TENDO SENSO DE NOÇÃO

Esse negócio de moda é engraçado. Tive uma epifania uma vez na Teodoro Sampaio, ao ver aquelas finas moças provenientes do Jardim Mão Na Cabeça, com suas calças corsário "se peidar faz bolha" e aquelas blusinhas curtas que não mostram os pneuzinhos e sim toda a rede Zacarias: quando um estilista, em Paris ou Roma, cria algo que vai estourar no mercado de moda, ao mesmo tempo, com uma diferença de 0,12 segundos, alguém já está fazendo a versão popular, ou comumente descrita como BREGA.


Não posso dizer que sou o cara mais antenado com as últimas tendências da moda ou que me vista super elegantemente. Na realidade sou meio conservador: adoro camiseta, calça jeans, bermuda, tênis etc. e a maioria das minhas ex-namoradas é que ditaram o que eu deveria usar ou não. Mas tem coisa que não suporto ver e coisas que nunca usarei, nem por decreto-lei. São elas:


1) Papete ou sandália Franciscano: não dá. Sei que tem os fãs (meu irmão é um deles), mas fica com uma cara de tio que até dói. Ainda prefiro os Riders da vida mesmo porque, não importa o quanto meus caros colegas marqueteiros fizeram para reverter a imagem, Havaianas para mim, ainda é coisa de pobre!

2) Camiseta de time de futebol: às vezes eu tenho vontade de cortar os pulsos quando vejo aquela garota gatíssima, bem vestidinha, passeando com aquele cara de bermuda e camiseta do XV de Jaú. Camiseta de time de futebol é para estádio e ponto. Não importa se é time italiano, inglês ou das Ilhas Pago-Pago.

3) Calça preta, sapato preto e meia branca: tive um colega carioca na AOL que inisitia neste modelo Michael Jackson de ser. Nem tênis preto cai bem com meia branca. Pelamordedeus! Seja legal com a humanidade. Use calça preta com sapato preto e meia PRETA.

4) Preto com marrom: aqui cabe as sábias palavras de Rafaella Gobara, pensadora, filósofa e porraloca que conheci no IDG: tem que se usar com parcimônia. Enough Said!

5) Camiseta Regata: talvez na praia. Muito provavelmente não, mas se não tiver outro jeito, ok para a piscina. Mas tente não sair de casa com ela. Por mais marombado que você seja.

6) Calção Curto: só se você for correr! Aí pode. Mas não use isso em almoços, passeios no shopping, transporte coletivo e afins. Uma bermuda vai ficar melhor. Juro.

Coisas que graças a Deus saíram de moda: sapato com franjinha, pochete, terno jaquetão, gravata de bichinhos.

UMA EXPRESSÃO QUE REALMENTE ODEIO

Continuando minha guerra santa contra o assassinato do português lembrei de uma distorção vernacular comumente usada por incautos cidadãos iletrados: DE MENOR!

Com todos os raios e trovões, quem foi a anta que criou DE MENOR?

Eli num vai pusque é DI MENOR!

Nota: pesquisando na internet, descobri que realmente veio como corruptela para DE MENOR IDADE. Valha-me Deus!

ALALAO COMEÇÔ

ESTE TEXTO FOI PUBLICADO EM 02.01.98 NO MEU ANTIGO BLOG

PRONTO! Hoje, 02 de janeiro, já vi na Globo uma propaganda do Carnaval 2008!

Mal escapamos dos 5.369 Papais Noel, dos 11.321 comerciais com fogos de artifício e já caímos nas mulatas sem roupa, nos apitos, nas serpentinas e confetes. E, mais especificamente, nos samba-enredo sem noção.

Porquê é facil fazer samba-enredo:

1) Pegue um momento histórico ou personalidade

2) Coloque NO BRASIL COLÔNIA em algum lugar da letra

3) Adicione, a gosto, nomes de divindades do Candomblé. Uma pitada de cultura africana também cai bem.

4) Ponha que acontece alguma coisa na Sapucaí

5) POVO SOFRIDO, POVO DANÇANDO, POVO SORRINDO, POVO ENCANTADO precisa constar também.

