ALALAO COMEÇÔ

ESTE TEXTO FOI PUBLICADO EM 02.01.98 NO MEU ANTIGO BLOG

PRONTO! Hoje, 02 de janeiro, já vi na Globo uma propaganda do Carnaval 2008!

Mal escapamos dos 5.369 Papais Noel, dos 11.321 comerciais com fogos de artifício e já caímos nas mulatas sem roupa, nos apitos, nas serpentinas e confetes. E, mais especificamente, nos samba-enredo sem noção.

Porquê é facil fazer samba-enredo:

1) Pegue um momento histórico ou personalidade

2) Coloque NO BRASIL COLÔNIA em algum lugar da letra

3) Adicione, a gosto, nomes de divindades do Candomblé. Uma pitada de cultura africana também cai bem.

4) Ponha que acontece alguma coisa na Sapucaí

5) POVO SOFRIDO, POVO DANÇANDO, POVO SORRINDO, POVO ENCANTADO precisa constar também.

6) Misture tudo para que ninguém entenda.

7) E bole um título chamativo como: A LUTA DE LEÔNIDAS E PADMÉ NA ESTRELA BRILHANTE DA GALÁXIA DISTANTE DE IANSÃ.

Presto! você tem um campeão na mão.

Se quiser se divertir clique aqui e conheça o gerador automático de samba-enredo.

Eu brinquei e ficou assim:

Samba-Enredo: Raio de esperança sobre o povo de Rei Leão

Desde as eras mais distantes
Que no Rio é isso aí
Dançarinas e turbantes
Mortadelas e diamantes
Na Sapucaí


Vem, vem comigo
Vem comigo chafurdar
Na beleza dessa vida
Onde nunca fecha o bar


Sonho, sonho lindo e tão bonito
Sopre junto nesse apito
Hoje tudo é convulsão
Não, não quero acordar agora
A comunidade implora
Salve a globalização


(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que a passista não é feia!
Esse ano grito "é campeão"
Se a gente ganhar ou não!

COISAS QUE TODO MUNDO ADORA E VOCÊ ODEIA NA MÚSICA

ODEIO LEGIÃO!

Tô de mau humor hoje e para celebrar isso vou escrever a parte 1 das coisas que todo mundo adora amar e você odeia. Parece que existe esse lugar-comum de ser crime falar mal dessa ou daquela coisa, porque senão as pessoas se ofendem.
Lembro de uma almoço, ainda na Abril, onde uma menina disse que odiava Blade Runner. E um cara olhou para ela aliviadíssimo e disse "eu também, mas sempre tive medo de confessar!". Blade Runner é um ótimo filme (seja qual for a versão que você assistir), mas tem gente que não gosta e ponto!).

Na música, eu, particularmente, não gosto de:

1) U2: tem músicas legais mas os caras são MUITO chatos. A começar pelo Bono com os discursinhos panfletários e as caras de somos-todos-cool que eles fazem. Não dá. Não suporto.

2) Legião Urbana: pelas barbas do profeta......puta cara chato, deprimente, para baixo e ainda metido a ser modernão. E quando ele foi para São Francisco e saiu do armário? Aí virou insuportável!

3) The Doors: esse eu consigo gostar de 5 músicas (The End, Riders on the Storm, Spanish Caravan, Light my Fire, The Crystal Ship) e é só. Nem LA Woman eu suporto!

4) Ivete Sangalo: precisa mesmo descrever porque eu odeio?

5) Cazuza: taí outro que é preciso ser sensível para entender, segundo quem ama o cara. Mesma coisa que Renato Russo: puta cara chato! Alguém me diz o que são segredos de liquidificador? Hein?

6) Djavan: alguém entende o que o cara canta? Aliás, ele entende? Aquilo é português? Sem contar a música que ele fez para uma mocréia: tudo que Deus fez foi pensando em você. Fez a Via Láctea e fez o dinossauro.... DINOSSAURO? E a menina em questão tem que ficar feliz com isso? Ela lembra um Velociraptor e saí por aí contando para todo mundo?

7) Pet Shop Boys, Depeche Mode e outras bobagens dos anos 80: já era chato nos anos 80. Imagine 25 anos depois!

É isso.

Não gostou? Pega eu!

O LIVRO DO ÓDIO DAS PROPAGANDAS NA TV A CABO

Com a fabulosa e sempre cultural programação da TV aberta (e seus BB8, Tom Cavalcante, Pânico e afins), hoje em dia, se você tiver mais que dois neurônios não sobrevive sem TV a Cabo.

