Calendário Nerd traz pornstar em filmes de terror

Escrevi uma matéria para o Terra a respeito do Nerdcore, calendário transadinho que mexe com cultura nerd (você pode ler aqui). Por motivos óbvios (muita gente, de todas as idades, acessa o site), o Terra fez o slide show com as fotos censuradas. Para os que ficaram curiosos, aqui vão as fotos sem tarja.

SALA ESPECIAL 1 - Nomes geográficos

Outro dia, estava eu pesquisando sobre o eterno e inesquecível programa que animava as noites de sexta-feira da minha pré-adolescência quando me deparei com um site/blog chamado SALA ESPECIAL. Ok, o site é de sacanagem e sexo explícito, mas nele você consegue baixar TAMBÉM os filmes de pornochanchada e os mais explícitos produzidos no Brasil na década de 80. E mais, eu baixei um arquivo zipado com os CARTAZES dos filmes. Não é preciso dizer que rachei o bico. E assim, de tempos em tempos, vou partilhar algumas pérolas do cinema nacional, que sugou montanhas de dinheiro da Embrafilme (dinheiro público, diga-se de passagem), para produzir verdadeiras porcarias e baixarias.

Comecemos nossa viagem com filminhos de nomes patéticos com geografia. Sei lá porque era sempre uma ilha, uma fazenda, um sítio etc onde rolava de tudo.



Olha a diagramação tosca da Praia dos desejos!!!



O que é que esse cara tá fazendo com um violão na mão, cercado de moças de família, eu não sei. Alguém me explica?

E notem, por favor, que, apesar do filme ser passado, supostamente, num hospital, as loirinha pelada e a morena de costas estão posando num AÇOUGUE!!!!



Os textos!!! As chamadas!!!! Filme cheio de masoquismo e muito louco!!



Olha o naipe do Dr. Frank, sem camisa e de gravata. E adoro esse lance de misturar tudo: tara, cocotas, pecado......eita criatividade do mal!



Copacabana, a gente conhece. Onde será a Ilha do Gavião? E mais um exemplo de forçassão de barra no título: SEXO ERÓTICO.

SALA ESPECIAL 2 - A NOITE DOS / DA / DAS

Continuando a saga do fantástico cinema brasileiro, repleto de sucessos do Sala Especial, agora veremos os filmes que, num lapso de originalidade, se tinham como nome A Noite de (ponha alguma perversão). Vejamos:





A Noite da Fêmeas tinha Antônio Fagundes, Kate Hansen e Nádia Lippi!!! Já David Cardoso dispensa apresentações no gênero, não é?

FILMES QUE TODOS AMAM E EU ODEIO

Modéstia à parte, tenho um bom gosto para cinema, muito graças à paixão nutrida pelos meus pais pela sétima arte. Transito sem problemas por clássicos P&B, filmes alemães e comédias idiotas com a mesma alegria. Acontece, porém que tem alguns filmes que são meio que unanimidades - todos adoram - e eu acho simplesmente um lixo. Aqui vão alguns exemplos:

COMO É QUE EU FAÇO PARA ESSA IDIOTA CALAR A BOCA?

E O VENTO LEVOU: eu lembro de estar assistindo esse filme pela primeira vez na década de 80, quando a Globo mutilou-o em duas partes, e depois de tanta desgraça, quando a (SPOILER! SPOILER!) filha da Scarlet O´Hara morre num acidente hípico, meu pai teve uma crise de riso que acabou com a cena. Mas era rid[ículo mesmo. Acho o filme chato, forçado, com uma sucessão de momentos ruins e a canastrice do casal principal era de doer. Sem contar que a personagem era chata demais. Tão chata que, quando o Rhett Butler solta o "Frankly, me dear, I don´t give a damn" no final do filme, eu vibro, por ele fazer aquela vadia manipuladora saber qual é o lugar dela!

O MÁGICO DE OZ: minha irmã que me perdoe (ela adora!), mas taí mais um pé no saco da MGM. Odeio as músicas (até a exaustiva Over the Rainbow), o visual fake, os anões, a bruxa ..... tudo!

SE TE AGARRO COM OUTRO EU TE MATO, TE MANDO
ALGUMAS FLORES E DEPOIS ESCAPO.... SE TE AGÁ!

BEN HUR: taí outro dramalhão, mas desta vez, bíblico. Nem Jó passou pelo que Judah Ben Hur passa, quando seu velho amigo romano decide ferrar com a sua vida. Vira escravo, perde a fortuna, a mãe e a irmã pegam lepra.... Vale (e muito) pela corrida de biga! Melhor cena do filme, mas já é lá pelo final, portanto aguente 3 horas de choradeira ou aperte o Fast Forward.

ASAS DO DESEJO e sua versão americana CIDADE DOS ANJOS: o primeiro eu aguentei 20 minutos e depois preferi ver reprise do House. O segundo, pelamordedeus..... que sacal...que forçado... que lacrimoso. E tem Nicholas Ame ou Odeie Cage. Nem por amor, eu vejo esse filme de novo.

EU PREFERIA QUANDO VOCÊ ERA UM MUPPET COM
FALAS INTELIGENTES NUM ROTEIRO INTERESSANTE!

OS NOVOS STAR WARS: já não bastava o império ter sido derrotado pelo Ewoks, a gente depois descobre que o Darth Vader construiu o C3PO e que a força é resultado de um bando de bactérias espaciais. Fala sério!

BROKEBACK MOUNTAIN: juro que não sou homofóbico mas esse filme me deu no saco. Da música repetitiva às caras de bunda dos dois atores, achei terrível e não considerei o filme como sensível e doce. E o pior foi aguentar um monte de crítico cocoroca dizer que sempre houve um homexualismo velado em filmes de faroeste.
Aos meus amigos gay, me desculpe, mas esse não deu para engolir.