6) Misture tudo para que ninguém entenda.

7) E bole um título chamativo como: A LUTA DE LEÔNIDAS E PADMÉ NA ESTRELA BRILHANTE DA GALÁXIA DISTANTE DE IANSÃ.

Presto! você tem um campeão na mão.

Se quiser se divertir clique aqui e conheça o gerador automático de samba-enredo.

Eu brinquei e ficou assim:

Samba-Enredo: Raio de esperança sobre o povo de Rei Leão

Desde as eras mais distantes
Que no Rio é isso aí
Dançarinas e turbantes
Mortadelas e diamantes
Na Sapucaí


Vem, vem comigo
Vem comigo chafurdar
Na beleza dessa vida
Onde nunca fecha o bar


Sonho, sonho lindo e tão bonito
Sopre junto nesse apito
Hoje tudo é convulsão
Não, não quero acordar agora
A comunidade implora
Salve a globalização


(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que a passista não é feia!
Esse ano grito "é campeão"
Se a gente ganhar ou não!

COISAS QUE TODO MUNDO ADORA E VOCÊ ODEIA NA MÚSICA

ODEIO LEGIÃO!

Tô de mau humor hoje e para celebrar isso vou escrever a parte 1 das coisas que todo mundo adora amar e você odeia. Parece que existe esse lugar-comum de ser crime falar mal dessa ou daquela coisa, porque senão as pessoas se ofendem.
Lembro de uma almoço, ainda na Abril, onde uma menina disse que odiava Blade Runner. E um cara olhou para ela aliviadíssimo e disse "eu também, mas sempre tive medo de confessar!". Blade Runner é um ótimo filme (seja qual for a versão que você assistir), mas tem gente que não gosta e ponto!).

Na música, eu, particularmente, não gosto de:

1) U2: tem músicas legais mas os caras são MUITO chatos. A começar pelo Bono com os discursinhos panfletários e as caras de somos-todos-cool que eles fazem. Não dá. Não suporto.

2) Legião Urbana: pelas barbas do profeta......puta cara chato, deprimente, para baixo e ainda metido a ser modernão. E quando ele foi para São Francisco e saiu do armário? Aí virou insuportável!

3) The Doors: esse eu consigo gostar de 5 músicas (The End, Riders on the Storm, Spanish Caravan, Light my Fire, The Crystal Ship) e é só. Nem LA Woman eu suporto!

4) Ivete Sangalo: precisa mesmo descrever porque eu odeio?

5) Cazuza: taí outro que é preciso ser sensível para entender, segundo quem ama o cara. Mesma coisa que Renato Russo: puta cara chato! Alguém me diz o que são segredos de liquidificador? Hein?

6) Djavan: alguém entende o que o cara canta? Aliás, ele entende? Aquilo é português? Sem contar a música que ele fez para uma mocréia: tudo que Deus fez foi pensando em você. Fez a Via Láctea e fez o dinossauro.... DINOSSAURO? E a menina em questão tem que ficar feliz com isso? Ela lembra um Velociraptor e saí por aí contando para todo mundo?

7) Pet Shop Boys, Depeche Mode e outras bobagens dos anos 80: já era chato nos anos 80. Imagine 25 anos depois!

É isso.

Não gostou? Pega eu!

O LIVRO DO ÓDIO DAS PROPAGANDAS NA TV A CABO

Com a fabulosa e sempre cultural programação da TV aberta (e seus BB8, Tom Cavalcante, Pânico e afins), hoje em dia, se você tiver mais que dois neurônios não sobrevive sem TV a Cabo.

Mesmo esse oásis no meio da mediocridade tem seu ponto negativo: os comerciais dos programas. Já que o investimento publicitário nessa mídia é pequeno, dá-lhe criar propagandas idiotas e desenvolver em nós, pobres assinantes, algumas indagações:

1) Quem é o mentecapto que cria as propagandas da Sony? Machos de Respeito? Mentes Perigosas? Terças de Limão? O que é aquilo? O que eles querem dizer com isso? É para ser engraçado? Alguém ri disso? É humor latinoamerica? Onde é produzido essa m****? Chile? Venezuela? Porto Rico?