Mesmo esse oásis no meio da mediocridade tem seu ponto negativo: os comerciais dos programas. Já que o investimento publicitário nessa mídia é pequeno, dá-lhe criar propagandas idiotas e desenvolver em nós, pobres assinantes, algumas indagações:

1) Quem é o mentecapto que cria as propagandas da Sony? Machos de Respeito? Mentes Perigosas? Terças de Limão? O que é aquilo? O que eles querem dizer com isso? É para ser engraçado? Alguém ri disso? É humor latinoamerica? Onde é produzido essa m****? Chile? Venezuela? Porto Rico?

2) Quem é o beócio que se acha poeta no AXN ou no Universal? Já viu os textos dos comerciais do Universal ou do AXN? Alguém acha que ao colocar textos longos sobre sofrimento, lágrimas e coragem, vai prender a atenção? Muda na hora para outro canal!

3) Quem é o limitado que faz a programação dos comerciais nas TVs a cabo? Por que o mesmo comercial, dos mesmos programas, passam em TODAS as chamadas durante meia hora? Não dá para variar?

4) Por que, mesmo sem anunciantes, os idiotas põe comerciais entre o abertura de um seriado e o primeiro bloco? Você vê o início do serido, musiquinha/apresentação e ..... comercial. Do que? Dos Machos de Respeito! É para cortar os pulsos!

5) Por que a Sony (sempre ela) põe o disclaimer de programa inadequado para determinada audiência NO MEIO DO PROGRAMA e não antes dele começar?

6) Por que não fazer nos canais de seriados o mesmo que canais de filme, passar a droga do episódio sem propaganda? Seria tão mais fácil

7) Por que não aprender com o Cartoon Network? Taí um canal que sempre investiu em comunicação divertida de seus programas e personagens, nunca subestimando a inteligência do seu público. As propagandas do CN são bárbaras!

NÃO ME DEIXE GRITAR SOZINHO....DEIXE SEU PROTESTO VOCÊ TAMBÉM!

Escolha a melhor morte! Parte I: Filmes Nerd

categorias: VOTAÇÃO

É só no cinema que, para morrer, você tem que ter estilo.

E agora é sua chance de votar nas melhores mortes da sétima arte!

Nos filmes nerds, as mortes parecem ser mais dramáticas....cheia de sentido, de nobreza.

Escolha na lista abaixo aquela que você acha a melhor de todas ou acrescente a sua!

1) Spock morre em Jornada nas Estrelas II: pois é...o orelhudo se sacrifica para salvar a Enterprise. E depois volta.....

2) Obi Wan Kenobi morre em Star Wars: o velho Jedi se sacrifica para salvar Han, Leia, Luke e aquele cachorro do Han. E depois volta......

3) Prof. Xavier morre em X-Men III: o careca se sacrifica para salvar o mundo. E volta.....

4) Lois Lane morre em Superman: a repórter se sacrifica em nome de uma boa matéria. Mas depois ela volta......

5) Gollum morre em O Senhor dos Anéis: o feioso se sacrifica por amor ao anel, salva a Terra Média....... mas não volta!

Arrivederci, paisan!

A aventura de se andar de ônibus em SP

O BILHETE ÚNICO é o máximo! Agora você não tem mais que interagir com aquela figura alegre, descontraída e de bem com a vida, orgulhoso de sua labuta diária chamada de cobrador. É só passar o cartãozinho, esperar o apito e presto! Tá dentro! O lance é que, como você pode pegar sei lá quantas conduções com a mesma passada em um determinado espaço de tempo, o pessoal se aglomera ANTES da roleta em caso da viagem demorar demais.

Mas com isso tudo, algumas eternas perguntas ainda populam minha cabeça:

1) Como pode um desgracciatto feder às 8:30 da manhã? A que horas esse infeliz acordou para estar com aquele budum? Não conhece banho, sabonete ou desodorante?

2) Por que, Dio mio, porque o pessoal tem que se aglomerar na porta? Você quer saltar do ônibus, tem aquela senhora parada na saída com 11 sacolas diversas e quando você, gentilmente, pergunta "vai descer no próximo?", ela responde com aquele indefectível sotaque: "FINAAAAAAAAL". Sem contar a pessoa que fica sentada na porta de entrada (sim....já peguei várias)!

3) Se dois corpos não ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo, como diz a lei da física, como que o motorista consegue enfiar 472 pessoas no ônibus na hora do rush????

4) Se a maioria das pessoas que usa o transporte coletivo têm Bilhete Único, para que o cobrador??????????

