SALA ESPECIAL 2 - A NOITE DOS / DA / DAS

Continuando a saga do fantástico cinema brasileiro, repleto de sucessos do Sala Especial, agora veremos os filmes que, num lapso de originalidade, se tinham como nome A Noite de (ponha alguma perversão). Vejamos:





A Noite da Fêmeas tinha Antônio Fagundes, Kate Hansen e Nádia Lippi!!! Já David Cardoso dispensa apresentações no gênero, não é?

FILMES QUE TODOS AMAM E EU ODEIO

Modéstia à parte, tenho um bom gosto para cinema, muito graças à paixão nutrida pelos meus pais pela sétima arte. Transito sem problemas por clássicos P&B, filmes alemães e comédias idiotas com a mesma alegria. Acontece, porém que tem alguns filmes que são meio que unanimidades - todos adoram - e eu acho simplesmente um lixo. Aqui vão alguns exemplos:

COMO É QUE EU FAÇO PARA ESSA IDIOTA CALAR A BOCA?

E O VENTO LEVOU: eu lembro de estar assistindo esse filme pela primeira vez na década de 80, quando a Globo mutilou-o em duas partes, e depois de tanta desgraça, quando a (SPOILER! SPOILER!) filha da Scarlet O´Hara morre num acidente hípico, meu pai teve uma crise de riso que acabou com a cena. Mas era rid[ículo mesmo. Acho o filme chato, forçado, com uma sucessão de momentos ruins e a canastrice do casal principal era de doer. Sem contar que a personagem era chata demais. Tão chata que, quando o Rhett Butler solta o "Frankly, me dear, I don´t give a damn" no final do filme, eu vibro, por ele fazer aquela vadia manipuladora saber qual é o lugar dela!

O MÁGICO DE OZ: minha irmã que me perdoe (ela adora!), mas taí mais um pé no saco da MGM. Odeio as músicas (até a exaustiva Over the Rainbow), o visual fake, os anões, a bruxa ..... tudo!

SE TE AGARRO COM OUTRO EU TE MATO, TE MANDO
ALGUMAS FLORES E DEPOIS ESCAPO.... SE TE AGÁ!

BEN HUR: taí outro dramalhão, mas desta vez, bíblico. Nem Jó passou pelo que Judah Ben Hur passa, quando seu velho amigo romano decide ferrar com a sua vida. Vira escravo, perde a fortuna, a mãe e a irmã pegam lepra.... Vale (e muito) pela corrida de biga! Melhor cena do filme, mas já é lá pelo final, portanto aguente 3 horas de choradeira ou aperte o Fast Forward.

ASAS DO DESEJO e sua versão americana CIDADE DOS ANJOS: o primeiro eu aguentei 20 minutos e depois preferi ver reprise do House. O segundo, pelamordedeus..... que sacal...que forçado... que lacrimoso. E tem Nicholas Ame ou Odeie Cage. Nem por amor, eu vejo esse filme de novo.

EU PREFERIA QUANDO VOCÊ ERA UM MUPPET COM
FALAS INTELIGENTES NUM ROTEIRO INTERESSANTE!

OS NOVOS STAR WARS: já não bastava o império ter sido derrotado pelo Ewoks, a gente depois descobre que o Darth Vader construiu o C3PO e que a força é resultado de um bando de bactérias espaciais. Fala sério!

BROKEBACK MOUNTAIN: juro que não sou homofóbico mas esse filme me deu no saco. Da música repetitiva às caras de bunda dos dois atores, achei terrível e não considerei o filme como sensível e doce. E o pior foi aguentar um monte de crítico cocoroca dizer que sempre houve um homexualismo velado em filmes de faroeste.
Aos meus amigos gay, me desculpe, mas esse não deu para engolir.

FUI NUM PAGODE NA CASA DO GAGO....

A SÉRIE MATRIX: nem do primeiro eu gosto. Aliás, acho a série tecnicamente perfeita com roteiro nulo e o maior engodo da história do cinema. Tanta coisa se vendeu, tanto dinheiro se ganhou com uma historinha banal e interpretações pífias em 3 porcarias cinematográficas. Ponto baixo: a rave de Zion..... Jesus!!!!
(mas para não ser chato, tenho e gosto muito do DVD de animação ANIMATRIX)

Eu sei que você vai me odiar pela listinha, mas, assim como essas porcarias acima, eu engano bem também! Arrivederci!

CASTING CALL: A CORRIDA MALUCA

Já que estão filmando tantos desenhos animados, por que não fazer uma adaptação da Corrida Maluca. Eu adoraria ver os carros de verdade, fazendo aquelas barbaridades em um filme de carne e osso.

