango assado?

4) A mãe do Bambi: ela sente o cheiro. Ela pede para seu filhote correr para um lado. Ela corre para o outro e BANG! Mom is dead. E aí aparece o pai ausente com aquela cara de "Putz....agora sou eu que tenho que cuidar do filho viadinho".

5) Musafa no Rei Leão: o cara é atropelado pelos antílopes em fúria (parece nome de filme de terror). Aí eles repetem quadro a quadro a cena do lacrimoso O Campeão com John Voigt quando este morre no ringue. E não deu tempo nem do James Earl Jones dizer: "Simba.....I am your father!"

6) Syndrome em Os Incríveis: o cara vai parar dentro de uma turbina de seu avião, provando que Edna Mode tinha razão: capa só atrapalha. Adoro esse filme!

7) A Mãe do Nemo: não deu nem 5 minutos de filme e a personagem virou sushi! Cruel....

8) Slue Foot Sue em A Lenda de Pecos Bill: OK, desenho desconhecido, a menina não morre e sim vai parar na lua, mas é triste pacas. E explica porque os coiotes uivam para a lua.....


Não gostou? Então vai assistir A Viagem de Shihiro.....e pegar no sono!

VOCÊ PEGA O TREM AZUL.....

Espero na estação a composição chegar. Olho para trás e os raios do sol iluminam as águas do rio que se movem lentas, vagarosas, como se não ligassem para o ritmo louco da cidade. Vegetação na margem, céu azul e uma brisa me refresca. Finalmente o trem chega. O ar condicionado dentro é um alívio para um dia tão quente e abafado. A música barroca que sai dos altos falantes me relaxam. Antonio Banderas fica olhando para mim querendo me convencer a adquirir sua nova fragrância, Blue Seduction. De repente a voz no alto-falante diz em tom anasalado: "próxima estação, Morumbi".

E você pensando que eu estava na Suiça?

Este é o trem espanhol que passa pela Marginal Pinheiros indo de Interlagos a Osasco. É uma tremenda experiência!!

Em primeiro lugar porque as estações parecem ter saída de Fahrenheit 451 do Truffaut. Aquele túnel que cruza a Marginal por cima, eles tiraram do 2001 do Kubrick.

O trem é confortável pacas, rápido e muito silencioso. A propaganda do Banderas é vero! Nada daqueles cartazes de universidades de quinta categoria com seus cursos de fissão nuclear em 6 meses, aprovados pelo MEC!

O que estraga, para variar, são as pessoas. Gente falando alto, se atropelando para entrar e sair e janelas todas riscadas.

Mas vale a pena. Tanto que dá até para ignorar o cheiro fétido do Rio Pinheiros!

Espero que surjam mais!

E mais um detalhe: eu vi de perto aquele mapa que citei na minha aventura no metrô. A maior parte do que está lá está marcada como "Em construção" ou "Em projeto". Me lembrou O Domínio dos Deuses do Asterix! Tuuuuuuudo cascata!

MAIS EXPRESSÕES QUE EU ODEIO

Continuando os crimes contra a língua-mãe e contra o famoso "senso de noção", mais coisas que todos adoram falar e que servem de boa justificativa para a Pena de Morte:

Apropriação indébita de gerúndio: você nunca vai “estar ligando para estar oferecendo”, mesmo que você seja atendente de telemarketing. Por favor. Seja legal. Evite gerúndio. Dói no ouvido.

Por causa que: você pergunta "Por causa que você fez isso?". Não????!!!! Então não responda "Eu fiz isso, por causa que tava com vontade"!

Ganhar nenén: essa é a preferida das assistentes administrativas. Nunca entendi porque falar isso. Ganhou de quem? Onde comprou? Ela não transa? Não fez por conta própria? Não se engalfinhou com uma macho da espécie?

Vou ir: aqui, gramaticalmente, você está conjugando o mesmo verbo (IR) duas vezes. Seria o mesmo que dizer nadei nadado, vou comer comendo, e outras barbaridades.

Menas: toda vez que ouço isso, fico com menas vontade de continuar a conversação.

Eu vou ir nessa, por causa que amanhã vou estar indo visitar uma amiga que ganhou nenén e se eu não dormir, vou ficar com menas disposição de sair de casa. Tá ligado?