Se você tiver a resposta, eu agradeço.

EXPRESSÕES QUE ODEIO! Parte I

Tudo começou com o incrível Marcos Túlio Árabe na Abril e continuou com o maravilhoso Fábio Almeida (companheiro de tantas abobrinhas) no IDG: a relação de expressões idiotas que as pessoas usam na língua portuguesa.

Aqui vai uma lista muito pessoal das mais odiáveis:

1) Fazer Amor: os únicos homens que realmente fazem amor são aqueles que trabalham na fábrica da paçoquinha. O resto trepa, transa, fornica, copula. Homem não faz amor. Aliás, acho que ninguém faz amor. Pode fazer com amor. E antes que as meninas comecem a chiar, pense: o que vocês iam achar daquele ragazzo que chega ao pé do ouvido e diz: "vamos fazer um amorzinho gostoso?". Vocês iam considerá-lo bom de cama?

2) Janta: Essa é de doer. Pelamordedeus, a menos que você seja do Bráz ou do Bixiga, fale JANTAR! E o pior é o diálogo:

- O que vai ter de janta?

- De mistura vai ter arroz!

Mistura? Tá servindo resto de ontem?

3) A nível de: não dá nem para comentar.... a nível de burrice, essa ganha!

4) É para mim fazer isso? Se seu nome for Flecha Quebrada, Urso Carinhoso ou Pedra Lascada, falar "para mim" é simplesmente ótimo. Vai combinar com seu cocar e sua tanga. Se esse não for o caso, aprenda: é para EU fazer? Nossa, você comprou esse presente para mim?

5) Mas...: tantas vezes no MSN e em e-mails eu vejo coisas como "eu fui lá na casa da minha irmã MAIS ela não estava...". Aí eu lembro que o Golias ou o Costinha fazia todo um discurso sobre Mas, Mais e Más. É mais ou menos assim: 2 MAIS 2 são quatro. Elas não tem caráter e são MÁS. Eu queria arrebentar sua cara MAS não posso. Capicci?

6) Um beijinho no coração: depois vem o que? Pitoquinha no Pâncreas? Chamego na Glândula Pituitária? Cafuné no Esôfago? Pior que isso só aquelas teenagers que nos davam cheques de um milhão de beijinhos no colégio e não queriam descontar.

7) Outras que merecem comentário: tipo assim, mano (meu pai traçou sua mãe?), aff (nova moda em MSN), demorô (demorô para você tomar uma na testa), olha só (coisa de carioca).

Stanislaw Ponte Preta, saudoso cronista carioca, dizia que as pessoas "entortavam o vernáculo". Ele tem razão.

A odisséia de se andar de metrô em SP

Continuando minha vida de CMTC fui à Paulista hoje de metrô.

Acho metrô o mais eficiente, moderno e limpo meio de transporte na cidade grande. Não pega trânsito, não faz barulho, não despeja CO2 na atmostera e NÃO TEM COBRADOR!

Já andei de metrô em outros países e tenho que dizer que o nosso é ótimo! Mas estamos no Brasil e é lógico que tem um monte de coisas pitorescas nesse meio, coisas que ninguém explica. Assim, vamos lá:

1) Por que andar de metrô dá sono? É porque não tem luz solar? São aquelas cores pastéis dos vagões? É aquele sacolejo de berço?

2) Por que o condutor do metrô fala alto "PRÓXIMA ESTAÇÃO" e baixo o nome da estação, deixando todo mundo com aquela cara de HEIN?

3) Por que sai aquela multidão dos carros para pegar uma escada rolante que só cabem duas pessoas? É um funil só, com todo mundo se apertando aqui e ali! Sem contar que esquerda livre nesse país, nem pensar!

4) Por que esse mapa, onde PARECE que São Paulo tem uma tremenda malha metroviária, é tudo cascata, porque mistura "trem bão", trem ruim, ônibus e tudo mais?



5) Por que o metrô é tão caro em São Paulo?

6) Por que apesar das setinhas indicativas e dos alertas do motorneiro (essa é velha), as pessoas se trombam para entrar e sair do metrô e ninguém dá passagem?

7) E, por fim, se até os ônibus estão mudando e se tornando mais confortáveis, por que não colocar assentos mais macios ao invés daqueles banquinhos de lanchonete dos anos 70?

Mas o mais legal nessa história toda foi cortarem o bilhete duplo (o vai-e-volta) porque falsificavam muito. Mataram o cachorro por causa das pulgas!

Ciao, belo!!!