E aqui vai miha sugestão para um elenco de superstars e seus papéis:


Os irmãos Rocha podiam ser em CGI, não é? ( CGI é computação gráfica, pô)


No Cupê mal-assombrado, o anão de Morte no Funeral , Peter Dinklage, e Ashton Kutcher (o Sr. Demi Moore)


O incrível Professor Aéreo poderia ser interpretado pelo já maluco Christopher Loyd


O Barão Vermelho seria magistralmente personificado por Jean Reno de O Profissional

Ahhhhhh, Penélope Charmosa! Ahhhhhh, Cameron Dias!


Para o Carro-tanque do Sgto Bombarda, porque não juntar a dupla de Os Sopranos, James Gandolfini e Michael Imperioli?


Não dá para colocar todos aqui, mas com certeza a Quadrilha de Morte seria chefiada por Danny De Vito.


A Cabana a Vapor do Pai Tomás, teria um dos meus atores favoritos dirigindo: Steve Buscemi.

Não consigo imaginar alguém mais Peter Perfeito do que Tom Cruise e seu queixo para frente!

E já que o velho Schwarza arranjou uma nova profissão, que tal Dwayne The Rock Johnson como Rufus Lenhador? Músculos, ele tem!


E agora, a grande polêmica! Porque para Dick Vigarista, eu colocaria, sem a menor dúvida, Jim Carrey! Só ele vai ter o timing cômico do personagem!

OK! Pode xingar, sugerir e comentar! Mas que seria um bom filme...ahhh isso seria! E, por curiosidade, acompanhe a tabela OFICIAL de vencedores das 34 provas mostradas no programa de TV

A Quadrilha da Morte..............4
Pai Tomás e seu urso...........4
Penélope Charmosa........4
Peter Perfeito.................4
Barão Vermelho..............3
Irmãos Rocha...............3
O Cupê mal-assombrado.................3
Professor Aéreo...............3
Rufus Lenhador.........3
Soldado Meekly e Sargento Bombarda...........3
Dick Vigarista e Muttley.....................0

TENDO SENSO DE NOÇÃO

Esse negócio de moda é engraçado. Tive uma epifania uma vez na Teodoro Sampaio, ao ver aquelas finas moças provenientes do Jardim Mão Na Cabeça, com suas calças corsário "se peidar faz bolha" e aquelas blusinhas curtas que não mostram os pneuzinhos e sim toda a rede Zacarias: quando um estilista, em Paris ou Roma, cria algo que vai estourar no mercado de moda, ao mesmo tempo, com uma diferença de 0,12 segundos, alguém já está fazendo a versão popular, ou comumente descrita como BREGA.


Não posso dizer que sou o cara mais antenado com as últimas tendências da moda ou que me vista super elegantemente. Na realidade sou meio conservador: adoro camiseta, calça jeans, bermuda, tênis etc. e a maioria das minhas ex-namoradas é que ditaram o que eu deveria usar ou não. Mas tem coisa que não suporto ver e coisas que nunca usarei, nem por decreto-lei. São elas:


1) Papete ou sandália Franciscano: não dá. Sei que tem os fãs (meu irmão é um deles), mas fica com uma cara de tio que até dói. Ainda prefiro os Riders da vida mesmo porque, não importa o quanto meus caros colegas marqueteiros fizeram para reverter a imagem, Havaianas para mim, ainda é coisa de pobre!

2) Camiseta de time de futebol: às vezes eu tenho vontade de cortar os pulsos quando vejo aquela garota gatíssima, bem vestidinha, passeando com aquele cara de bermuda e camiseta do XV de Jaú. Camiseta de time de futebol é para estádio e ponto. Não importa se é time italiano, inglês ou das Ilhas Pago-Pago.

3) Calça preta, sapato preto e meia branca: tive um colega carioca na AOL que inisitia neste modelo Michael Jackson de ser. Nem tênis preto cai bem com meia branca. Pelamordedeus! Seja legal com a humanidade. Use calça preta com sapato preto e meia PRETA.

4) Preto com marrom: aqui cabe as sábias palavras de Rafaella Gobara, pensadora, filósofa e porraloca que conheci no IDG: tem que se usar com parcimônia. Enough Said!

5) Camiseta Regata: talvez na praia. Muito provavelmente não, mas se não tiver outro jeito, ok para a piscina. Mas tente não sair de casa com ela. Por mais marombado que você seja.

6) Calção Curto: só se você for correr! Aí pode. Mas não use isso em almoços, passeios no shopping, transporte coletivo e afins. Uma bermuda vai ficar melhor. Juro.

Coisas que graças a Deus saíram de moda: sapato com franjinha, pochete, terno jaquetão, gravata de bichinhos.