2) Quem é o beócio que se acha poeta no AXN ou no Universal? Já viu os textos dos comerciais do Universal ou do AXN? Alguém acha que ao colocar textos longos sobre sofrimento, lágrimas e coragem, vai prender a atenção? Muda na hora para outro canal!

3) Quem é o limitado que faz a programação dos comerciais nas TVs a cabo? Por que o mesmo comercial, dos mesmos programas, passam em TODAS as chamadas durante meia hora? Não dá para variar?

4) Por que, mesmo sem anunciantes, os idiotas põe comerciais entre o abertura de um seriado e o primeiro bloco? Você vê o início do serido, musiquinha/apresentação e ..... comercial. Do que? Dos Machos de Respeito! É para cortar os pulsos!

5) Por que a Sony (sempre ela) põe o disclaimer de programa inadequado para determinada audiência NO MEIO DO PROGRAMA e não antes dele começar?

6) Por que não fazer nos canais de seriados o mesmo que canais de filme, passar a droga do episódio sem propaganda? Seria tão mais fácil

7) Por que não aprender com o Cartoon Network? Taí um canal que sempre investiu em comunicação divertida de seus programas e personagens, nunca subestimando a inteligência do seu público. As propagandas do CN são bárbaras!

NÃO ME DEIXE GRITAR SOZINHO....DEIXE SEU PROTESTO VOCÊ TAMBÉM!

Escolha a melhor morte! Parte I: Filmes Nerd

categorias: VOTAÇÃO

É só no cinema que, para morrer, você tem que ter estilo.

E agora é sua chance de votar nas melhores mortes da sétima arte!

Nos filmes nerds, as mortes parecem ser mais dramáticas....cheia de sentido, de nobreza.

Escolha na lista abaixo aquela que você acha a melhor de todas ou acrescente a sua!

1) Spock morre em Jornada nas Estrelas II: pois é...o orelhudo se sacrifica para salvar a Enterprise. E depois volta.....

2) Obi Wan Kenobi morre em Star Wars: o velho Jedi se sacrifica para salvar Han, Leia, Luke e aquele cachorro do Han. E depois volta......

3) Prof. Xavier morre em X-Men III: o careca se sacrifica para salvar o mundo. E volta.....

4) Lois Lane morre em Superman: a repórter se sacrifica em nome de uma boa matéria. Mas depois ela volta......

5) Gollum morre em O Senhor dos Anéis: o feioso se sacrifica por amor ao anel, salva a Terra Média....... mas não volta!

Arrivederci, paisan!

A aventura de se andar de ônibus em SP

O BILHETE ÚNICO é o máximo! Agora você não tem mais que interagir com aquela figura alegre, descontraída e de bem com a vida, orgulhoso de sua labuta diária chamada de cobrador. É só passar o cartãozinho, esperar o apito e presto! Tá dentro! O lance é que, como você pode pegar sei lá quantas conduções com a mesma passada em um determinado espaço de tempo, o pessoal se aglomera ANTES da roleta em caso da viagem demorar demais.

Mas com isso tudo, algumas eternas perguntas ainda populam minha cabeça:

1) Como pode um desgracciatto feder às 8:30 da manhã? A que horas esse infeliz acordou para estar com aquele budum? Não conhece banho, sabonete ou desodorante?

2) Por que, Dio mio, porque o pessoal tem que se aglomerar na porta? Você quer saltar do ônibus, tem aquela senhora parada na saída com 11 sacolas diversas e quando você, gentilmente, pergunta "vai descer no próximo?", ela responde com aquele indefectível sotaque: "FINAAAAAAAAL". Sem contar a pessoa que fica sentada na porta de entrada (sim....já peguei várias)!

3) Se dois corpos não ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo, como diz a lei da física, como que o motorista consegue enfiar 472 pessoas no ônibus na hora do rush????

4) Se a maioria das pessoas que usa o transporte coletivo têm Bilhete Único, para que o cobrador??????????

Se você tiver a resposta, eu agradeço.