FUI NUM PAGODE NA CASA DO GAGO....

A SÉRIE MATRIX: nem do primeiro eu gosto. Aliás, acho a série tecnicamente perfeita com roteiro nulo e o maior engodo da história do cinema. Tanta coisa se vendeu, tanto dinheiro se ganhou com uma historinha banal e interpretações pífias em 3 porcarias cinematográficas. Ponto baixo: a rave de Zion..... Jesus!!!!
(mas para não ser chato, tenho e gosto muito do DVD de animação ANIMATRIX)

Eu sei que você vai me odiar pela listinha, mas, assim como essas porcarias acima, eu engano bem também! Arrivederci!

CASTING CALL: A CORRIDA MALUCA

Já que estão filmando tantos desenhos animados, por que não fazer uma adaptação da Corrida Maluca. Eu adoraria ver os carros de verdade, fazendo aquelas barbaridades em um filme de carne e osso.

E aqui vai miha sugestão para um elenco de superstars e seus papéis:


Os irmãos Rocha podiam ser em CGI, não é? ( CGI é computação gráfica, pô)


No Cupê mal-assombrado, o anão de Morte no Funeral , Peter Dinklage, e Ashton Kutcher (o Sr. Demi Moore)


O incrível Professor Aéreo poderia ser interpretado pelo já maluco Christopher Loyd


O Barão Vermelho seria magistralmente personificado por Jean Reno de O Profissional

Ahhhhhh, Penélope Charmosa! Ahhhhhh, Cameron Dias!


Para o Carro-tanque do Sgto Bombarda, porque não juntar a dupla de Os Sopranos, James Gandolfini e Michael Imperioli?


Não dá para colocar todos aqui, mas com certeza a Quadrilha de Morte seria chefiada por Danny De Vito.


A Cabana a Vapor do Pai Tomás, teria um dos meus atores favoritos dirigindo: Steve Buscemi.

Não consigo imaginar alguém mais Peter Perfeito do que Tom Cruise e seu queixo para frente!

E já que o velho Schwarza arranjou uma nova profissão, que tal Dwayne The Rock Johnson como Rufus Lenhador? Músculos, ele tem!


E agora, a grande polêmica! Porque para Dick Vigarista, eu colocaria, sem a menor dúvida, Jim Carrey! Só ele vai ter o timing cômico do personagem!

OK! Pode xingar, sugerir e comentar! Mas que seria um bom filme...ahhh isso seria! E, por curiosidade, acompanhe a tabela OFICIAL de vencedores das 34 provas mostradas no programa de TV

A Quadrilha da Morte..............4
Pai Tomás e seu urso...........4
Penélope Charmosa........4
Peter Perfeito.................4
Barão Vermelho..............3
Irmãos Rocha...............3
O Cupê mal-assombrado.................3
Professor Aéreo...............3
Rufus Lenhador.........3
Soldado Meekly e Sargento Bombarda...........3
Dick Vigarista e Muttley.....................0

TENDO SENSO DE NOÇÃO

Esse negócio de moda é engraçado. Tive uma epifania uma vez na Teodoro Sampaio, ao ver aquelas finas moças provenientes do Jardim Mão Na Cabeça, com suas calças corsário "se peidar faz bolha" e aquelas blusinhas curtas que não mostram os pneuzinhos e sim toda a rede Zacarias: quando um estilista, em Paris ou Roma, cria algo que vai estourar no mercado de moda, ao mesmo tempo, com uma diferença de 0,12 segundos, alguém já está fazendo a versão popular, ou comumente descrita como BREGA.


Não posso dizer que sou o cara mais antenado com as últimas tendências da moda ou que me vista super elegantemente. Na realidade sou meio conservador: adoro camiseta, calça jeans, bermuda, tênis etc. e a maioria das minhas ex-namoradas é que ditaram o que eu deveria usar ou não. Mas tem coisa que não suporto ver e coisas que nunca usarei, nem por decreto-lei. São elas:


1) Papete ou sandália Franciscano: não dá. Sei que tem os fãs (meu irmão é um deles), mas fica com uma cara de tio que até dói. Ainda prefiro os Riders da vida mesmo porque, não importa o quanto meus caros colegas marqueteiros fizeram para reverter a imagem, Havaianas para mim, ainda é coisa de pobre!

2) Camiseta de time de futebol: às vezes eu tenho vontade de cortar os pulsos quando vejo aquela garota gatíssima, bem vestidinha, passeando com aquele cara de bermuda e camiseta do XV de Jaú. Camiseta de time de futebol é para estádio e ponto. Não importa se é time italiano, inglês ou das Ilhas Pago-Pago.

3) Calça preta, sapato preto e meia branca: tive um colega carioca na AOL que inisitia neste modelo Michael Jackson de ser. Nem tênis preto cai bem com meia branca. Pelamordedeus! Seja legal com a humanidade. Use calça preta com sapato preto e meia PRETA.

4) Preto com marrom: aqui cabe as sábias palavras de Rafaella Gobara, pensadora, filósofa e porraloca que conheci no IDG: tem que se usar com parcimônia. Enough Said!

5) Camiseta Regata: talvez na praia. Muito provavelmente não, mas se não tiver outro jeito, ok para a piscina. Mas tente não sair de casa com ela. Por mais marombado que você seja.

6) Calção Curto: só se você for correr! Aí pode. Mas não use isso em almoços, passeios no shopping, transporte coletivo e afins. Uma bermuda vai ficar melhor. Juro.

Coisas que graças a Deus saíram de moda: sapato com franjinha, pochete, terno jaquetão, gravata de bichinhos.