UMA EXPRESSÃO QUE REALMENTE ODEIO

Continuando minha guerra santa contra o assassinato do português lembrei de uma distorção vernacular comumente usada por incautos cidadãos iletrados: DE MENOR!

Com todos os raios e trovões, quem foi a anta que criou DE MENOR?

Eli num vai pusque é DI MENOR!

Nota: pesquisando na internet, descobri que realmente veio como corruptela para DE MENOR IDADE. Valha-me Deus!

ALALAO COMEÇÔ

ESTE TEXTO FOI PUBLICADO EM 02.01.98 NO MEU ANTIGO BLOG

PRONTO! Hoje, 02 de janeiro, já vi na Globo uma propaganda do Carnaval 2008!

Mal escapamos dos 5.369 Papais Noel, dos 11.321 comerciais com fogos de artifício e já caímos nas mulatas sem roupa, nos apitos, nas serpentinas e confetes. E, mais especificamente, nos samba-enredo sem noção.

Porquê é facil fazer samba-enredo:

1) Pegue um momento histórico ou personalidade

2) Coloque NO BRASIL COLÔNIA em algum lugar da letra

3) Adicione, a gosto, nomes de divindades do Candomblé. Uma pitada de cultura africana também cai bem.

4) Ponha que acontece alguma coisa na Sapucaí

5) POVO SOFRIDO, POVO DANÇANDO, POVO SORRINDO, POVO ENCANTADO precisa constar também.

6) Misture tudo para que ninguém entenda.

7) E bole um título chamativo como: A LUTA DE LEÔNIDAS E PADMÉ NA ESTRELA BRILHANTE DA GALÁXIA DISTANTE DE IANSÃ.

Presto! você tem um campeão na mão.

Se quiser se divertir clique aqui e conheça o gerador automático de samba-enredo.

Eu brinquei e ficou assim:

Samba-Enredo: Raio de esperança sobre o povo de Rei Leão

Desde as eras mais distantes
Que no Rio é isso aí
Dançarinas e turbantes
Mortadelas e diamantes
Na Sapucaí


Vem, vem comigo
Vem comigo chafurdar
Na beleza dessa vida
Onde nunca fecha o bar


Sonho, sonho lindo e tão bonito
Sopre junto nesse apito
Hoje tudo é convulsão
Não, não quero acordar agora
A comunidade implora
Salve a globalização


(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que a passista não é feia!
Esse ano grito "é campeão"
Se a gente ganhar ou não!

COISAS QUE TODO MUNDO ADORA E VOCÊ ODEIA NA MÚSICA

ODEIO LEGIÃO!

Tô de mau humor hoje e para celebrar isso vou escrever a parte 1 das coisas que todo mundo adora amar e você odeia. Parece que existe esse lugar-comum de ser crime falar mal dessa ou daquela coisa, porque senão as pessoas se ofendem.
Lembro de uma almoço, ainda na Abril, onde uma menina disse que odiava Blade Runner. E um cara olhou para ela aliviadíssimo e disse "eu também, mas sempre tive medo de confessar!". Blade Runner é um ótimo filme (seja qual for a versão que você assistir), mas tem gente que não gosta e ponto!).

Na música, eu, particularmente, não gosto de:

1) U2: tem músicas legais mas os caras são MUITO chatos. A começar pelo Bono com os discursinhos panfletários e as caras de somos-todos-cool que eles fazem. Não dá. Não suporto.

2) Legião Urbana: pelas barbas do profeta......puta cara chato, deprimente, para baixo e ainda metido a ser modernão. E quando ele foi para São Francisco e saiu do armário? Aí virou insuportável!

3) The Doors: esse eu consigo gostar de 5 músicas (The End, Riders on the Storm, Spanish Caravan, Light my Fire, The Crystal Ship) e é só. Nem LA Woman eu suporto!

4) Ivete Sangalo: precisa mesmo descrever porque eu odeio?

5) Cazuza: taí outro que é preciso ser sensível para entender, segundo quem ama o cara. Mesma coisa que Renato Russo: puta cara chato! Alguém me diz o que são segredos de liquidificador? Hein?

6) Djavan: alguém entende o que o cara canta? Aliás, ele entende? Aquilo é português? Sem contar a música que ele fez para uma mocréia: tudo que Deus fez foi pensando em você. Fez a Via Láctea e fez o dinossauro.... DINOSSAURO? E a menina em questão tem que ficar feliz com isso? Ela lembra um Velociraptor e saí por aí contando para todo mundo?

7) Pet Shop Boys, Depeche Mode e outras bobagens dos anos 80: já era chato nos anos 80. Imagine 25 anos depois!

É isso.

Não gostou? Pega eu!